最近我都享受这种孤独，脸上不想带有表情，上班就上班，下班就下班，心情不低落，也不开心，很热的同事，跟我打招呼，我也冷漠的简单回应一下，保持高冷的状态。
我以前活泼可爱，那是因为我如果不这样，就没有人跟我玩，但现在又特想自己独处，不想说话，不想有任何表情。
我发现现在的自己很孤僻、偏激，而且遇事则逃避，还很自私。我不想有朋友，有亲戚。不想做个好人。
我变成这样，也是因为我经历了极端的原生家庭。没有属于自己的房间，没有父母在身边。我老是不由自禁的想起那些不幸，我自私也挺好的，至少我喜欢这样的自己，我亲生妈妈去世差不多三年了，她生了五个女儿一个儿子，都拿不出钱救她，她跟她老公斗到死，闹离婚，没享过福，60岁就没了，临死之前还为儿子、孙子而工作。呵呵，多么讽刺的女人。
曾经我以为舅舅和舅妈恩爱，在别人看来，他们俩也是恩爱夫妻，舅舅对舅妈很好，怎么好呢，好像就是做好吃的给舅妈吃，从来不让舅妈做家务，舅舅全包。前段时间，舅妈由于六合彩赌博被关了一个多月，家里少了个女人，冷冷清清的，连过年都是死气沉沉的，舅舅天天喝酒，在舅妈的档口，得罪客人，我叫他别喝酒，他叫我别管，他死他的事。我语塞，本来我遇事就逃避，所以我也变得越来越少过去了。还好我表弟还是清醒的。我舅舅其实对我很好，只是和舅妈的关系，整个人很偏激，我能理解他，但话说多了，就心寒了。
自此我觉得没有一个好人了，我谁也不信了，我只相信我自己，也不喜欢社交，不装虚伪，不想笑就不笑，不想说话就不说话，自己想干嘛就干嘛，明知自己有病也不想调整自己，我想对自己好点。我不想像别人那样没有享福就离开这世界，我既然来了这世界，我就以自己为中心，我想干嘛就干嘛，我不想委屈我自己，我不想再陪任何人演戏，我做好我自己就行。
我说话很难听，那我就少说话咯，把自己锁起来，任何想法也不想给别人知道，我上来贴吧也是随便 写写自己的心情，做一条没有思想的咸鱼吧，摸完今天又一周。摆烂去。