“总有人打着‘为你好’的名义，越界干涉别人的人生，要求别人不断牺牲自己来满足对她们的期望。”
“你以为这句话只是在形容，‘处处为你好，处处为你做决定’的父母吗？不，这句话除了针对亲情、友情，还有爱情。”
这是我在网上看到的一段对话，简单又刺痛人心。
有一个处处为你好，但处处都在用你来满足自己的伴侣，是一种什么感觉呢？
这样的人，其实有两种。
第一种，为你好只是借口，为了自己的私欲才是真相；
第二种，她真的觉得自己在为你好，但一点也不尊重你个人的意愿，所谓的为你好，更多的是在满足自己的控制欲。
前者，除了自私，我没有别的词可以评论。
就比如，网上曝出河北某中学的一位男生。在高考成绩出来后修改了女朋友的志愿，仅仅是为了让女朋友和他上同一所大学。而他女友的分数整整高了他40分，也因此，他的女友错过了一所很好的大学。那个男生却说：“我们约好了上同一所大学，没有我，她一定很寂寞的！”
这是我听过最好笑、最拙劣的借口。
说起来冠冕堂皇，却毁了他女友这些年为高考做出的努力，甚至还有可能影响她未来的人生。
不客气地说，尽管被迫上了一所没那么好的大学，并不意味着她的女友人生失去了希望，但是却可能剥夺了她未来很多可以变得更好的机会。
一个真正为你好的人，不会做这样的事。
一个真正为你好的人，不会随意漠视你选择的权利。
这位男生也许心里在想的，并非是“我们约好了上同一所大学，没有我，她会寂寞”，而是极度自私的一句“我爱你，你凭什么抛下我一个人？”
这一切，不过是一场用爱伪装的绑架而已。
第二种“为你好”，常常会让人想到“道德绑架”、“情感勒索。
它的核心是：因为我是为你好，所以你必须听我的；因为我是为你好，所以你的人生，我说了算。
网上有一个帖子，引起大家热烈的讨论：有一个总是为你好的人在身边，是什么感受？
很多人都回答了父母怎么限制自己，但有一位网友却写下了这样一个回复：
“我和你们讲一个关于我前男友的故事吧。
他是一个会趁我不知道，直接拿我的手机，然后凶神恶煞地打电话给我经理，说我要辞职的人。但是放下电话后，他会含情脉脉地看着我，‘亲爱的，有我养你就好了，你没必要太辛苦’。
他是一个出门吃饭，会删掉所有我点的菜，然后上一些他认为对我好的食物的人。
他是一个会限制我交友，在我不知道的情况下，删掉我十多年感情的姐妹的人，理由是，我怕她们带坏你。
就是因为他太会对我好了，所以他成为了我前男友。”不无感慨。
都说”我养你“是这个世界上最毒的情话，但其实“为你好”也不遑多让。
它打着爱的名义，以一种理所当然的高姿态，控制你的生活。甚至，你对Ta还必须感激涕零，哪怕心中不胜烦脑，因为Ta是为你好。这是多么可笑的一件事情。
蔡康永曾经说过一句话：
“当我们去安慰一个遭遇了重大伤痛的人，有一个观点我是不同意的，那就是你抱着他说，‘你的痛苦我都懂。’其中，也许有的人丧了配偶，有的人想自杀，有的人得了抑郁症。”
这和为你好的感觉，是一样的。
我可以接受你是为我好，但我不能接受，你理所应当地认为，你的为我好，就是真的对我好。
这世界上，从来没有真正的感同身受。
很多人常常以爱之名，伤人于无形，却从不问问对方：“这真的是你所需要的吗？”
作家苏岑说：“懂你的人，会用你所需要的方式去爱你，不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。”
这就是为你好的爱情，却往往全是悲剧的原因。
电视剧《我们不能是朋友》中，女主方子媛和男主褚克桓之间的相处模式便是如此。
方子媛习惯于操纵褚克桓的一切，将男友的生活完全变成自己想要的样子，却独独不会问上一句：“这样的你开心吗？”
每当男友质疑自己的做法时，都会换来一句“我是为了你好。”
“为了你好，所以我挑选了一个大房子，当你同事来家里时，你会有面子，无论这房子会不会造成你的负担；
为了你好，所以我买了很多贵重的礼物，努力帮你打进上流圈，让你有更多成功的机会，无论你喜不喜欢这种方式；
为了你好，所以我照顾你的生活起居，让你没有后顾之忧，无论这种生活你想不想要。”
听起来很可悲吧。
在承受了无休止的“为你好”之后，褚克桓再也受不了了，他崩溃地说：
“你们自以为牺牲很伟大，但牺牲其实是绑架，是勒索，对我来说这只会是巨大的压力。牺牲到最后只会把两个人的爱消耗殆尽，消耗到一点都不剩。”一点没错。
很多时候，我们在给予一个人爱时，往往总是将自己的思想强加给对方，却从不考虑那个人究竟需不需要我们所谓的爱。
可是真正爱你的人，对你的所有好，都不是为了让你难受的，它不会把自己的意志强加在你的身上。
就像我很喜欢的那句话：“我是爱你的，但你是自由的。”真正的爱，如春风化雨般温柔，如冬日暖阳般温暖，它愿意为你抚平生活的褶皱，但没有一点不合时宜的寒炎“
“嘴上说着为你好，但他可能自己都没有意识到那是一种“优越感”是为了满足他道德上的“成就感”。