我小的时候总是傻嘿嘿的到处冲到处玩，爱偷家里的东西去讨好小伙伴，貌似很和谐，到处跳也貌似很开心，但是肯定免不了家里人骂。长期下来，家里人都会骂我傻没出息，我也会不高兴，甚至饭都不吃，长期下来肠胃也搞差了。
直到青春期的某一天，我像醒了一样觉得自己抑郁了，越来越不开心，越来越记不住事，觉得自己做什么都不顺，家庭也不和谐，总是被人利用欺负，肯定是前世做了什么孽，今生要来受惩罚。从那时候开始，我就变得做什么事都提不起劲，没有那种傻嘿嘿的开心劲了，但是我内心还是想寻开心的，只是怎么都找不到理想状态。可能是因为我天性就是一个贪玩爱玩又玩不起的人。一个机缘巧合之下，看到这个吧里有廖阅鹏探索前世今生的音频，好奇就听了，希望在别人的引导下探索自己，看到别人的贴子都在分享自己的前世是谁谁公子小姐，什么大人物，而我自己听完那个音频做的梦都是一片空白，因为自从小时候做梦摔到底之后就很少做梦，或者做的梦也记不住，或者就是一些不能自主的噩梦。
我就想自己可能没有前世，可能是刚刚来到世界上的新生。
我尝试过占星，玄学，这种灵修的渠道来探索自己究竟是谁，究竟做过什么恶，今生应该怎样去偿还，还完之后该怎样解脱自己得到安详。然而我并非没有前世，可能是当时的时机不适合让自己知道这样一个事实，的确如此，当时的我是接受不了，自己的前世是一条土狗的。
我能知道这个现实纯粹是因为自己好奇心重，贪玩，热衷体验，现实生活中的我也是一个什么行业都要去体验一下的好奇心和玩乐心极其重的一个人。“幸好”我是一个穷人，一种非常容易沮丧抑郁的人种。抑郁之后还因为怕孤独总想找一个人陪自己一起离开这个充满烦恼和忧愁的世界，那时候我就人间失格了，我想这本书的题目并不是什么俏皮话，它指的是生而为人，失去了本来的品格和性格，并不是在推崇什么大庭叶藏的忧郁病娇美。
我在工厂工作的某一天，觉得周围的每一句话都仿佛在引导我做什么，只是我的身体都来不及反应，但是我的意识会跟随着周围的话语到处漂流，像流离失所无依无靠的乞丐，更像被人到处踢的皮球。在某一个瞬间，我仿佛鼓足勇气准备一个人和这个世界告别，但是我连穿什么衣服死都会犹豫，又不想赤身裸体的去死，我甚至还会考虑死的时机和情节，我当时就想一个人平白无故的走了就走了，不想留下什么痕迹和证据。 但是现实早已在我的人生刻下了很多可以说是“强有力”的证据。我不想带给曾经给过我善意的人麻烦，也不想轻易的宽恕那些并不盲目的恶意。
我走上廉租房顶楼的时候，心情只有那么一丢丢的畅快，更多的是纠结，郁结，很多东西在心里打结了。我想死在一个大家都找不到的地方，刚巧廉租房顶楼就有一个，一个和外面都不连通的三角坑，当我爬上房檐背对三角坑张开双臂的时候，不知道什么地方开始响起礼花，我当时笑了，但是并没有走得很开心，因为不管怎样哄自己，都没办法轻易的向后倒，因为深刻体会到人与人的悲欢并不相通，因为底楼开窗户的声音动摇到了我，我转过头去看到三角坑下面是有窗户的，不想被人发现的“阴谋”被彻底粉碎。
我坐在房檐上陷入空白，有那么一阵的安宁，但是并不长久，并不长久的安宁之后，我开始谋划如何玩弄这个世界，既然这个世界用烦恼和忧愁来玩弄我，为什么我不可以玩弄这个世界。然而世界除掉了世界以外的东西，是没有生命的，它就是一个空泛的世界。