昨晚还是吃了药。加大了计量。事情是这样的，我报了警。我和接警员说我被自己威胁了。但是我并不想占用公共资源。你们可以来，也可以不来。我报警原因是当时脑子里一片空白的想要杀掉我的宠物狗。现在回想起来，是出现了“她不是一条狗，而应该是一个人，你要帮她解脱束缚她的皮囊”的想法。我讨厌这种后知后绝的感觉。当时就是很害怕，与jc叔叔说了自己的状况，给他们看了我写的帖子。欣慰的是他们安慰了我一阵子，生气的是，再三的保证不会告诉我的家人情况下，告诉了所有人。导致父母与妻子也是不停的给我打电话。想必我以后独处的时光应该是少了，虽然程序上二位叔叔做的没有错，毕竟也是担心我的安危。我也第一次感受到了梦里的本我或者说我的潜意识，是个坏人。我要克服他，也要打败他。但我昨天还是害怕了，不想面对他，又选择了吃药且加大了剂量。我报警的时候很慌张，仿佛真的被威胁了。其实报警的时候也是空白的。想到了网友说的精神问题，我查了查精神方面上的病历。还好，对不上。第一，除了那个本我，我没有感觉有人要迫害我。第二，除了在梦魇里，我没有自残自杀的行为。第三，关于暴力倾向我有点不确定了，毕竟这也是第一次有那种冲动，然后又及时报了警。第四，裸奔…这…在家里不乐意穿衣服不算裸奔吧。我认为解铃还需系铃人，现在已经有控梦大神在帮助我了。用他的话讲，我目前的状态只是一个简单的精神牢笼。解决的办法就是遭遇梦魇的时候，不要想控梦时候给自己的那么多设定，就直接想我要醒过来我要醒过来我要醒过来，也不要去发波。与我之前想出来的“学傻就越聪明”的理念不谋而合。一字之师也是老师，在这里称呼你一声老师，子非鱼先生，谢谢关心与帮助。

你们说对了，本我带进现实了。我知道他出现了，我用了把小刀化了胳膊，他更狠，直接扎我大腿。第一次现实中自残。害怕。

昨晚吃着饭，出现幻听，和我说别吃药。我从后脊梁凉到尾巴骨，没有思考犹豫，那谁拿起小刀划胳膊，我和他说，这是现实，比梦里疼无数倍。他几乎没有任何犹豫，直接扎向我的大腿（这个过程还是我控制的，或者说他给我个想法，让我扎下去）。水果刀扎进去三分子一，我不知道是他大喊一声，还是我大喊一声，他就抽离出去了。

全家带我去了医院，依旧是抑郁，我就没抑郁非得说抑郁。那我就配合。我使劲配合。吃抑郁药自暴自弃的我应该是全网头一个。没有抑郁开什么抑郁药，家人都让我吃。我吃我吃我吃我吃！

为了家人不担心我，我就吃

没有喝酒，服了药。目前凌晨一点。吃了助眠药依旧不敢睡。索性加更一下。有网友说对了。下午的结果的出来了。是癔症。关于这点，我是极大程度上不承认的。而且之前抑郁的时候家人都不让我吃抗抑郁的药。当然，抑郁症我也不承认。现在癔症了，都让我配合治疗。想的也对。昨天我伤害了自己，以后可能也会伤害别人。我现在冷静了下来且对自己加以分析。造成害怕入梦的原因是梦魇。所以靠喝酒造成深度睡眠不出现扳机从而不知梦。结果导致潜意识，也就是本我，在酒精的作用下，出现在了现实中。那我现在开始戒酒。可之前又写过，给自己埋下的扳机其中最主要的一个，就是戒酒。于是在梦中喝酒一定会触发扳机，遭遇梦魇。那就选择药物干预。我先承认我是臆想，我先配合治疗，既然本我不想让我吃药，那我就吃。我倒要看看他会对我做出什么事。我的梦里，目前他是主宰，他怕我吃药，一定是药物会干预他的出现。换一句话说，这个本我，其实也是我，只是一个放肆的黑暗的没有理性的我。之前我认为是梦的一些机制在干预，或者保护我。现在我认为，一切都是潜意识造成的。我不能让现实中出现他能主导我思想的情况。所以，酒一定不能再喝。可说实在的，这些药吃完以后，和喝了酒并没有什么区别，同样词不达意，混混僵僵，目前尚且相信科学吧，毕竟也是二十多年的无神论者。潜谈一下本我与自我的冲撞，首先，本我比我强大，目前来看他知道我的一切，且在梦境中，他达到了筑梦的状态又创造出了更厉害的图腾。而我对他知之甚少，又不能筑梦，仅仅依靠图腾保护自己在，梦境中也不能深度思考靠智慧。优势是，我有外挂，也就是这些药物。既然他也知道这些药物的存在，又害怕我服用这些药物。那就有了谈判的资本。所以我应该鼓起勇气面对他。与他沟通，相信此刻他也在知道我在写的这些想法。毕竟他就是我。我害怕他出现在现实中给我造成抽离感。他害怕我服用了药物他不在出现。那好，既然已经是阳谋。今晚我服了药，你如果精神力强大，靠你自己，看看你能不能挣脱束缚我把精神状态挑到极佳。虽然服用了药，我会把记梦笔记重新过一边，所有忆梦扳机今晚大概率都会出现，而且我也没有碰烟酒，今晚一旦出现扳机知梦，我会主动控梦。你，我的本我，你能不能出现，并且好好沟通。就看你到底有多阴暗了，别忘了，我同样也是你。阳谋已成，是青梅煮酒，还是兵戈相见。看你。我的诉求，我要正常控梦，你能教我筑梦，那更完美。你的诉求，想多活动且取代我。条件就是，我允许在梦境里你可以取代我，在现实中，你不要在出现，你也知道现实是危险的。不然昨天扎我们大腿的时候为何抽离了出去。疼痛，你我打小就害怕。而且，现实世界，除了尚存羁绊，并不美好。阳谋已成，且决定权在你，公平又和善。你就是我，犹豫不决，优柔寡断。我们把彼此吃的透透的。你最不该昨天伤害你和我，你潜移默化影响了我这么久的执行力，从你把刀从我们大腿拔出的时候后，你也抽离出去的那一刻，我的执行力回来了。再重复一遍，阳谋已成，决定在你。你不同意，鱼死网破，我入院，你消失。

从30号到今天，算上心理医生，会诊了五个大夫。从最开始的抑郁发作，睡眠障碍，到如今的癔症，精神分裂。就和做梦一样。当然每个大夫有每个大夫的看法。家人们也有家人们的看法。虽然我不承认这些病。但是为了家人们，或者说为了防止伤害他人。药，我会服用的。你早晚会出现。我接下来我会在吃药的同时忆梦所有扳机，戒烟戒酒戒美食。你给我一刀我都不在意了。我就想证明，你存在，我没疯。有网友劝我“每个人经历的事情不一样，见解也不一样，所说的都不一定是对的。只有适合自己的才是对的。”所以我依旧认为解铃还需系铃人。只要你不在现实取代我。咱们完全可以沟通一下。还有网友劝我“你是不是有病，是规则制定推倒出来的。这个规则是为了。指导。现实相，它的运行。并不代表这个规则。就100%正确。是真理。起码来说，你现在现实相的生活受到了影响和打扰。然后限现实相的规则推导出来，你要配合治疗。我认为在这个角度。那就是对的，至于配合治疗是不是真理，不重要。只要它在某个角度是对的，就够啦。”那我听一半话，不过那个奥氮平我一定不会服用。我确定，我吃了那个，我就再也见不到你了，而且我也被确诊精神分裂了。清明梦我不会放弃，梦魇我也不会再害怕。因为对于精神分裂来讲，梦魇变得没有那么糟糕了。另外我也得感谢你，幸好那刀***我身上的，如果你扎别人身上，咱俩就在病房里了。或许你就真消失了。而我也要接受六周到八周的治疗，甚至更久。而且你也体会到了，现实中的痛感是梦境的数倍了。所以你快出现吧，只是在梦中出现嗷。别再在现实中搞事情了。爱你，我自己，爱你们，这个善良的世界。

服药一周。耐药性再增大。昨晚再次控梦。没有梦魇。

感谢贴吧把帖子恢复了。这几天以来思考了很多。尤其是昨天和大佬连麦以后。更加确定了自己的一些想法。首先，清明梦是无论如何也不能放弃的。服用药物的这些天里。不断的知梦又被踢出。醒了睡睡了醒。但是这个药物我也不想轻易的断掉。可能这就是对梦修的考验吧。姑且把自己称为一名梦修。关于精分这种事情，我还是不承认。昨天和大佬连麦以后，感觉开窍了很多。虽然他们的体系和我的经验有不相通的地方。但是也帮助了我很多。不可能关于梦里创造的这种事情。我很费解，之前一直想要逃离梦魇。却没有想到梦魇对自己来讲也是一种天赋呢，昨天大佬提到为什么没有去创造呢。我竟然从没有想过在梦魇中能创造出来的东西。我想既然我的图腾能发波。那我就应该也可以创造出别的东西。用着大佬的方法，昨夜不断的制造扳机，不断的知梦，不知道是不是药物的原因，一直没有控梦的状态。甚至没有稳定的机会就被踢出。另外昨天也分析了这个脑涨落数量表。乙酰胆碱的分泌异于常人。自己也在分析是本身我就异于常人，还是说是练习了清明梦以后才造成的这种非常人的分泌。本我一直没有出现，我在现实中也没有再次出现不可控的行为。兴许只是一种执念罢了。很多梦友也在劝我不要把这些噩梦的剧情变得太具象化。我打算双管齐下。药也吃着，梦也练着。突然想起来龙珠里的悟饭，有着潜力却不会使用，又联想到服用药物练习控梦，应该就像在重力屋里训练一样。其实最近也没有休息好。耐药性在不断的增大。而且之前3点闹铃的习惯已经养成了生物钟。3点左右是必然会醒来的。不同于之前，我会选择继续睡觉。之前也一直错误的认为只有浅睡眠的时候才会出现控梦的状态。和大佬交流以后也否定了这种想法。接下来的锻炼中，我会彻底的敞开心扉，打开自己。放下千斤重，承受无法承受之轻。修行就是修自己。借鉴大佬的经验同时，也要走自己的路。

不知是耐药出现的太快，还是执念太深。梦魇再次出现。知梦瞬间控梦，熟悉的真实梦境，场景是在好莱坞的拍摄棚，知梦前的剧情热热闹闹，知梦瞬间再次空无一人。试着发波，存在释放感。根据大佬或者称之为先驱者吧。根据他们的经验，疯狂的动眼球，屏住呼吸，发现合不上眼，闭眼睛没有感觉。好像眼皮被剥离出去那种感觉，闭眼睛依旧能看到周围。屏住呼吸，憋不住了再憋，憋不住了再憋。循环几次后，发现周围不是拍摄棚了。类似草原这种地方。后知后觉的想起了创造。用了他们的方式，那天连大佬麦问我的女神，我说了温碧霞。想着她，用先驱者们的方法往后摸。创造是有用的。方法是有用的。过程难了点。因为大量的思考，感觉逐渐虚弱。没有出现温碧霞，或者橡皮人纸人之类的。出现了断弦的吉他。回忆起当时的自己，真的是随心不理性，智商不高的。因为当时我着急想着修好这把吉他，而不是再创造出一把正常的。摸着吉他，感受着真实的触感。想着是自己创造出来的。又有了成就感。研究着怎么修好这把吉他。摸着吉他使劲让其变正常。无用。估摸了一下时间的流逝，自身感觉三小时左右吧，又不确定。有梦友用平板支撑举例，难熬的时间过得很慢，所以以往困在梦魇里时候，孤独恐惧，有可能大大的延长了对时间流逝的认知。如今创造出来这么一把吉他。过程虽说艰难。但是感觉时间过得挺快的倒是。又接着使劲的摸这把吉他，感受着触感，试图让他变得更完美。醒了。头疼欲裂。看了时间，依旧不到三点。突然开了窍。知道了如何摆脱梦魇。对我来讲，不是动眼球，不是屏住呼吸。而是精力的亏空。用游戏里说法，就是没蓝了。想要继续睡觉，竟然又控梦，场景是高速公路上春游，想要继续创造，选择稳定梦境，疲惫感，虚弱感，同样没有深度的思考，习惯性憋气试试，瞬间崩塌。醒了。现实中再也挺不住了，什么失眠恐惧都没有了。直接睡去。直到我现在醒来写出这些。心中烦躁头晕目赤。补了丁螺环酮。总要回归现实不是。再次回忆梦魇里的经历，依旧在梦魇中回忆不起来那个所谓的本我教我的切换场景，跳跃，和螺旋波的这些技巧。准确的说，不是没有想不起来，而是没有去想的念头。就好像，在一个梦里，回忆不起来另一个的梦。但是如果回忆不起来，当时的忆梦扳机又是怎么一回事。期待今晚再试。

昨晚罕见的休息很好，十点入睡，一夜无梦，五点才醒。突然有一个有意思的发现。回忆梦境的时候，都是第一人称，回忆现实中的回忆的时候都是第三人称。不知道其他梦友是不是这个感觉。

昨晚重温了很多经验和基础的理论。自己真的是瞎子过河闭门造车啊。所以说我的梦中创造应该是失败的。毕竟没有创造出自己想要的东西。从这一点来看，我甚至不知道自己处于一个什么样的状态。出体和梦中之梦这两个分支，从天赋上来说我自动的选择了梦中知梦，亦或者是机缘巧合吧。那既然梦中知梦了，又可以很稳定持久的在梦里活动，也会熟练的稳定梦境和验梦。为什么我只能跟着剧情走而不能自己跳脱出剧情和创造几个场景，我指的是抛开梦魇以外的正常控梦。虽然我现在梦魇已经变成了常态化。可以在梦魇中创造出来事物也是一个很新鲜的体验。毕竟目前还没有体验到正常的控梦中能不能创造出事物，但是从我本身的经验来看，应该会被踢出的。如果选择稳定梦境的话，周围的活物可能又没有了，又落入了梦魇的状态。我这两天的精神状况极差，极度疲倦，前天晚上一夜无梦。昨天一整天头疼欲裂。并非因为一夜无梦而得到了很好的休息。狂躁焦虑。似乎也验证了。没有“蓝”了就能摆脱梦魇。那次自伤后再没有出现不可控的行为。有梦友加微告诉我“适度”，也有劝我停药的，先驱者们让我多补补基础理论，在这对大家的关心表示感谢了。我会找出一个最适合自己的方式继续探索。如果31号专家会诊的结果还是入院治疗，我也接受。腿还没有完全愈合，愈合后我也会坚持游泳。锻炼是可以增长精神力的。给我一种回血泉补蓝的感觉。挺好的。

我也不知道为啥不能回复你。单独回复你：我一直在暗示自己在梦里要找到他…他就是不出来，逐渐的顺其自然了，我害怕哪天突然的又出现在现实中。这里面落了几天被封的时候的分享。我也没有再发。那几天状态太差。晚上知梦不能控梦，被他拽来拽去切换场景，还教我怎么做楼梯，和跳跃。我在梦里想实验他教我的方法，还总没有这种念头，蚂蚁在现实中教的创造法，在梦里就能回忆起来使用。其实我也不知道为什么。

刚才和梦友交流发现了一个很大的问题。别人知梦以后，是控梦，醒，和落入普通梦。我不对劲啊，我从来没有落入普通梦过，要么醒要么控梦。刚才又翻了很多资料，大佬们也分享过落入普通梦的经历。可是我一次没有过。

精力太差了。每天都是极度疲惫。什么事情都不想干。胡思乱想。发帖子的分享欲也在逐渐失去。那次创造吉他以后，再没有知梦过，是精神力亏空了么。心里空荡荡的，毫无生气。