我觉得我有一个天然属性就是我真的爱男人，所以他们才这么想进入我的身体占有我。像藤缠树。如果树死了，我愿意跟吕布与貂蝉一样。我愿意同死。。但是越愿意，男人越不愿意你死。。达说过，你只要好好的，就不枉费我们认识一场。在达不好的时候，我真的是野蛮生长。。其实仔细想来，哪一面的我都是我。单纯的，诗意的，操控大局。。多元主要是我个人才能多。在男人需要的时候，我能拿出不同的我。。

天下是男人的，永远不要站在男人的对立面。

一个人的存在激发另一个人的爱意，本来受益的是自己。。我觉得好幸福，幸福到我不想计较任何事。。在他身边。他在我身边。我发现他其实走路的时候都会等等我。。而且我从台阶上跳下来的时候，他马上意识到了，我挑战了他男性尊严。回来的时候他一步就上去了。还笑着对我说，你能上来不？我的细节他真的是注意到了。可能双子座的人都很敏感吧。他比达自信，比他更男人。。我岂止是爱欲泛滥，我是性欲也泛滥。。我从没见过自己如此过。。你没办法控制自己不心动。

有一天，我看见你的伤，我哭了一整夜。我对上帝祈愿，让我成为一颗参天大树，枝繁叶茂。我愿意为此受这个世界上的极刑。。

上午励志，下午就开始摆烂。。我不行的。我是个废物。我之所以疑虑重重，暴躁异常。不是因为我怕被伤害，是因为伤害会让我的心里能量降至最低值。变得颓废。。这时来了一个阿姨，她说，你来这边旅游？我说在这里住，她说一看就是有福相之人。愿你永远平安。。她一直在重复。。我的心突然暖起来了。是的，他伤害了我。。两天他没跟我说一句话。晚上他上线了。。果然在细节上，他是在意我的情绪的。。心里是记得我的。。他知道他再不来我会开始胡思乱想了。我甚至都没了性欲。。极致的冷漠会熄灭性欲，燃起性欲的是狂烈的爱.

可怕的双子座男生，看着他就跟达一模一样。。简直要命。。你是来降妖除魔的吗？我就发现一个男人都会带给你好的一面，也会带给你折磨人的一面。。

十三年了，我从未停过脚步，可是我还不是你的太阳。我还是无法点燃你。你说哪怕有一束光再微弱，我们都不能停下来。我追着你，直到找不到你。我终于知道双子座为什么养玫瑰花，因为太孤独了。。我真的好委屈。。当我看见朋友圈出现心爱之人这几个字，我哭了一夜。我太委屈。刀山火海我也下了，粉身碎骨我也抗了。为什么我仍然什么也不是？

我很纠结，我见不见李群，见了也是要分开的。。见不见又能怎样？二十多年了。。我还是放不下一个人。。

你说你想要的是爱，而不是性，那我为什么要的就是性呢？你说你又不是性无能。奶奶走后，我的世界就剩下一个人，是达带着他的心留下来。奶奶说我的芳芳是最善良的，达说你和别人不一样，你珍贵。只有他们两个人知道我是谁。士为知己者死。我是这样的，在奶奶衰老死亡的时候，我一直留在他身边。在达崩溃的时候，我用了两年去读懂他，累的我都不想活了。终于明白这场爱给出来那都不是一般人可以完成的事情。我终于明白奶奶达还有你为我全力以赴的原因。没有爱是会死的，心痛死。我出轨只是为了救我的命。我需要这个世界上最厚重的爱才能养活我自己。

达把所有的爱都给了我来续我的命，我快要死了的时候，我姑说，你快回来干活，我妹说你怎么不去死。我病得一塌糊涂你看在眼里却无能为力。也就默认了达的存在，忍受了这个世界最大的屈辱。。我不想伤害你，甚至都不想活。我必须要活。至少我不能让达输了。。宁死都不能让他输了。

我的心痛到不行，我都不知道如何安抚它。我问它，你是要等他吗？它才不痛了。我跟别人不一样，我的行动必须和内心达到一致，不然心就要死。我的个人能力必须特别强才能续我的命。
从奶奶病逝我的心就追随双子座十多年，一个是护心的能力非常强，一个敏感能指出我所有问题，还有就是我拷贝了双子身上所有的优点。所以我其实是追着双子爬山的野心家。我想要的是成为我自己。我想成为一个有爱的人。一个是心念如此。一个是我认为成为自己才能创造最大的价值。所以我希望我一个人带动所有人成长。和别人家长不同。我根本就不关注学历学习。这是我想给我儿子。让他知道自己是谁，自己的优势，在各种困境面前都能从容面对。所以你对我的很多猜测都不准确。我也习惯了别人对我的误解。特别是我老公。有句话叫如果所有人都能读懂你，你得多普通。你总是说你做了什么事我能接受。我不想因为我能力问题让对方受尽委屈。那是我的无能。我和赵三观不合就在这里。他认为他想干嘛就干嘛，你难受你自己想办法。
你说我的控制欲，我思考过了，我愿意放弃控制权。给对方更多的选择权。让对方在选择中更加了解自己。你说我受不了空虚，我愿意面对我自己的问题。这个结果我们用事实说话，来见证我到底是怎样的人。我不知道我会不会等到你，也不知道我们一起能走多久，但是我都想在这段关系里坚持一下，不留遗憾吧。我生气的时候说你满足不了我，不要耽误我时间，那都是假话。那种输急眼了的装屁。哈哈哈，有些人的存在就会激发别人成为更好的人。所以你除了性价值还有更高价值。我说这些是想把真实的自己暴露给你。因为在一起这么久甚至都有可能没有以后，至少让你知道我是谁。让你对自己解读更加准确一点。

今天好暖和，可以穿裙子了，如果你在，我们可以手拉着手去太阳岛做坏事了。桌子上摆的白色蝴蝶结，一直没有戴过。。我想对你说，我有一个很喜欢很喜欢的人，可是我又怕自己突然变了心。。我没有办法清晰的诠释自己。。虽然我一直在思考。。昨天晚上我跟一个蚊子纠缠很久。想起我们躺在床上，说你屋子里蚊子的事情。好像什么事情我们都能聊的很开心。。我真的想要幸福一点。这漫长的一生充满了各种苦楚。你在的时候我才觉得幸福。杨柳木命的人，我一直知道的，据说遇到会大吉。五十年一命，一个大我三十岁，一个小我二十岁。我结婚的时候，你还没有出生。。我每天都去健身。。很累。。衣服都会湿透了。我不知道你会不会也怀疑我在里面泡帅哥。我有时候会看看有没有一个人像你。。真的他们都没有你好看。我有时想我是何等的幸运能跟喜欢的人在一起。。哪怕是这样的异地分离。。有时我想你会不会也和我一样想念我。。记得你问我，你会想我吗？我还装作清高的说为什么不是我问？你会想我吗？我总是这样。。又骄傲又要你的宠爱。昨天我完了一个塔罗牌占卜，答案是，他是不会让你失望的。你在我心里一直都是很厉害的。小小的年龄，大大的能量场。我想对你说，你的不可取的性。。我想要的是什么？我一直再想，你说你想要满足我的需求。。我的需求是什么？你的怀抱吧？你的守护吧？安全感？我也不知道。人生走着走着书上已经没有了答案。。没有路要自己闯出一条路。。人类这么努力为什么就不能幸福呢？

今天下雨了，是你最讨厌的天气。。我又拉肚子了。。我这脆弱的脾胃。。我突然想永远的离开男人的世界。。我有一种功能叫活在自己的世界里。。我觉得好累。或许我真的不行吧。。做不了太阳。男人也不需要我。。有个男生跟我说他恋爱了。好羡慕他们的幸福。。跟喜欢的人在一起。。我很难喜欢别人。。我也很难幸福吧。。我不止一次的怀疑我这些年的努力真的是对的吗？为什么没有一个人懂我的苦心？我的心总是疼。。。我今天跳舞出了很多汗，想起云落当年在健身房头发湿透的样子。他以为是他不健身我对他身体不满。。我不明白明明在乎为什么要装作不在乎呢？你也是，为什么对我如此冷淡。。