该不该舔着脸找你？还是相信命中注定，如果有缘自会相见？如果再一次被拒绝怎么办？又或许还是根本毫无回应？

就这么耗着，等着。于是衍生出一套懦夫的生存法则:等。好事等着，坏事等着。事情就在那摆在，还是会有高考，还是会有考研，什么也不做，就是干等着。有时想着打破僵局，哪怕再次被拒绝，哪怕再次毫无回应，至少不想像现在这样毫无意义的活着了

所以怎么办？与其坐以待毙，不如主动出击？不，像我这样的人从来不会的。初中几年级忘了，在多媒体有个讲座，什么举手回答问题，我犹豫了几次，嘴里还嘟囔着要上去，旁边不知哪位老师也鼓励我，可是，最终我没有站起来回答问题，一直就是这么懦弱，十年了，毫无进步，一败涂地

我想，此时的我丝毫不亚于弗洛伦蒂诺少年时期的状态，对费尔明娜的喜欢，是相思，是焦虑，是面对一件事束手无策的焦虑，于是大病一场，久病不愈，愈想逃离这里，老天爷就是越要把你留在这，饱受折磨

状态极差，自己一个人无法派遣这糟糕的心情，在学校，有舍友，有不认识的同学，在社会上，无论被坑被骗被压榨，只要让自己忙起来，至少不会胡思乱想了，买的书也看不进去了，头快要炸了，闭上眼全是关于这几年的事情，在毫无意义的思念度过，没有回音，没有答复，像一只在太空中胡乱飘荡的船只，只有漫无目的的航行下去

第十个年头了，我也觉得自己挺废的

又凌晨一点了，睡不着，该死，想你，克制不住，为什么？可能执念太深了，可能，难受

被拒绝后，我刻意疏远所有人，无论男生还是女生，人际关系更差了，我删掉了以前专业的同学，因为我觉得根本没必要，转专业之后在这边我依然一个朋友也没有，似乎这很合我意，我就这么继续烂下去，这几年是我自己的选择，继续烂下去

难道落下病根了？想人想的心痛？思虑过多？刚开始还以为只是熬夜导致的，现在感觉不太对了，一想起你就心痛，tnnd，怎么办？似乎无解，你喜欢的人不喜欢你，无解，无解

今晚不会噶了吧？为什么心这么疼？我有病了？

2022.12.8 凌晨12点，又睡不着了，今天刚考完英语口语，一塌糊涂，口语非常差，差的离谱，今天偶然得知发小已经打工了，一路走来，不得不承认自己是个普通人，需要工作，需要赚钱，在你出生的一刻你的命就定了大半，很明显，我会像我的父辈一样老老实实本本分分，终其一生也不可能窥见外边的世界，非常残酷的现实，却不得不接受这样的命运，怎么办？怎么办？

幻想时刻，2015年年年末的某一天晚上，大雪纷飞，我们像往常一样结束了不知道第几次考试，站在楼道里，看着漫天飞舞的雪花，哪位同学放了p，味道十里飘香，班里人乱作一团，纷纷往外跑，我随大流跑了出来，刚好你往教室走，我焯，为什么？历历在目，如在昨日，这种感觉，是不想承认长大还是不想承认都已经过去了？很想你

那时候的我没有手机，没有QQ没有微信，也就是说放假了我会和班级失联，班里发生的一切我都不知道，我也不可能在群里发消息，我也不可能跟同学有联系，我像个局外人一样，除了学习就是发呆，幻想着你，幻想着未来

原来我已经成为老人了吗？现在已经是00后的互联网时代了吗？可是为什么感觉我还是以天真的学生思维来考虑问题呢？七年前，八年前，十年前，这些数字是那么冰冷，如果我现在不记录下来，那还有人知道我们的生活吗？还会有人知道我喜欢你吗？一直是你，一直喜欢你