思想过分臃肿 喘息需要避开旁人 手捧水也洗不净我

好多脸面朝我 空洞的模糊的记不住的三两两三的

明明都能识别成年人之间的庸俗和诡计 但偏要钻空子扒开缝隙 以自以为留的住自尊的方式 把不太体面的结局狠狠揣在心里

前段时间 刷到一个视频 陈数说的
她说 我们没必要一定要追求开心和快乐 这好像变成了一种群体驱动式的任务 必须要检讨自己快不快乐 事实上 每一种情绪 都应该被认真对待
我的爸爸生病了 挺重的病 现在也好转了 可是我心里承载了一些东西 好像不再和过去一样 我一直在逃避 我不想成长 不想过早去承担什么责任 我觉得很累 我想一直在原地 可我也会突然奢望 我什么也不要了 希望生养我的家人 都健康平安
可是不行 没办法 我必须做其他的一些事 我开始发现 我对什么都没有兴趣 我也不太乐意去认识新的人 这些都是次要的 重要的是 我翻到以前的照片 以前的一些视频 我会恍然大悟 哦 原来我这么快乐过 我现在是怎么了 处于什么状态 我不知道
总之我太平静了 可平静后面是恐慌 我会幻想和考虑如果我出了什么意外 会不会就是抛下一切和不负责任的一种解脱 会不会不再这么难捱 但世上苦恼的人这么多 我感觉这样幸运的我的消失 也许是一种罪过 可我并没有活下来的快感 我不乐意社交 不乐意与亲戚走访 不乐意成为一个熠熠生辉的人 更不乐意与这个世界再交手 我坚守的 是我无法偿还的债
其实 我也不想过分追求快乐 我只是在这个层面略显贪婪 我不争不抢 不去跟随潮流 也不随波逐流 可这样逆向生长的我 已经逐渐要被社会和时代淘汰了 我还是在乎的 我怕 我想要的开始不被准许了
如果你问我 你想死吗 我会回答 不想
我大概是想消失 想泯灭
这样的状态对于我周边的人 应该还是比较好的 我在各个角落观察那些鲜活的人 我艳羡和惊叹 可我 却难以豁出一切或者抛开一切成为她们那样的人 我一直在自己的角落待着 就算落灰 就算被遗忘
也许这是自暴自弃 可 我竟然觉得这是我最舒适最取悦自己的方式 我在独有的一条轨道 做自己喜欢的事 看看书 看看别人的内心世界 再回过头 擦擦落在自己心上的灰 然后呢 回到原点 还是被摆布还是从未移动 都没有关系
我的大脑开始迟钝了 我今天吃了些饭 我思维跳脱去未来了 我躯体还是屈服于懂事
我一直做自己不喜欢的事 偶尔做一些喜欢的 却从未被自己表扬过 我最最最遗憾的一件事 就是从来没有在最值得被爱的年纪觉得自己值得被爱 我的未来从来没有留给谁一个位置 我带着独属于自己的“旷世孤独” 藏匿着 掩埋着
我怕别人发现 又怕自己期待别人发现

猫重了好多 吃得肥肥胖胖的 比人还过的开心

朋友给我画的懒羊羊

看了我在岛屿读书的纪录片

余华 书童 西川 莫言 史铁生 沈从文 他们躲在文字背后 浅浅露出过马脚 后来他们又呈现在众人眼前 与每一个阶段的人 展开不同的相遇

你认为呢 你在等哪方面的旗鼓相当

我先见到你 我就先称赞你
可你先见到我 你就得先注视我

今天有点小雨 外面的广播叽里呱啦的一个字也听不清 除去广播还有噼里啪啦的炮仗声 街边全是垃圾和痰 白色的口罩被踩得满是脚印 人们都坐在家里盖着小毯子进行庄严的咳嗽曲

孤高 不被驯化
所以我的精神维度里 半殖民半自我

现在就开始听到礼花声了 这几年都不太热闹 人人都病着 但脚步都没敢停下来

她说她很痛苦 可是我不敢同情她 因为话递给别人是绳索 递给自己是导火索

我看刘小样的故事 深受触动的 她是每一个人 但她不是她 我听她说 农村人总是跟土打交道的 衣着在与土的颜色相关 是不令人舒适的 所以她时常穿艳丽的衣服 尝试去看又不触碰那多彩绚烂的人生