人间爸爸的离开，让我的心出现一个空洞。空洞的空，可以穿过风。我躺在床上，都可以感觉到风吹的清凉。
那个时候，我才发现——爸爸存在于何处。
而在我十八九岁的一次梦境里，居然，低空盘旋在父亲离开的火葬场，闻到浓浓的非人间气味。真实的看见自己在那里出现，……不能接受，情感不能接受。
同期，梦境里看见两个小司拿着铁链子套在爸爸的脖子上，推着他。他已无表情与颜容色彩。
那时候，现实中父亲很年轻，身体很健康。
为此，我曾经在梦境里求拜过三个佛像，他们同时出现在我的梦里。我用心的三拜九叩，然后，求他们救救我的父亲。
三位尊佛，没有回应，我看着像石头的雕塑。后来，转镜又一则梦境，我去了地服，寻找阎、王、爷，他不在。我记得我把那木桌子掀翻了，想这个声音可以让他们出现，我好求他们放过我的父亲，可是，他们不知道哪里去了，没有影。有一个感觉给到我——他们都躲起来了。不出来，藏在黑暗里，宁可被骂，也要坚强的藏好。我看不见他们，可我感觉他们是在的。我就一顿乱打，也不知道能不能打到他们。被打到的，也忍着不喊叫，怕暴露目标。终于，一个忍不住叫了一声，暴露了位置，其他的，一起抓他捂他的嘴，可他们都在叽里呱啦中，现出了身。说: “你可别找我们了，我们可做不了主。”
我说:“谁能做主？”我决定去问问，有什么好办法。
我被支去了天庭。我看见了谁？有点模糊不清了。他们也说做不了主。
我被支来支去，行间视乎听出了味道，又抓不到主杆。谁可以解决问题呢？
支来呼去，也没能找到一个真正帮助我的“人”。谁都不敢说话。我只能气之又气。
十年后，父亲肺癌一个多月就走了。
正在我感觉，我的家像一列行走起航的列车时，他走了。我想带他去旅游，可是，愿望落空了。给了我深深的打击。
当你要开车的时候，发现少了一个人。
我璇进极度的自责和感慨里，心里被揪掉了一块肉。真。那缺少的部分，我努力去填补，总也补不满。
补这个心洞，我花了整整九年时间。
第十年，是以另一个心伤，错过守护，而砸飞了心里的洞，堵气气满了余纹。
最痛不过是——我想守护你，可却没有能力。
命运视乎给了我机会，梦境提前告诉我，视乎有机会挽救。可，真实情况，是不能。
它给的是无力改变的痛苦，和临近时间的纠痛。更是无法原谅自己的神思。
命运，视乎无法改变。
命运，戏笑我，就算提前告诉你了，又怎样？ 那线，还是一样发生。我的努力白费了。 在故事发生前，我努力改变它，可我不行。
“给你机会守护，却没有机会实现。”这是一种痛。
期间很多思考都已经忘记。
可是，我还是会努力争取能守护好的机会。
而这样的时间，我也是以“母亲一人抚养我会很难，希望爸爸能帮助妈妈一起将我抚养长大。”那时候，我可能二三年级的时候。
他们让我出马，挑中了爸爸辅助我。这都怪我，本来，先是选一个阴亲，可是我不认识。那我不懂什么是出马。我拒绝，我不要。我并不想出马。我是小孩子。不要这些。他们逼人，以我命要挟我，还以父母命要挟我。我只有哭的份。他们不是实体的，是虚的，影的。
那时候，我的世界里，出现一个女的，也是灵魂态，她总怂恿我的妈妈打我，说“你不打她，她对你好，感情好，你就被挑重了。到时候你就得死了。”她说着，妈妈是听不到的。但是，她会控制我妈妈，对我施暴。
用手打，用水舀子（铁的）打，用扫炕掃子打，扫地扫把打。随手抓到书本打。
我被打的乱跑。痛啊，当然痛了。身体痛，心也痛。无力改变。只能硬撑。只能哭那段时间。
因为哪个感情好，他们（仙家）就选谁。因为要护着我嘛！
结果，我不选。妈妈爸爸对我都好，我也爱他们。我不想选，我拒绝这样的事情。
很多天都没有结果，换来的不是作废，不找我了。仙家也打我，要挟，还要杀我。
我还是拒绝。他们这是让我手刃至亲。我觉得他们就是混蛋。没有道理可讲。我跟他们辩论。他们虽然说不过我的追问道理，可他们有功夫，有年龄，我一个小女孩儿，还是无力与他们抗衡。最后，气的昏厥了。
事态还是他们拿捏。捏我，捏我的至亲。一切随他们的愿，没有我的存在。不如一只狗。
最后人选，是他们决定的。
我听完，哭了好多天。
那段时间，爸爸妈妈是不知道我在经历着什么，心里憋了很多的郁火，无法述说，更无法申述。那时候我几岁。
这个问题的定论，经历了两次。在不同年月里。
他们会的，就是让我忘记。
我没有什么待遇。从小就被关在家里，他们不许我出去玩。还挑拨离间，我和小伙伴的关系。被试练。我就像斗牛场上的一只牛，被他们看戏。研究一个怪科学似的，拼命往我的心里灌负能量，看我有没有净化功能。最后，我的元神也倒了，被救回高维抢救。我也倒了，昏了好几天。高维救我的人，都哭了。说“你快醒醒吧，还有好多事情，等着你去做呢。她们合力给我调理身体无解，最后，更高维层打下来光柱，将我更新。”（因为太远，无法回去。也只是在中间层。）可我还是醒不过来，太累了，我努力了，可我还是躺在那里不能苏醒。
