已经有两个月没洗澡，没理发，活成了野人一样，也成为了名副其实的网吧大神，因为这里住宿不收费，靠着每天给网吧打扫卫生，每天30块的工资，我好累，我不是身体累，我是心累，我已经迷茫了，我妈两年前心肌梗走了，我爸也抛弃我了，前妻再婚了，原本幸福的生活，如今却一团糟。一次次的幻想可以赢回来，一次次的到绝望，银杭鉲被封三张，我还执迷不悟，马上快过年了，我却没没个容身之处，比起大家还有回头路走 ，我真的打心底里羡慕，因为我已经无路可走，无处藏身，天大地大，却没有属于我的一块地方，我恨堵，我恨自己，因为我懦弱，不敢斯，斯了也就解脱了。

今天看了下五年前的微信流水，回想了很多往事，那时候还没有陷入这么深，两套房子一台凯美瑞，还有存款各种黄金手饰，如今都不属于我，不知所踪，说实话，内心又浮现了一丝幸福。

赚钱费时间，书钱一瞬间，干了一年的工程，上午结算了12万2，全是现金，存进银行，准备开开心心的回家， 我连明天的高铁票都买好了，精神病发作，下载了app，一上来就充了五k，我不知道为什么会读，钱也有了债务也不多，只欠几个兄弟三四万，实在想不到复读的理由，但还是赌了，书完五k，我充2个，再输又充3个，就这样，当天拿到手的工程款还没有焐热，就全输了。工程款书了以后，我又从支付宝借了2万7，最高打回来8万多，我没走，想全部搞回来，结果还是全输，今天一共输了15个，如果不读，债务全清，我手头还能剩下八万多，如今说什么都已经晚了。

记得吧里有个老哥说的好，当你回忆以前说明现在过得不好，我觉得很有道理。

我还是人吗？不，我不是人了，我如果是人，就不至于连饭都吃不起了，今天跟这个朋友借50，明天跟那个朋友借100，我已经不知道什么叫脸面了，曾经的自己衣着光鲜，有婚姻，有家庭，现在只剩我一个人苦苦支撑，我不知道要干什么，想死没勇气，活着又真的太痛苦了，38岁的我，一无所有，这都是wd毁了我。

今天前妻找我见面，我连见面的勇气都没了，她给了我三千，叫我重新开始，算是彻彻底底的做了个了断了，说完把我拉黑了， 我不恨她，一点也不恨，拿着她给的钱，我买了一套很便宜的袄子，秋衣秋裤，理了发，洗了澡，身上还剩2815，这个钱真的好沉重，我没敢堵了，这是我最后的尊严。今天的我，心情真的很压抑，本该成家立业，天天接送孩子，我干了什么，我到底干了什么，我这一生都无法原谅自己的罪行，亲手把老婆拱手相让，失去了太多。

活了这么大的年纪，身边一个朋友都没有，能拉黑的全拉黑了，只要我一说话，别人都以为我是借钱的！

以后的路怎么走，继续做大神，还是补天，还是打工？我需要给自己一个答案！

前妻有情有义

太难了是不是

还能回头吗

不知所措的年纪，什么都不尽人意，好像什么都来得及及，又什么都无能为力，满腹心酸无人听，恍惚半生烂如泥

生活总有不如意，总叫人无奈

嘶，你能看到吗