我浑浑噩噩了19年。
小时候的事已经记不清楚了，便从10岁说起吧
以前，我讨厌家长说：你看看别人家的孩子，你看看某某，你要努力啊，你要向他们看齐，
那时候我还小，我不认为这是错的，我只是当是我还不够努力，但是，当我一次次不能达到目标的时候，我渐渐觉得，我好像就是他人的附属品，我应该为他人服务，没有人教导我这么在这个虚伪的世界活下去，自小到大，家人的教导只是告诉我与人为善，那时候爸妈，爷爷奶奶都很淳朴，他们告诉我行的端坐，做的正确。
我很感想他们给我灌输了这个世界的“正确”理念。
我身材不是很高大，家人怕我受人欺负，告诉我受欺负了告诉他们，但是我当时没有欺凌的概念，所以我的脾气很好，因为我以为这是正常的行为，就像我当时没有善恶观一样，我认为一切都是一理由的，
初一，那段时间我真的是认真学习，那时候已经寄宿了，我认识了几个朋友，但是我没有意识到友情是什么，我需要自己悟，自己理解，什么是友情，所以当时我的感情是很淡薄的，他人死活与我何干。
初二，换班主任了，我还是喜欢以前的班主任，因为他重视我一些，（可能我当时是依赖性人格吧，哈哈），我羡慕他人的友谊，我想像他们一样开玩笑，打闹，但是我不行，我不和气氛，我不会说话，我不会迎合他人，没有人教我，当时父母外出打工，爷爷奶奶的思想只是单纯的“正义”，没有这个世界的虚伪，他们说给我听得是演义里的正道，并不是生活的花言巧语。我羡慕坏学生的快乐，我需要模仿，我以为模仿就会变成他们，所以我的成绩下滑了。
初三，我已经是个坏学生了，我沉迷游戏，家人教导我不可以这样，游戏是打不完的，我知道，我真的知道，但是，当放下手机，我开始迷茫，学习？可以学习啊，但是我该从哪科开始？没有人帮我制定计划，父母说的目标就像是站在海边，指着远处的海岛，告诉我，你该去哪里，然后就没有了，没有人告诉我怎么去哪里，
我问长辈，他们告诉我学习，学习？我该学习什么？游泳？造船？都不是，因为我当时都没有这些概念，我就像在凌晨两点大雾四起的海边，抵御海浪已经吃力，然后你们告诉我，去岛上，去岛上，我怎么知道岛在哪里？我的眼前只有雾，一片漆黑，我只有自己摸索，我完全不知道我的方向是否错了！
就像是大人告诉你要认真学习，你问他们该怎么做，但是他们给你的答案永远远大而模糊。
我是个保守的人，我害怕失败，但是生活处处是失败，我不敢否定或者肯定一切，因为我怕他们反转，那我的言论就是笑话，我害怕流言蜚语，那是无形的刀，虽然不多，但刚好可以把我杀死。
我永远知道靠得住的只有自己，所以我不相信任何人，我永远对他人的言论保持怀疑，虽然我不说出来。
我对不起父母的期望，因为他们的目标太大了，不是父母给我的压力，是我的爷爷奶奶，他们告诉我父母的艰辛，告诉我父母的不易，我压力倍增，我害怕辜负他们的期望，我害怕父母对我失望，所以初三下学期，我开始认真学习，所以我考上了高中，但是。
高一，我没考上理想的高中，父母希望我转学，我没有同意，一是我不想麻烦父母，二是我去了外地没有安全感，我害怕改变。
我自卑，所以我很少说话，少言，样貌又不出众，朋友也就少，我孤僻，所以我开始伪装自己，我乐观，积极，都是假的，我开始逃避，我害怕回家，我辜负了父母的期望，家人的期望，我愧疚，我忏愧，每当我回到自己的房间，为都会想起自己的以前，我不该接受他们的爱，我开始逃避一切，我开始麻痹自己。
高二，已经记不清了，那是段模糊的时光。
高三，高考，我性格有问题，所以高考失利。
我不怪任何人，他们没有必须的义务告诉我任何东西，一切，不过是我自己的问题罢了。