我感觉自己越靠拢身边的人，越容易推开他们，我不知道该信赖谁，对所有人都有很失望的地方，我也是如此，大家都对不起别人托付给自己的信赖，活着很苦闷很累，但是怕寺了失去即将到来的美好未来！好痛苦

不要 （捡垃圾）（卖钱）

没对象

感觉语言大抵是的确可以杀死一个人的，从小学开始，我就比较喜欢一个人安静的独处，周边的男生都非常有活力也很有攻击性，异化他人真的是人与生俱来的本能呢，于是我被孤立了起来，不过还是非常感谢我唯一喜欢的老师，我的小学班主任对我很好，让我的童年还是有一些美好回忆的，但是本以为生活会越来越好的我却陷进了流沙里，初中对所有人都笑脸相迎的我接连被班里最不受欢迎的人盯上，果然变成了他们的情绪垃圾桶，甚至遇到了我病娇的初恋，在疯狂输出着谎言拉动她的姐妹用舆论压力逼迫我，最后变成了以***的恋人，艰难的走过了446天的恋情，最后才发现本以为在拯救一个人的我越来是个自娱自乐的傻子，高中的我终于结交了几个朋友，生活开始变得正常起来，甚至遇到了喜欢的女生，但是我们终究不是一类人，高三在北京艺术生集训了半年，被人当做奴隶一样鞭策着熬过了半年，学会了抽烟，学会了喝酒，却从来只是自己一个人的时候才会这样，因为童年父亲酗酒后的种种痛苦回忆而有深深的PTSD，所以从来不发酒疯，大一可以是是我人生最快乐的一段时光了，自由了很多，有钱有时间能干自己喜欢的事情了，甚至和室友开了一家摄影工作室，可惜一切都是表面上的，最后被人处处针对，弄得我我现在无法信任任何人，因为体会过被信任的人无情嘲讽，甚至当众让我出丑，我喜欢的任何东西，最后都会被无情的夺走，摄影，吉他，那些带给我美好的东西却总能碰到不美好的人，现在大四了，都说大学是一个人的美容课，可是我却实实在在的病入膏肓了，去医院检查出了中度抑郁，就算和家里说了也不会被理解，现在感觉干什么都没有动力，一天天在家里呆着发胖，如果给我自己贴一个标签的话，我应该是一个能力不足的理想主义者，既洗脑不了别人也拯救不了自己

抑郁不是一下而成的，经历的太多，既麻木了，也无法自愈，21年的时候在网上看见同为摄影师自杀的鹿道森的遗书有颇多感慨，这是谁的错呢，可能我们这种人就是会被社会淘汰的命运吧，说来也很讽刺，社会希望多些我们这样温和礼貌的人却没有我们的生存空间，在度过了21个无聊的秋天后我也认真考虑了一下死亡，说到底，我还是无法彻底如此自私，当我诞生起就已经开始背负着各种人的期望活下去了，如此一来，还是无法任性下去，

很烦，感觉除了家人就没有关系更亲密的人了，我逐渐开始抗拒社交，我讨厌我的朋友，讨厌讨厌讨厌

多说无益 我把自己放在这就行

下雨裤子湿了 唉

为什么没跟我说晚安，我的晚安呢，它不会讨厌我了吧怎么办

没对象

我把垃圾情绪都倒在了便签里，并试用单薄的语言和列举片面的事件来救赎自己

**前任忘不掉