想了想还是重开一个吧 两年多的习惯总不该说断就断的

睡不着的夜晚太无聊了 干了好多事
看剧 下棋 工作 刷抖音 聊天 翻以前的记录贴看 试穿小裙子想下次拍照化什么样的妆 逛淘宝 和布丁玩
做了好多事 就是不想睡 真奇怪

睡醒就可以期待明天去漂流看烟花噜
前几天心情不好 nana约了人自驾带我去邻市看烟花 像我这种废物一般这时候只需要带个人就足够了 其他的她们都安排好噜

昨晚吃的小龙虾和牛蛙在后半夜喝了一瓶酸奶后就开始疯狂窜 仅剩的罪恶感也在一阵又一阵的腹痛后荡然无存

忙完了以后懒懒的靠在椅子上看阿俞的剧 真好呢

介个柑子 好大

昨天的漂流很开心 烟花也很好看
巨大烟火在夜空绽放的时候我只是呆呆的望着天 感受星星烟火坠落的瞬间 那时候在想 我的人生还会有很多这样浪漫 盛大 绚烂的时刻的

困困小宝

出门和na'na打球了
昨天下过雨 今天凉凉的 风吹的人很舒服

喝醉的时候总觉得自己有无限勇气
能把心里那些纠结反复的话一股脑的说出口 能让情绪毫无顾忌的宣泄 也能靠那一些些仅存的潜意识思考那些令人难过的真相
我总是执着于我好不好看 我在他人眼里好不好看 我够不够好 我性格好不好 我温不温柔 我成不成熟 我是不是真的是表现出来的温柔成熟 还是要求自己做到的温柔成熟 可是我总是忘了问自己开不开心 快不快乐 可我好像又总是太过在意我是不是开心 是不是快乐 又对自己太过松懈 劝慰自己说人是可以这么随心所欲的活着的 是可以选择自己想要的方式过一生的 可我一路走到现在越来越忘记了我到底是想怎么过完这一生 我太清楚自己缺失的是什么 需要的是什么 于是也越明白我离那些越来越远 我得不到 我到不了 我只能远远的望梅止渴 我只能自我欺骗 可我在每一个放纵自己被酒精***夜里掉眼泪

我其实已经有很久不去打本了 去年搬家之前旧家附近的剧本杀店还有不少余额但再也没去 可自从生日前我就开始对打本有近乎迷恋的劲头 临时起意去了两次 两次都幸运或不幸 可我总是意外的成为了那个较为幸福的人 现实里未曾感受过的珍视与坚定都在我体验的人生里获得 即使短暂 我一直以为我是个过于理性聪慧的人 可是当我毫无察觉被带走回来发现被认真求婚的时刻我开始止不住的掉泪珠 那一刻我了然 我并不聪明 我自以为是的聪慧只是因为从未有可能被那么对待 在山海打了两次本 次次都是心血来潮的补位 可次次都成亲拜堂 我现实里遥不可及的梦在扮演角色里一次又一次的被满足 我惊讶也欣慰 同样难过 可我告诉自己这也算一种过分巧合的美好祝愿

很早以前我就明白 我不为早逝去的感情难过 我只为我再也遇不到名为互相喜爱互相珍视的人难过 又或者 我过往觉得幸福的时刻也都是假象 我只是为自己觉得悲凉

逐渐变得更好看以后我在想 要是当时我有现在一半的好看我会不会更自信 结局会不会不一样 可是后来我发觉 那时的我也只会是那时的我 不会是现在这个人人夸赞 会被频繁爱慕的我 那时候的小仪不觉得自己是很好的人 没有的自信和底气不是一句早知道就能改变的