晚上十点多睡的一点又给她奶了一次 奶完就清醒了睡不着 在我快要睡着的时候娃突然几扭几扭醒了 就开始了奶了三次哄了三次 两个多小时没哄睡我真的已经很崩溃了 我已经开始怀疑自己了为什么啊 爸妈中间要帮忙哄我都让他们出去了 我的情绪已经控制不住了 感觉下一秒我就要动手了 我就去冷静了一下 也想让娃自己睡 唉 就在外面看着监控 看她哭 心里想着朋友的孩子三个月断夜奶哭了三个晚上 她现在已经五个月了 想狠心一点 最后还是忍不住
其实我不是一个负责任的妈妈 在我崩溃的时候我在想我为什么会生孩子啊 我爱孩子就很矛盾 在看到朋友工作出去玩又忍不住想如果我没有生孩子我现在也在上班 也可以和他们出去玩 但我也不后悔生孩子 我只是像钻进了死胡同一样
仔细回忆了一下 从发现怀孕 到现在 有很多次想过放弃 怀孕不在那个时间段的规划里 发现怀孕也很意外 我应该是不易受孕的 一直没避孕 这也是我不负责任的地方 没有做好准备 确认怀孕我是开心的 但是想把开心分享给孩子爸爸的时候他的态度是冷漠的 因为他的态度我还想把孩子打掉 我这么幼稚确实是没做好当妈妈的准备 也许是宝宝知道我有不好的想法惩罚我 我的孕期也是不太好过 孩子爸爸在我孕期不是一个合格的爱人 连合格的爸爸都算不上 不会做饭主动承担家务也好吧 主动关心一下我的每次孕检很难吗 就连他突然辞职一玩几个月我也没说什么 我还做饭 他想打球我就陪 但他对我照顾真的很少 我一直以为孩子生了一切都会变好的 我还是想太多了 月子里到现在经历的事 我不想提了 但这辈子都不会忘 孩子就像是我一个人的一直都是这样 我也想她就是我一个人的
讲真 我希望孩子爸爸 在那边过的很开心 遇到让他很开心的人 好好的 因为我自私的想孩子只是我一个人的 他对孩子应该有爱吧 但不多 他可是我见过最冷漠的人 现在想想还好异地 之前想过带孩子去找他 就是辛苦一点 现在想通了 他想孩子怎么可能不闻不问 我完全是在自找苦吃 还好我这是对他已经死心了 不然这一天天等着他 得猴年马月 人 人见不着 联系也联系不上 钱 钱也没有 啥也不是 爱咋滴咋滴 与我无关
一天天烦的很 自己孩子不能打不能骂发泄不了 别的人再惹我 看我还忍不忍 大不了谁也别想好过 哼烦死了 头发都给我烦秃了