2005年9月认得在武汉的大学认得现在的老公，
2008年6月毕业，
2008年10月1日结婚，
2009年2月19日有了宝宝，
2009年11月6日儿子提前20天来到这个世界。剖腹产，因为小家伙太调皮，脐带绕颈两周，怕出以外，不敢生。
刚出生的他因为差点早产，虽然身长50厘米，却只有6斤4两。所以不很胖，他爸爸总说他还没有爸爸腌的一刀肉重，（哈哈哈哈~不迷信，所以觉得老公很可爱。这也是一种疼爱吧！）刚出生时脸上满是好长的白毛，一哭眼睛鼓好高，下巴尖尖的，不能相信是我肚子里的那位……
2009年11月11日，出院，带儿子回家。
满月的一个月里变化好快。
去打预防针时候，扎进去的好深，有点心疼，儿子胳膊上的毛好长。
2009年12月19日，因为黄疸，住进儿童医院，24日出院，只是停了母乳就不黄了。冤枉受罪了，儿子。
2010年2月13日坐上动车跟着爸妈回到了外婆家，3月5日返程。
2010年7月10日跟着妈妈再次坐上动车回到外婆家预计8月15日回。
儿子8个多月，73厘米，18斤，说快也快，我们的儿子也长这么大了，相继路以下他的成长，虽然无法详尽的形容，因为很多事情无法用语言表达。但还是想简单的留念一下。
只想在任何时候祈祷儿子健康，平安，快乐。老公健康，长寿，平安顺心。一家人幸福平安美满。
2010-7-28 14:48 回复  


儿子9个月了，明天去打预防针。小家伙打预防针没哭过，在这里夸奖一下。
2010-8-4 11:57 回复  

儿子9个月了，
昨天晚上儿子坐在床上玩，突然很小声，很清晰的叫了一声：爸爸。
激动的打电话告诉老公，老公高兴的不得了。
要我们12号一定要回武汉。
呵呵呵~说想老婆，想儿子了。
2010-8-5 09:41 回复  

今天去打预防针了，左胳膊一针右胳膊一针。先打的一针没抓紧他胳膊，正打着，一下子把胳膊挥起来了，我魂都吓飞了。还好没事。
儿子没哭，看到别人的小孩哭的呼天抢地，有点不甚理解。我们就是打药时哭了一声，一哄就立即不哭了，貌似一直打针都没哭过。今天医生都说：这个小孩蛮好哄嘛！
我的那个自豪啊~~
2010-8-5 13:45 回复  


妈妈的
坚强的
小小的
勇敢的
男子汉
2010-8-5 13:46 回复  

不想回武汉，
昨天电话里又为儿子让不让他奶奶带吵架了。回去了更吵，不想回。。。
他奶奶心情好了就抱，不知道怎么惹到了几天都不管孩子，我儿子又不是灰凭什么被呼只则来。挥只则去？是我的宝贝，所以不想让他受这种待遇，情愿自己辛苦，也不想跟他奶奶带，我怎么晓得她什么时候心情好，什么时候又被惹到了。。。
烦！一回去这些问题又存在了，只有不在一起，那些矛盾自然不存在了，真的想两地分居算了

1楼
我儿子快9个月了，我婆婆平时很少带他，偶尔心情好了就要带他出去，突然我什么地方惹到她了，或者心情不好了，就几天不带儿子。我就很生气，觉得我儿子是宝贝，凭什么要这样被你：呼之则来，挥之则去？我把他当宝贝一样，凭什么你可以这样对待他？所以一气之下，不让她带了，抱一下也不让，我总觉得：我怎么晓得你什么时候心情好？什么时候心情不好，我儿子凭什么要受你摆布？我情愿自己带，自己辛苦点，也不想让儿子受这种待遇！
后来回娘家，也是类似的事情，我妈也是带一会就不耐烦了，我烦了也因为同样的原因不想让她带了，因觉得我儿子是宝，不该被她们这样对待，所以就想保护我儿子，不让她们带，免得继续这样的事情！
是我心理有问题，所以计较这样的事？还是人之常情？
很矛盾……
2010-8-4 08:19 回复  


我和我老公是大学同学，毕业结婚，现在孩子8个月，我是从外地嫁过去的，和寡婆婆住一起。结婚两个月时由于刚离乡背井到一个新地方，而且从城市嫁到农村有点不适应，就老和老公吵架，以前在一起也老吵架，我可能有点任性。但那一次，我们吵架有点狠，他妈就跟老公说：她改不了她的脾气的，离婚算了！非要打电话去我家要我爸妈去，结婚时由于远，除了老公他一家没一个人去过一次我家，现在却要我父母去离婚，很气愤！我老公7个姐姐一个哥哥，7个姐姐嫁了也在同一个街上，他最小。后来第二天他全家跑我们家开批斗会对我，说我配不上他，说让我再吵架我就滚！我娘家远，附近没有任何可依靠的人，那次就低头听了一切该听不该听的话，无论对错没有反驳，老公当时也没帮我忙。我说心里话老公从大学开始一直对我很好，他身体有病，我觉得他人好，还是嫁了。但婚后2个月的事至今无法释怀！基本不怎么说话。频繁噩梦婆婆把老公带到另一个房间劝他跟我离婚。无论她做什么事我都觉得没有好心，屡次想赌气离婚遂了他妈的愿，看她儿子有多吃香，跟老公却感情很好，又觉得为这不值得，所以很矛盾！怀孕时到生家务都是自己做，生意也是自己做，婆婆没帮忙。生后2个月由于不能碰水就帮我洗衣服，2个月后我全自己做，孩子也一直是自己带还做生意。因此对婆婆本身有心结打不开，因此看她很不顺眼，心里也不舒服，但从没骂过老人，所以自己心里很压抑，她对我也不怎么好，也许是老了，很多事也做的不到为不是很好，我终究是外人，在她看来，我对她她对我都不会很好。现在就担心会不会影响我们夫妻感情，我究竟怎么做才是对的？很郁闷。很矛盾，和无助……
2010-7-28 21:11 回复  


回娘家前，为了抱孩子的问题和他妈发生了争执，老公明知道原因是什么，我的苦衷是什么，居然还是跟他妈说：她不要脸，您还要脸呢！就把他妈拉到了另一个屋.我当时很气愤，但是能说什么，过几天回娘家了，刚回时他发短信我基本是：恩，哦，好，的回答的，因为觉得很伤心不想多说什么，也没什么可说的。现在又要回武汉了，一想到回去了又要面对那一摊子事，解决又解决不了，就心里很烦~不知道怎么办。有时候想起他那句话都觉得离婚算了！有什么意思！本来对他家的所作所为已经没有任何留恋了，就是因为对他有感情才留下的，可现在他都这样，以后更是不敢想，有时候真觉得早离婚早好~反正像这样总有一天要走这路！
现在真不想回武汉，不回去什么问题都不存在不成立了，但一回去真的又是一头包还解决不了，搞不好还会恶化！真不想回，情愿自己带孩子做生意，也再不想过那种日子了。
还有就是我跟老公做点小生意，所以钱都在一起，他总说我跟孩子在花他的钱，是他把我们养着在。但是我又是带孩子又是做生意，那我就算打工也该有工资吧！他还大男人主义！总说他是一家之主，就该什么都得听他的！觉得我如果自己做生意最起码说起来我也在赚钱，而不是吃白饭！
回武汉了，所有问题又重新回到桌面上，无法解决，离婚孩子太小，离婚对他也不好，不离婚总觉得这些事在他在我都是荆棘，不定将来还是因这要离婚！
我还不如趁早，免得人老珠黄想再找个人都难！
其实跟劳工感情很深，有些结无论怎样也打不开了！
正式因为在乎才更无法接受他的这些行为，就更伤心，更失望，真不知道究竟怎样是对的！


昨晚电话里吵架了，今天一天都没理他，下午出去了，回来发现他的留言：
日子总是要过下去！要有拼命三郎的精神
做好身边的每一件事！想多也没用！只要夫妻感情深那怕是苦也是福！
武汉也是你的家！
一切都会好的
烦恼会有但幸福会更多！
唉……
看着这些，有点伤感，却也无奈，真不知道该如何是好……
累...

总觉得想说点什么，太久没有说说心情了。
       今天我把以前的日记翻出来看，觉得曾经的自己是多么的幼稚，无知，以至于做了很多不可饶恕的错误。却也是青涩的年纪珍贵的回忆……
       高中的自己太冲动，太不负责任。对自己，对他们……却又太多事做了就无法回头。
       大学的时光以及刚上班的日子，真是记忆里不菲的财富。我们却在柴米油盐里忘了情调忘了彼此的温暖。
       婚后的日子，也许自己太把自己的位置摆正了，因此过的过于程式化而失去了原有的惬意和乐趣。应该一直努力保持恋爱的心态，面对一切的时候保持曾经的热度和想法，才不至于让婚姻变成爱情的坟墓。
       可惜一切都是看得容易做的难……
       今天老公专门发过来一个歌
       他说歌词写的很好，很喜欢：张宇《小小的太阳》
我在大雨刚停的夜晚
一个人游荡
经过一个又一个橱窗
只想等天亮
面对就要失去的爱情
有一点释怀有一点彷徨
最怕的其实是孤单
你像一个小小的太阳
有一种温暖
总是让我将要冰冷的心
有地方取暖
我是多么习惯的向你
要一点友善和许多依赖
修补我脆弱的情感
你总是微笑如花
总是看我沈醉和绝望
我却迟迟都没发现真爱
原来在身旁
你应该被呵护被珍惜被认真被深爱
被捧在手掌心上
像一艘从来都不曾靠岸的船
终於有了你的港湾
你应该更自私更贪心更坚持更明白
将我的心全部霸占
你给我从来不奢望回报的爱
让我好好对待
你像一个小小的太阳
有一种温暖
总是让我将要冰冷的心
有地方取暖
我是多么习惯的向你
要一点友善和许多依赖
修补我脆弱的情感
你总是微笑如花
总是看我沈醉和绝望
我却迟迟都没发现真爱
原来在身旁
你应该被呵护被珍惜被认真被深爱
被捧在手掌心上
像一艘从来都不曾靠岸的船
终於有了你的港湾
你应该更自私更贪心更坚持更明白
将我的心全部霸占
你给我从来不奢望回报的爱
让我好好对待
你给我从来不奢望回报的爱
让我好好对待
(music)
你应该被呵护被珍惜被认真被深爱
被捧在手掌心上
像一艘从来都不曾靠岸的船
终於有了你的港湾
你应该更自私更贪心更坚持更明白
将我的心全部霸占
你给我从来不奢望回报的爱
让我好好对待
你给我从来不奢望回报的爱
让我好好对待


不知不觉自己竟也赶了回时尚.......居然成为了"毕婚族".而我觉得我快成个典型的"毕婚族"了都.
           现在可能真的老了,总是在回忆,回忆大学时的自由自在,无忧无虑.怀念曾经的单纯,简单...
记得当时偶尔去学校附近的江边,望着宽阔的江面,心胸也顿时开阔很多,躺在碧绿的草地上谈心,嬉笑....
            学校附近有个草莓园,大冬天钻进草莓棚摘草莓,热的汗直流,却很惬意...刚摘的草莓新鲜的沁人心脾~
             2005年的冬天,学校里刚下了很厚的雪,我们不怕冷,在雪里踩脚印,打雪仗,不亦乐乎.有一次下很大的雪,我们和熊和色晓伟一起去江堤上吹刺骨的寒风,接冰冷的雨雪,大家都好狼狈,却也快乐.
             曾经无数次走在学校里操场上那条熟悉的水泥路,走来走去走了无数遍,像有说不完的话.无数次坐在操场看台上畅想未来.学校门前的小街上留有太多美好的回忆.那时的感情好纯粹,在那曾经简单到极致,干净到无暇的岁月里,从来不会想到日后会被现实中太多的无奈与压力或者说是残酷而摧毁.从来不曾想过会有今天的心境与无奈.
              越是进退两难就越是怀念曾经的一切.
              真的无法想象是怎么一路走来走到今天的境地.
              也许我真的不够好,也许我们之间的感情没有想象的那么深,才会经不起风吹雨打.也许现实都是这样........
              也许生活就是这样,是我没有把它看透....
              怀念曾经的一切,不长大真好,永远是个孩子就永远活在一个纯净的世界....
              此景只待成追忆! 也只能成追忆....


不知道自己怎么了 ,晚上开始睡不着,看着老公和儿子都睡了,却翻来覆去睡不着.也不想说多的话,只想一个人拿出手机登陆QQ,静静的看看别人的空间,别人的心情,再想想自己的心思,自己的生活.
          看着别人的空间里都是满满的幸福时,开始思索:是我要求太高?还是我想的太多?还是别人比我命好?还是只有我喜欢把一切不好说出来?而别人只愿意晒幸福?唉.........越想越睡不着,最后只有强迫自己不想.
          日子过的心里怪怪的,说不上是为什么.总是在想生活怎么这么难?人活着为什么有这么多不如意,有这么多不想为,却不得不为的事?
          不知不觉我都快成个怨妇了.不知不觉我已经走上了一条退也要三思,进也要三思的路.不知不觉我的人生也基本定型.不知不觉我已经再也不是个孩子.不知不觉...........
         我以为一切是命,但细想一下,人的一生不是命,而是你性格是这样,所以你一定会这么选择,所以是性格决定了一切.而非命!
         人的一辈子说长也长,说短也短.不知道究竟怎么做是对的,究竟么样才不会后悔~人一出生就是做选择题,到死!答案却又太多种,而你又永远不可能知道标准答案!
          我讨厌自己的性格,依赖性太强!我爸常说:一切有因就有果!这可能就是我的种的因而结的果吧!
         过几天回家玩几天,带我亲爱的儿子回去玩几天.....一切就这么过吧!也许一切都会过去的.........
        我讨厌自己的性格
2010. 6 .20

终于开始感觉自己的心情已经复杂到难以形容的地步,
因此也无法用语言表达,
无法晒在空间里让心情见见阳光.
  
孩子
无形中已经是一切的理由
是整个人生的理由
是维系这段关系一生的纽带
怪不得别人都说婚姻中不能没有孩子
现在觉得孩子不在的时候
只有两个人的时候不知道该怎么相处
纵有千言万语
也只能化做一生叹息
爸爸告诉我:
人的一生
披张人皮难啊!
以前不能理解
现在
觉得深有体会
现在的隐忍
是因为自己不在是个孩子
要肩负很多责任义务
人情世故
人的面相
两个眉毛
两只眼睛
一个鼻子
一张嘴
就是一个苦字
呵呵
人生就是一张脸
真贴切
多的话已经不想说
因为日子总是要过下去
没有多说的必要
人生就是这样
硬着头皮也要走下去
人
也许就是这么活着.......
2010.6.12