这几天降温的厉害，好似还没反应过来就已经寒冬腊月了，不过天气冷也没能影响什么，这周还是依旧跑操，只是同学们都开始足不出户了。上周安排了这段时间要做的事，这之后反而没有安排了，我可能需要给自己找点事情做，但是实在没有想做的事；有很多时候总想写小说，但那份兴致又总是无法打破行动的壁垒，好像一开始写就要变得患得患失一样。
有时候我觉得自己运动的有些少，就想到要不要继续打羽毛球，甚至看到别人在羽毛球场上运动，会感觉心中有一团火。我也跟那个跟我一块学习编程课的同学建议过，他也有打羽毛球的想法，因此我还真把这件事放在了心里，等着过些天买一支便宜的球拍。不过这周五体育课的时候，我还是对这种想法感到不切实际，并跟同学说要放弃这一想法——一是现在不是夏天，并不是打羽毛球的季节，二是我发觉这只是我一时幼稚的想法，一时冲动才自以为是的想重新打羽毛球，而我同学也只是有这个念想，可能没打几次就浅尝辄止了。我并不因此对打羽毛球的事有所惋惜，更多是对自己的幼稚感到心悸，这种幼稚是从小伴随着我的一种冲动，也是我的一种性格、一门借口。虽然我没有主动改变它的想法，也没有嫌弃自己的幼稚，但这种心悸毕竟熟悉，想要以后不再感受这种心悸，要走的路还很长。
关于路的问题，我也有很多畅想，我还记得我初中的时候就喜欢拿路来说事，大概是觉得路这种意象很适合当作定义的载体。直到现在，我还喜欢把写作的意义当成自己的路，在这一层面上，路就是事业。不过如今的我却很胆怯，不敢面对自己挂在口边的事业，大概是害怕自己做不到，或是做不好，心里有些焦虑，因而之前写作的时候总因为写不好而放弃。不好的是，在不自信的基础上，我还常常对自己的事感到无所谓，不自信加上无所谓，这样的性情对上事业的激情可能就像寒冬对上火焰，这火焰也只能时起时灭。我没有想过要找回自信的事，这又可能因为有时候我又太过自信了，虽然这是一种复杂的关系，不过探究起来我依然相信这些关系会化繁为简的成为一个普通人的写照。我想，人的普通可能就是建立在复杂的关系之上，这里不，那里是，这里对，那里错，这样那样的关系成了一个复杂的网，也许正因为人处理不了这些复杂的关系，却又把精力都放在这些事上面，才会显得普通。
可惜的是，我经常把事情想得复杂，这几乎成了我的一个习惯，虽然我希望能看清世间万事的本质，但有时自己的人性我都搞不懂。在作家的事业上，我总是有一个疑问：我以后该怎么发展这个事业，朝着什么方向发展？在想这一问题的时候，我会回想自己看过的书，想想自己喜欢什么样的作家，喜欢什么样的故事，也会想想自己不喜欢什么，不愿意接受什么样的作品。这些思考在实践中几乎是一个阶段一个阶段的形成的，就像我在大半年的时间中坚信自己会走加缪那样作家的路一样。不过我太过自信了，在成为别人这方面，我并没有天赋，但因为我从小就形成的理念，认为已经成功的人就是一条成功的路，是一条需要坚持走下去、否则便是因为自己努力不足的路，因此我一直坚信着前人的真理。
真理是可贵的，不过在路这方面，我却把事情想的太复杂了。自己以后要走什么样的路，要怎样写作？是像海明威一样简洁地写作，还是像加缪一样奋斗地写作？我是要去上个世纪的巴黎当一个孤独作家，还是要去美国西部当一个牛仔？我太过于留恋书中的欧洲，太过于留恋异域风情，可这些都不是我的，我终究是把事情想得太复杂。听多了良言的人，会失去分辨良言真伪的能力，我也正是听多了“人要向前看”之类的话，才不敢相信人生的化繁为简：这些路终究不是我的，我也要走自己的路。