二楼留出来

我要开始讲我的故事了，今天就写到哪里算到哪里吧，毕竟现在心情是郁闷的也是真实的感官，不过人毕竟不会一直伤心也不会一直开心，苦辣酸甜的人生

那时候我还小，父母身体也还可以，我记得我父母卖过狗，开过超市，然后还有很多碎片式的回忆，生活也算是有滋有味，未曾亏待过我，父亲好赌，母亲出外打工，我还有两个同父异母的能赚💰姐姐，其实心里也是甜甜的，后来上了小学，这六年里有一个同学每天都欺负我，不过现在想起来也没什么的，也还算是快乐，然后初中三年不好好读书，成天瞎玩，也许这也是我人生中最快乐的时光之一了，那时候真没有太多的想法，我们对这个世界的新奇，和同龄人们的单纯，现在回想起来真就是一种幸福

所以说人生就是匆匆，在我这轻描淡写的快乐记载里不过是几分钟的时间，可转眼间这就过去10年的光阴了，从技校毕业，还是报着异想天开天真的想法来到了社会上，毕业后分配到了工厂里，出来后就开始贴传单，贴单子我就贴了三年时光，可能在一些人眼里看这是浪费了三年，不过对我来讲并不是，这三年其实意义非凡，虽然没赚太多💰，但是这三年我保持了一个充满幻想而且快乐的生活，走了一天回到家我能看到我的父母，还有我家的小狗，家家在等我，真的很幸福，很快乐，虽然自己窘迫，可我不这么认为

所以说人这一辈子行云流水，17年我23-24岁还很年轻，从来没想过我快三十岁了，也没想过父母年迈体弱，我好还沉浸在永恒的世界里，一直到18年冬天正正好好两年的时间这两年我在家弄了一些东西，也算是维持了生活吧，我也还算满足毕竟也算是自己干虽然这个事情拿不出手说，不过这个事来讲也算是挺厉害，好景不长，19年终于我也想明白了，手里的活也不能干了，我明白了一件事情就是我不能在家呆着了，我得接触社会我得上班

这转眼间我25-26了，可我还认为我很年轻，接下来的三年时间让我有了翻天覆地的变化，这三年在外面我吃了我前26年没吃过的亏，而且也有了一次当领导的机会，本着能多赚多赚，少赚就少赚的心，又干了两年

我经历了一些事情，也了解了人性，也明白社会上是没有朋友的，也明白人没有好的，也明白帮人不如帮自己，也明白赚💰的重要，也明白世间没有对错，也明白父母年纪大了，母亲糖尿病最近打了胰岛素还高血压，父亲现在腿也疼，还有肺病，现在我们还在一起，每天还是一样等着我回家，17年的小狗在我眼里和家人没什么区别22年4月份说走就走了，我意识到我的压力来了

从21年开始到现在其实就是这两年时间，一下子经历和成长就在一瞬间，现在工作压力也很大，疫情当下，很多人都难，最恐怖的是人心了，现在这个工作的地方是朋友介绍我来的，当时他可能是一念之间想帮我吧顺便赚一个介绍费，在一起还能一起研究研究事情，可人就是这样哪有好人呢，其实不得不承认我也是这样的人，因为已经看淡了，现在他想把我整走理由很简单，利益冲突，我走了后能留下一批丰厚的资源，每次聊天话里话外都是透漏的这些字眼，虽然他没有明着说，虽然人性我看的很明白也明白没有谁是朋友，但我还是有一丝道德底线，因为在我难的时候他义无反顾给我介绍来工作，并且我也赚了💰，正好给我母亲看病，让父母宽裕一些，疫情这一年基本上我也没赚到太多

就因为这个人介绍给我这个工作我才稍微缓解了下囊中羞涩，所以我很清楚他想让我离开，所以我的工作一方面是公司业绩要求方面，另一方面就是他，所以我有想法离开，可这又快过年了，我没有太大的想法就想顺顺利利过个年，赚多赚少让父母开心一些，所以我还是念这一个情，一些事情上我让他，避他，忍他，这个人也是个非常现实的人，我们都已经经历过很多黑暗的时刻了，本来这个人心眼就不太大，而且想法特别的多，是个极其现实功利的一个人，可是他才21岁，他的眼里只有赚💰，只有利益，日后肯定能成就一番事业，我们是同样的人却又不一样，我和父母而他孤身一人，我们是一样的人，可我讨厌他，因为我也是这样的人，我不知道为什么如今我会变成这样，岁月打磨了棱角

现在每天我都在想父母的身体，到现在对象还没有，快三十岁的人了，什么都没有，那份快乐也消失不见了，曾经那些玩了好多年的朋友也就散了，方向不一样，大部分时间都是用来工作，我想结婚然后要个孩子，让他健康快乐的成长，我害怕父母离去留我一个人所以我必须要成家立业，因为我和父母时间太长了，我家17年的小狗离开那一天我心知肚明，父母离开已经不是时间的问题了，我的人生都已经三分之一过去了，可能今天写了这么多充斥的负面情绪，可如今我心里是有一些能让快乐的并且向往而憧憬的事情，可眼前的事情我是想靠时间来消耗，我认为回头一看这些事情都不叫事情，精神状态每天都不好，我时常想念我家离去的小狗，也想过自己何去何从，明年也许压力会很大，因为和我这个同事朋友这两个月的接触他也给我了启发，虽然今天的他估计也挺讨厌我吧，心里在想怎么还不滚，不过这个人的确是雪中送炭了，不管怎么说我都不会怪他，因为我了解人性，基本上人都是这样，所以很正常，他给我的启发是两个字赚💰，所以明年我争取能存五六万，这样家里宽裕一些

与其说和过去的朋友散了，倒不如说不敢面对，我现在工作压力好大，我想离开，生活压力大是因为这两年我就得完成我下半辈子的归宿，精神压力是因为我想的太多了吧，又或者我不太开心，也许这个工作我应该离开，这个月完事基本上我应该离开，因为这个同事朋友让我的精神不集中让我感觉很乱，同时间接影响了我的生活，在此我想告诉大家一句话，人生就是这样，君子之交淡如水，人就是这样，你们关系好的话那就有了困难互相帮助，一旦走得太近人性是多疑的，而且丑陋会妒忌攀比，你我都是如此，避免这个问题出现就是不要过多联系，而且保持距离，彼此之间不要了解太深

工作方面我还没想好，只不过我意识到，我和我这个同事朋友以后也不会在一起工作了，而且这个地方属于他，他只不过给了我机会让我过度罢了，或许下个月我离开是最好的选择，其实写到这里，我心里压的这口气缓解了一些，也许这样做是对的，人生就是不断的重新开始蜕变，然后最终腐烂吧，还有19天的时间，工作倒计时刚才一瞬间我想明白了，或许离开是最正确的选择了，当然如果中途有意外或者特殊情况我还是得留下来，写了这么多心中也得到意思宽慰吧，至于这个帖子存在的价值，就是互相分享一下自己这么多年的感悟吧，其实我的感悟总体来讲已经很成熟了，这就是一个三十岁左右的人考虑的，也许好一些也许坏一些，可何尝不是为了生活

人与人之间是没有友谊的，在我的世界观里来看，除了父母以外，任何人都不会为了我开心，或许以后我有了孩子，他会为我感到开心或者难过，我想妻子也未必就能日久生情，至于这些事情我还没有想太多，只不过写写发泄一下还挺好的，两年前的时候我也干过类似的事情，也有人看我的帖子，不过心境不一样了，那时候是不服输，想把手里事情做好，因为那么多人都在做，虽然上火导致嗓子发炎，但是我也坚持到了最后，可现在比以前稳了，各个方面也相比之下成熟了，反倒顾虑多想法多了，我不能破釜沉舟了，也不能像以前那样盲目的干了，也许现在疫情期间就是难吧，可我要面对

今天长春下雪了，我不喜欢雪，我在工作的地方坐着，今天活动加班得10点才能下班，还有两个半小时