隔离生活开始了
幸好是在家隔离

一大早就妨碍我工作
狡猾的小猫咪

昨天晚上吃完饭我俩包馄饨
准备冻起来 以后不知道做什么的时候就煮馄饨吃
她是第二次包 第一次是上次我教她
很明显
右边是她包的
还没有驯服馄饨 见笑了

分享一波给她画过的备忘录

前天上半夜四点多
我俩都没睡觉
她居家隔离不用上班
我正常上班居家办公
我俩在床上躺着用一个手机看淘宝
我一看时间
我说 草（一种植物）我必须睡觉了
然后她说我转过身不到一分钟就睡着了

昨天晚上俩人又熬到三点左右
半夜不睡觉在床上嘎嘎嘎的乐
起初因为什么乐都不知道
就他吗不能看对方
一看就嘎嘎嘎停不下来
然后她的笑声还特别招笑儿
人家都是哈哈哈哈
她是 哼哼哼哼哼 那么乐
本来就笑的上不来气儿
她还一直那样乐
今早起来直接一个小肚子疼的大动作
服了
两个神经病

乌鱼子

她有一件加绒加厚的
棉背心🎽
让我想起来郭德纲有一段儿相声还是评书 忘记了
说到过 丁字棉裤
我现在觉得她的棉背心
像丁字棉裤一样 让我不能理解

胖胖找到了它新的枕头

想起来前两天吃饭的时候
她说自从和我在一起
好像所有的事情都在向好的方面发展
我听到后觉得非常开心
她想表达有我她很幸运 幸福
其实我何尝不知道生活里难题总是一个接一个
很难说小时候失去一个玩伴
和长大后面对的生活压力
哪个更苦恼
因为对当下那个阶段的自己来说 都很苦恼
于是大家早就学会苦中作乐
我很庆幸
可以做你疲惫生活中的温暖光亮

其实在一起这一年多的时间
前半年我都是在不安中度过的
可以说是我感情生涯里从没遇见过的问题
这份不安来自于很多方面
不知道有没有人和我一样
在感情中喜欢做掌控者
病态的希望自己永远不会被别人拿住软肋
希望自己在感情中永远都能清醒独立
不被别人牵着鼻子走
以前我也确实是这么做的
自从碰上她
我就算是失控了
从我不能控制 连做梦都是在悲惨挽留的时候
从我发觉 我生活的重心总是挂在她身上的时候
我就明白了 我这个恶人自有她收
这种失去控制的感觉
对我来说是陌生的
所以我一度怀疑自己也怀疑她
信任感在我这里总是被轻易捅破
我发觉自己这个状态的时候
自己也乱想过
但最后还是选择对她说
告诉她我的不安和焦虑
也尽量跳出思维的怪圈
让她做一个独立的个体
并非被我拴在身边 只做我的伴侣
我开始寻找自己生活的其他突破口
尝试结交新的朋友
或者做自己感兴趣的事情
后来发现 这样两个人才都好过
我想我实在是太爱她了
我愿意把信任全部交付于你
我希望
我们因爱在一起 不限制对方的自由
我们也肩负责任 懂得拒绝外界诱惑
我不要多年后的类似亲人
只要一万年不变的唯一爱人

我想我俩感情能保持稳定的原因
其中有一样是各自不隐藏不满情绪
对自己的需求直球的表达给对方
因为没有谁真的了解谁
大部分人自己都不了解自己
拒绝一切感情中对对方的自我猜测
希望大家都可以直球的相处
非常得劲

关于她到底有多别扭
见于昨晚我接她下班回家路上
她：你怎么天天过来接我？烦死了！你咋天天黏着我？
我：那明天你自己回家吧 我不来了
（我话还没说完）她：为什么？？？

对她早上的遭遇表示同情
所以晚上下了班我决定回去先把家收拾立正的
该干的活儿都干了
可不能给她冲我发脾气的机会

好惨一人
晚上我得表现狗腿一点