今天除夕夜，你快乐吗？新年快乐！

如果从2020年除夕算起，今天是第四年没有街串巷，按理说照我这性格应该感到开心啊，没有所谓的亲戚往来，我也不用疲于应对不熟悉的面孔，可是我为什么高兴不起来呢？

除夕之前，想了好多方法，找个借口跟你说个新年快乐，但是都没有，我什么都没有做，没有找你，没有朋友，没有觥筹交错，没有谈天说地，还是像往常一样过了三百六十五天中普通的再普通不过的一天

七，我们这个年纪了还能像以前一样重新认识吗？

再有三分钟就除夕十二点了，窗外又陆陆续续响起了炮声，印象中这样的场景只是在每年过年的时候才会有，越长大越发觉得我不是我，好像长大了，一切的记忆是那么模糊，我渴望长大，却没有变成我渴望变成的模样，七，已到十二点，意味着我离你又远一年了

七，想你想的心疼，该不会我心脏出问题了吧？熬夜熬的？

在某乎上近乎疯狂地搜索暗恋一个人十年怎么办？可是没有答案，没有结果，没有人告诉我该怎么办。看见一个暗恋十五年的说法，如果有缘自会相见，如果无缘见了也只是徒增烦恼，所以弄的我自认为无缘，也就算了，实在没有什么借口找你了

上次写到哪了？2018年我买酒宿醉，结果被送到市医院，天真可笑。后来我删了你，我承认我忘不了你，就删了你了，可是删了你之后，又想继续了解你的近况，于是发了疯的搜集与你有关的信息，我用你的QQ昵称作我的昵称，各种围脖，红白软件搜索与你昵称有关的一切，于是在这种变态的心理作用下我找到了你的红白听歌账号

我想全班同学六七十个人，只有我知道你的账号，你没有关注很多人，没有粉丝，只是可能几个较好的朋友吧，于是卑微怯懦的我不敢关注你的红白账号，怕你拉黑我，于是悄悄地偷偷的关注你发的动态，隔一年甚至两年发一个动态，我就这样默默地等着，听你听过的歌，听你最近单曲循环的歌，试图通过这样来窥探你的内心。我自认为听歌还行，快两万首歌了吧，你也是重度音乐爱好者，但是五百多首喜欢的歌单曲循环两万遍，听歌方式不一样，可笑的我竟然想通过听歌来窥探你，可笑可笑

不敢关注你，不敢打扰你，不敢看你，不敢正视你

想你想的心痛，大年初一就这样，难受。TMD，我想2014年第一次进入班里我就注意到你了，怎么办？是吗？确定吗？这是喜欢吗？反复问自己？喜欢你吗？一直是你，忘不了你，一想到这些就难受

自从2018年删了你之后，我无所事事，游手好闲，沉迷游戏，终日在宿舍的床上度过，游戏中度过，的确，日复一日，几年下来，我自食其果，成绩倒数，找不到工作，一切都是自己的选择，自己承担后果

今天走亲，每次在这种场合我都要忍受各种各样的吹牛13，真的受不了，这个要结婚了，那个要相亲了，我在干什么，想你，虚无缥缈的你，你的每一个动作，你的每一个表情，你的每一句话，我像只老牛一样反复咀嚼有你的过去，似乎只有高中时代的你认可过我。所以看着这些比我小的所谓的弟弟妹妹，我不会有任何感情，也不会给所谓的任何建议，也不会去跟谁交流，实在没有必要，当年那么孤僻的我就是独自一人扛过来的，也没有资格对他人品头论足，只是想着你慢慢的睡去，梦里啥都有，渴望梦里见你，渴望永远不要醒来

天天看孙⑧那些表白被拒绝的乐子，看着他们我就好像看见六年前的我，哈哈哈哈，永远有人年轻，永远有人消愁，七，今天遇到五六年没见的小学同学，见面之后一句话也说不出来，只是静静的看着他们侃大山，只是出去随手扔东西就遇见了，我会像这么偶然偶遇你吗？我期待着遇见你，期待着，不知道等多久

上次写到喝酒删好友了