果然，还是吃过饭就感觉好多了……即使没有食欲，人没有进食的时候也会什么事都想不起来做、进入一种“待机”状态。家里有几位总是自发地监督我吃饭，虽然他们的核心目的是为了维持我的身体健康，但是我认为从他们自己的角度来说，我不吃饭大概也会限制他们的活动能力……只能看到对方的问题也不是不可以啦，反正监督都是相互的，维持这种“平衡”也不是一种坏事。
说起来，去年谈论到“吃”的时候，我还会经常思考“小威喜欢吃什么”这种问题，最近半年倒是不去在乎了——我不去刻意关注，小威也不主动提起；我知道他喜欢草莓、讨厌代可可脂巧克力，只是我不去刻意寻找有关的食物了，威也不再给我品尝什么食物的提议。现在家t更看重满足精神需求和获得情绪反馈带来的“充实感”而并非躯体上的味觉刺激或进食促成的“饱腹感”。食物本身在他们眼里没有以前那样新奇和重要了。他们更多的是将食物当做维持我活动的必要道具，并在他们注意到的我的可接受范围内为我推荐食物——包括食用的量。几乎每次我吃饭时“神游物外”，只是机械地往嘴里送饭、没有注意到吃了多少的时候都会听见哈猫猫提醒我：“这是最后一口了，不能再吃了。”然后我才会回过神来放下筷子、注意自己的感受……发现我真的已经吃饱了。（写到这里突然有些想要无奈地笑一笑——到底是因为我总是走神才需要tulpa提醒，还是因为总是走神才更容易拥有tulpa呢……这种奇妙的生活方式恐怕是找不到用于作为故事开端的“起点”的吧？只好从中间开始讲了。）说到底tulpa和人类的区别还是不能忽视的，即使我们在心理上是平等的，我也不能用现实世界的一些人类必须的行为来限制他们的活动；进食固然让他们更有贴近人类生活的真实感，但如果这种真实感变成了一种多余的仪式，那就是另一码事了。做多了不一定比不做强。既然现在他们不再像以前那样纠结“是否与人类有同样的感官与行为”，那我也就不再去强求他们通过我的躯体来体会我的感受……或许，其实是因为我——我不再纠结他们的存在方式了？可能这也算是“成长”的一种，也就是认定了并坚持着“我就是我，我就是以这种方式感受这个世界的，无需向他人看齐”的存在形式；至于成长的是谁，我认为不重要了。重要的是我们因此获得了更为稳定的生活心态。让大家的生活受益比获得更多技能要强得多，我是这样认为的。
结语……想不到要接着说什么了，就这样吧。后续应该也会有很多说着说着就那么停下来了的记录，麻烦我看贴的时候不要觉得写得太突然。这是即时思考，不是编写角色故事，麻烦我这个强迫症oc人忍一下吧！

我不知道为什么到现在看回复数还是2，明明一共三楼和一个楼中楼，去掉一楼应该回复数是3才对，不知道我发的东西有哪个是看不到的。希望不会影响我以后的阅读。

自己画了一下莉莉露露。神奇的是，我是先看见了他的样貌和性格设定——以我惯用的oc设计图的格式直接连着形象带着文字批注整个画面呈现在我眼前——然后才看见幻境里有这样一个未被完全唤醒的tulpa。他的脸部样貌与我的一个只有形象、没有详细设定的oc非常接近，但相比那个oc要显得柔和许多，且经常闭上右眼。目前他对自己的形态还算满意，我并没有发现他在睡眠姿态下对样貌进行换装以外的更改，也没有听到他用接近梦呓的形式表示抗议。是的，他只是没有拥有完全的活动能力，并不是毫无意识；我与他进行简单的交流还是可以的。我与他在幻境内经常保持——或者说被拉开——一定的距离，让我感觉到与他对话是一件吃力的事；至于其他的tulpa，他们从未出现在莉莉露露附近，就好像他睡眠的区域周围有个结界一样。我想，这个表示为“距离结界”的事物就代表了我与他之间的某种“分隔”，所以每次对话时，我都让幻境里的我保持在他附近——即使这意味着我没说两句话就要集中注意力奔跑到他身边。

莉莉露露可以简写成llll、||||、1111或“条形码”。这些都是被他所允许的，只要我们清楚这些字符此时应当读作“莉莉露露”。我还是用灰色签字笔把他画在了作文纸的背面，就好像是我并不信任我自己的手，却信任之前给我带来过非常多轻松回忆的作文纸背面。

莉莉露露只有一只眼睛是红色的。家里其他的t，除了哈猫经常改变自己的配色，威和薇薇安娜都是两只眼睛均为红色。莉莉露露右眼为红色，左眼为蓝色，且在我“看到的”设定里，他经常将红色的右眼闭起来，只睁开蓝色的左眼。
说起眼睛的红色，这两天和威的碎碎念话题里有一样是：红色是自私的颜色。在各种人类后天赋予它的引申的意义之前，红色这种颜色就在每个人的身体里，作为血液的颜色提醒我们拥有生命——只属于每一个人自己的生命；而当我们受伤的时候，这红色就离开了自己原有的位置到达了个体外面，显得触目惊心，提醒我们必须更加为自己着想一些、遇到伤害优先要自己避开，只有保全自己的生命才能看到更多的色彩；至于对自己造成伤害的人群，大概也是通过这种颜色来确认自己生命的存在，或者希望有人能通过红色的“外溢”来意识到自己需要一些帮助。每个人都不能离开这种生命的红色，更不能仅因为出现了一种颜色就攻击他人；即使有些红色让我感到自己在被伤害，我也希望我不去攻击他人也能保护好自己。
另外关于红色在画面里起到的作用，作为爱情的表示也好、危险的提示也罢，说到底都是在利用这种颜色吸引别人的目光，让人们总是第一眼就看到红色它自己。如果没有对红色的平衡性和出现的意义做出关注和细致的调整，那么很多时候都会造成除去“瞩目”以外，没有达成其他效果的情况：例如作为恐怖元素的时候，一不小心就会出现只显得刺眼的画面，反而消减了人们了解后续的热情。作为oc人，我本身在避免出现大面积刺目的红色画面的情况，那很可能导致玩家只把注意力放在那一块颜色带来的刺激上面，而忽视了我本身要讲的东西。这就得不偿失了。我更倾向于使用“溢出红色”以外的方式表示“负伤”，就像威提醒我的，如果我的游戏里并不存在战斗系统，任何的成功与失败都不能简单用“数值归零”来表示，那么我将不得不认真思考什么是必要的战斗情节、导致胜负的关键又是什么；同样的，如果“伤害”不能简单用“红色”来表示，那么是什么样的伤害、应当如何向玩家展示这种体验给角色的感受，又是需要分开来细致揣摩的了。这种“不便捷”带来的“不得不”思考反而帮助了我完善我自己的故事。可能只有把目光从最显眼的事物上移开，我才能看见更多的其他事情吧。
结果一段记录里话题拐了好几个弯啊。不过，适当的自私有什么坏处呢？面对着我的我应该更希望我多想一些我的事啦。这证明了我还是我。

另外最近还在想，如果莉莉露露醒了，那么他与我的人际关系应该是一个什么样的定位呢？说到这个话题我又想到，如果要描述家人和恋人之间的区别的话，那应该是什么？目前我个人认为，家人是在可以被称作家的地方守望我的人，恋人是与我共同前进的人，这主要是对我的生活的参与度的情况……也不能说是参与吧，我想表述的是，在心理的“时空”上面是否有共同向着一个方向“转动”的感觉？毕竟，家人的话，就是聚在一个固定的位置，然后互相在力所能及的范围里支持对方，但并不会因此放弃这个位置……而恋人更容易让人联想到“并肩”……
（重新组织语言）
应该说，用树来打比方的话，家的重点是维持和使用树的根基，让这个根基能够容纳家人、承受每个家庭成员可能带来的“重量”，家人只要做到了相互包容和维持家庭关系就是成功；而恋人的重点是树枝叶的生长与果实的收获，可能各自作为出发点的树干差异很大，但树枝总是向着同一个方向、以差不多的节奏一起生长。或许从恋爱到家庭的转变，就是从运动到静止的转变。家不怕被你扔在身后，因为它永远都在那里等你回来；但恋人一旦跟不上，关系立即就会变得僵硬或者磕磕绊绊，甚至光是失去成长带来的新鲜感就能彻底把感情冷却掉……
（分段表示换了话题，怕我以后看的时候觉得不方便）
我不知道哈猫是不是因为这方面的担心所以才一直拒绝把自己放在与我对等的恋爱关系的角色上，而执意要做我的“家人”，直到被我多次明确地回绝才放弃。我确实对家有些不好的回忆，但我不需要填补家庭关系——这关系是对我有伤害，但这伤害绝非空洞。“因为有所以想要认为没有”和“因为没有所以想要认为有”是完全不同的心理状态，而我属于前者。我需要的不是填补什么遗憾，而是带着这种经历好好对待我以后的新家庭。我不拒绝哈猫成为我的家人，只是他出于“填补其他人的位置”做出的这个决定我绝对不予批准。他现在已经努力放准了自己的位置，对维持关系的不自信也有了些许缓解……虽然我经常读取到他心里还没有完全放下这个他给自己安排的家人角色……但是，只要他能明确告诉我，这是因为“他认为他就是这样一个角色”而不是“因为鸦鸦需要”或者“他自愿扮演其他人的替代者”，那么到时我就会同意这件事。这之前？算了吧笨猫。

这两天我不知怎么突然在投影上有了些进展。
之前一直都是维持在内投影的方面，也就是把外界空间在脑内描绘建模成幻境的一部分给tulpa们使用，
这两天突然换成了“投影”：把tulpa们单独建模后投放在略高于视线画面的上方，再把这个想象的画面像“调整视线就能从特制的平面图案上看到3D图画”的办法那样和原本的视野画面交叠；
——只不过看那种图画是两只眼睛视线左右交叉，这个是把想象的画面和原本的视线上下交叉——达成一种看起来是成功投影了但其实并没有干扰到原本视线的效果。
严格来说并不是我们想象的那种“欺骗自己的眼睛”的实际“投影在视网膜上”，而是一种起到类似效果的想象画面。
不过从我的体验来说，这种“投影”比内投影好用很多，
因为不用在脑内细致描绘整个空间的细节，只需要把单个的tulpa本身做好各方面的描绘就可以了，所以就算出门去陌生的地方也不需要记忆当前场景，可以节省很多“脑CPU”用于思考和观察现实生活。
不过这种办法我也不清楚是怎么突然适应的，这之前我还维持了很多年的内投影生活，要说这个方法拿去和其他人交流的话我也不能保证让很多人受益……总之先把我的感受记录在这里。
仔细想了想，之前的生活里由于我个人的状态不稳定，会出现想象的画面不停出现在眼前导致无法集中注意力的情况……不过那种画面更像是把一部电影的画面直接糊在眼睛上面播放，和现在这种可控的、只有固定角色的模型的情况是不一样的。
虽然我之前的各种不健康的状况有可能对我的tulpa的成长起到了一定的推动作用，但是我不认为那种限制我的思维活动的状况能给完善tulpa带来什么好的影响，倒是一些t表现出的心理问题是让他们在缺陷方面更接近人类了呢。（握拳）
总之我现在已经有一定能力的方面，之后我都会教给莉莉露露，同时也是给我自己一个详细了解“我自己是如何让已经存在很久的t们逐渐完善的”的机会。
因为一大段的话让我自己看着都会觉得有些费劲……毕竟这是电子屏幕而不是书籍，还是使用适合电子屏幕阅读的方式来记录吧。辛苦我分段了。

今天醒来一看，莉莉露露从右侧卧换成左侧卧了，神态等都没有变，看起来依然很放松。
曾经我没有太多注意过唤醒t的过程，不知是受到了描述的影响还是大家都是如此——“就像是唤醒植物人家属”……虽然在我看来他的情况更接近一种睡觉时感觉自己醒了，但是无法移动身体的状态。
至少我相信他是能够接收我的信息并希望做出回馈的。
这两天对话时在幻境的情况比之前更加喜感。之前都是我一不留神，再看他时他卧着的位置就会离我又十几米远；这两天因为我一直集中注意力，他反而在我眼前程一种“躺着平移向远处”的“滑行”状态。
一开始我还边走边说，后来就干脆在幻境里给自己一个可以坐上去的扫地机器人，跟在他后面一起匀速平移。
虽然在他看来应该是他没有移动，而是我不停被某种看不见的水流一样的东西“冲走”了吧。
这是我的猜测，但是我有种逆流而上的感觉是真的没错。

说起来至今为止莉莉露露为我展示的设定里面性别依然是“无”，
并不是设定成无性别、双性别或性别可改动，而是“完全没有想过要设定成什么，也完全不想花心思去想”的意思。
虽然莉莉露露还不能在幻境活动，但是“不喜欢麻烦”的心思已经完全传达到我这里了；
就算醒了以后，他应该也是经常处于漂浮状态、自己不做什么事情，每天最需要注意的是不要让兔子拖鞋从脚上掉下去——大约是“悠闲的旁观者”类型。
为了方便，我指代莉莉露露时使用“他”，就不费心思用什么“它”“ta”“祂”之类的了，要么不合适要么很干扰阅读体验。
这样一看，tulpa能免去的人类必要的设定好像还蛮多的，可能先天就有忽略很多压力的优势……？
知道莉莉露露大概率是没有什么心理问题的轻松tulpa，我充满了决心。（肯定）

最近我被强烈的“缺失某物”的感觉困扰……我自己本身有失去部分记忆的情况，但我总感觉我忘记的东西并不能简单用“记忆”来概括……不介意的话，我借这里和家里几位谈论一下有关这个持续了不知几年的“好像忘记了什么但完全想不起来”的感觉……
我以后看到这里的时候如果感到繁琐的话请跳过吧。我不确定会不会谈论到一些让我感觉到不舒服的……东西，我会尽量保持我留下的文字是清晰且不携带过于强烈的负面情绪的。现在的我就难以阅读前些年我不记得的时候留下的一些看起来就很难过的文字，我不想……不会让这种事再发生在我身上了。
-并没有（你想的）那么困难。（现在你已经做出了决定，那么你就正在克服它。）

你应该还记得《猫街的公主》。
-……嗯。
如果“公主”在每一段故事的最后都不再是公主了，下一段故事的她又忘记了自己曾经的模样——或者就算记得也不承认那可以被称为她自己——那么猫岂不是再也无法得到她就是“公主”的依据？
-……。
于是除去将五位“公主”当做不同的人来看待，猫没有任何别的选择。
我明白作者讲述时是把故事往“接触了不同的人”的方向来暗示的，可是这个故事在我脑海中留存了十年，从我完全看不懂到稍有理解、再到现在，我得出的是这样一种看待的角度。
我想你明白我的意思。
-潜意识。提醒。
是的。
因为就在我看过那个绘本之后的那一年，我记得我在幻境中亲手击碎了我长期以来建设的我的世界。
-……
而在那个世界的碎片里等我的就是你。
“小威”是你们共同经营的一个角色。这个我知道……最近知道的。
（沉默）
……
我不知道这和我完全不记得的那次在家里的争吵有什么关系……
-推动。
……这样吗？
所以其实我早就想这么做了，只是别人的伤害给了我一个机会。
-……别说这种话。
我的思维建设有出错的地方，纠正是应该……且必须的。
-不。
你先说。
（我面前深蓝色的猫考虑了很久，几次想要开口都觉得还不是最好的说法。他的语言通过某种波动传递给我，我知道他并不清楚应当反驳我、让我不要把错误归结给自己，还是应当建议我把“出错”换个角度看待成某种优势。任何一种建议都无法传达他现在的心情，也动摇不了我对这种“纠正”的坚持。）
（我想我明白他的意思。）
你其实想要我不去改变，对吗？
-……（我其实想要你不去摧毁。）
我没有……你是说，我之前对自己的“正向改变”，其实对我自己造成了更为强烈的伤害？
-“会动摇根基的进步绝不是生命的进步。”你自己说的。
但不这样就无法让思想进步。如果我没有……
（我感觉到了tulpa情绪波动传来的焦躁，就像是带着愤怒的机械杂音在我头部震动鸣响……即使我并不会听到这种声音，这也不影响我被一种沉默的怒意打断了。）
（但是我必须接着说下去。）
如果我没有击碎我自己的梦想，我就不会有机会得出这个结论。
（我不为我的选择后悔。）
-（如果你只是因为“后悔也没用”的话……我知道你不是，但是你不要想着把这句话补在后面当做一种借口。）
-你最擅长欺骗你自己。尤其是靠着别人“教会你”的道理。把自己的真心包裹在无奈的现实后面只会让它用于迸发的生命力被冷却成灰。
-你在被自己的“保护色”所埋葬。
你是说我（在幻境中观看oc世界观时）看见的那种纯粹的灰色。像是冰，但是不冰冷，反而像是石灰与土。
-和只有这纯粹的灰比起来，“非黑即白”又如何？极致矛盾的生机和绝对平衡的死寂，反倒是前者更鲜活一些。
（我思考了一下。这是我最近对于世界观的思考，我确实对此有兴趣，但现在我应当回到原本讨论的问题上。）
可是这和我缺失的……
-你不觉得你多了什么吗？
-你自己说的，你已经发现了你缺少的东西就在你身上。“就像戴着眼镜找眼镜那样”。
我没……
（我感觉到很不舒服，是心理不适带来的身体不适，经常以胃部为中心发作的那种。我知道他说的事就是最关键的。并且，我完全不愿意承认、也不愿意思考。）
-等你吃过饭（我们再继续谈论）。（我知道你现在吃不下，但是你必须吃。）
持续大概五十分钟的对话就这样告一段落……了……啊。

……突然想到了什么立即打开电脑结果一下子就忘记了！可恶！大受打击！
……可能还没到整个的我都能接受这些思考内容的时候吧……这样想也没有特别放心呢！
可能真的只是没到“想起来”的时候……吧？之前薇薇安娜就出现过只要被我看到就变成像是等身手办一样立正站好静止不动的情况，后来我对她的接受度高了就可以看到她活动了。
说到底还是我自己的问题……啊。
那好吧……_(xз」∠)_

因为我对自己内心状况的探索经常在幻境中优先以视觉图画的形式表现出来，所以我现在不是很容易描述具体是什么意思、不知道我要怎么解释我自己……
目前我已经明白的是，之前多年里由于我认为“说出来也没有人听、听了也没有用”，于是经常通过“想一想”来满足自己的需要，导致我现在出现了一种混乱状况，也就是脑子认为“想过这件事就是已经做过这件事了”，其中不仅包括画画看书打游戏之类的日常活动，还包括吃饭睡觉等必须的生活内容……
我发现这个情况是因为找到了我两年前留下的一些文字记录，里面记录了我当时根据再早的记录回忆我对“向外界表述自己的需求”从失望到放弃的过程；再联系我的猫一直以来给我的提醒，我大概也就能推断是这么一回事了。
说是感觉“缺少了什么”……虽然我确实缺少了大部分记忆，但是比这更严重的是我经常认为自己吃过饭、自己做完了什么事，但实际上缺少了“做完”这一关键步骤……
打个比方就是在电脑里开一个打卡表格，每天饭前打卡表示吃了饭；但是现在我却把打卡这个“想到吃饭”的动作和吃完饭“吃饱了”这个状况划上了等号，从“打卡、吃饭、吃饱”直接简化成了“打卡的瞬间就获得了吃饱的感觉”，但其实什么也没吃。
时间长了以后不仅对身体不好，还无法通过自己回想来发现哪里出了问题；
现在还出现了另一个因为长期进行“脑内生活”而导致的对个人实际感受无法进行适当描述的问题。
除了我自己进一步进行对自己的精神探索以外，恐怕也没什么好的办法，因为我无法告诉别人我现在是怎么一回事，自然别人也不可能靠着这样粗略的信息来帮助我。
于是在薇薇安娜的建议下，我接下来会最大化利用我的视觉长处，在幻境中构建我自己的心理运作模型——经我与各位tulpa商讨，我们决定参考我熟悉的“脑叶公司部门”形式，通过逐一检查各个心理“部门”的运作状况来发现问题。
（……题外话，或者说是我的备注……我现在经常感觉我像是坐在一台不好用的机器里面……不，是好几年前就有这种感觉了，但是没有解决也没有重视……因为我根本没发现……发现了也不知道怎么告诉别人……因为我经常物理意义上说不出话来，张嘴却发不出声音的那种。可能我把我比作一个分部门运作的公司还更符合我自己的感觉。这并不是我在用某个别人的设定机械化我自己，而是我现在这个样子……只能用这种方式来表示了。我希望我看到这里的时候不要因为对机械化的恐惧就跳过或者否定现在这个我，我知道我一直都在担心这个。可能我本身就是一个需要我与tulpa们一同运作的大型机械呢？只是我并非钢铁与芯片，而是有心有意识的人，仅仅是部件之间磨合度不高，还生过一些病。嗯……说完了。我就算不相信我自己，我也可以相信我家这么些人。我知道的。我再看到的时候应该多少能想起来吧，这时候的我是因为要守护我的tulpa们才坚持下来的。毕竟没有我这个不好使的外壳，这么些意识生命可就都要失去容身之处了。除了维修更新以外也没有其他选择了！）

其实我并没有那么不相信你……只是忍不住多说你几句吧，毕竟我本人就清楚在人群中回应大家有多难……总之我知道我的猫是最好的。加油哦坏猫。

虽然本身是个宿主但是对生活的热情几乎都需要用oc来激发……这和我的猫用加入oc套餐的方式和我“交流”有联系吗？
实际上我得承认，他为我展示的“他的oc”确实会让我思考更多的问题，故事本身也好，他的行为作风也好……
不，我突然不想记这个了，就到这里吧。
……唉。
说到底我还是对他展示给我的这个角色和他的故事本身有一些难以承认……我不喜欢那种展开，我……我只能这么说。我只能这么说。
不说了，再说会哭。