让我难过的其实并不只是这样，TXL能遇见一个对的人是多么不容易，我以为我遇到了，我付出了时间，金钱，精力，自己的热情和期望，换来的却是这个结果。我不知道往后该怎么再面对感情，我好像也没精力了。

在和我没分手的时候，他和那个人约着出去在校园玩，以为他考研很痛苦，没想到那么快乐。我他妈真的好像个2B

难受的一夜没睡着，心里知道为这个B玩意不值得，自己却还是翻来覆去的睡不着，气的扇了自己两下，不争气。

谢谢各位姐姐 给我骂醒了，他娘的这B就是在PUA我啊，自己出轨还甩锅给我，他就是耐不住寂寞罢了真够行的

王者荣耀里甄姬说先爱上的人是输家，其实最后还爱的人才是输家，在我们俩面临升学和就业的双重迷茫下，我们没做到互相扶持，他反而还给我来了个被刺。情感上一时间是难以接受的。但总会慢慢过去，这件事情当给了自己一个教训，希望哥哥姐姐们不要犯和我一样的傻，潇洒生活。

我今天知道那个男孩的抖音了，我不知道他知不知道自己被小三，我也有了新的感情，但我有点不甘心，我觉得他在那一个月劈腿，脚踩两条船对我不公平，我应该去跟那男孩讲清楚吗

还是我应该当什么没发生过，这么些天过去了，但我心里一直有块石头

谁来告诉我怎么做啊

高超群，对于咱俩，我永远想不到会有这样的一天，会这样狼狈收场，短短一个月，世界好像天翻地覆。我想不到你好像是换了一个人，我好像从来都没认清你。我也想不到自己可以变成这样一个决绝，不体面，面目可憎，会威胁别人的人。
谈了一年，我认为我对你的爱就像地窖里的藏酒，外表落了一层灰，内里却在发酵，但你好像烈日下的一缸水，随着时间慢慢蒸发。
你说我给你的感觉只是想和你玩玩，错了，和你在一起的时间越长，想和你长久走下去的念头就越强烈，不管未来怎样，是工作还是出国或是二战，我和赵洁说过，我觉得我就是要和你在一起的，这好像是天经地义，是不变的真理。
我甚至觉得，五月时你对我的冷漠，也是老夫老妻之间的平淡相处，等到见面，又会是满心欢喜。
所以高超群你不知道，在分手去见你那天晚上，看到你的那一刹那，我心中涌起的第一反应竟然是开心。
现在我身边也有新的人了，被他温暖着的感觉很好，和你分手后，我有失眠多梦的情况，吃药好像也没什么用，但在有他抱着我睡的那些夜晚，不用吃药，睡眠也很好，我好像找到了停泊的地方。
但我好像在你身上耗尽了太多的爱意和心力，虽然我爱的笨拙，爱的让人以为自己只是想玩玩。
和他在一起，我偶尔会觉得力不从心，不是他不好，只是觉得爱人和被爱都是负担，但我现在也需要这些，依靠这些支撑着我走过这段时间，我知道对他而言这很不公平，所以后面的时间里，我想竭尽全力，去回馈他的爱。
我和你说过，我看电影不喜欢bad ending，因为生活太苦，特别是对于gay来说。我曾以为遇上你是我天大的幸运，老天总还是有一丝眷顾我的，没想到却是一场玩笑，在我的人生中，上演了一场真正的bad ending，但生活还在继续，电影还没演完，也许我的happy ending就在后面。
分手的这些天，我承认我放不下，我会每天、每天去看你的朋友圈，抖音和微博，我远没有分手时对你说的那样，那么果决和勇敢，之前我不想让你知道这些，我觉得自己这样很丢脸，不过，现在我想放下了。
这一晚上和白天，对你的侮辱，让我有了一种复仇的快感，爱意和痛苦变成了恨，并通过我嘴里说出的每一个脏字，落在你的身上，只要你觉得屈辱一分，爱意和恨好像就减少一分。
朋友圈、抖音、空间你都删了吧，5000块钱，够了，对你的惩罚和侮辱，就到这吧，我们之间可以画上句号了。
说这些，其实也不只是说给你听，也是说给我自己听，希望你真正得到了教训，而我，也要开始新的生活了。
该放下了，我放过你，也放过我自己。

结束啦，结束啦

最近好像有各种事发生，但一想好像又没什么，总觉得大家都一样，生活多苦难，跨过去就好了，但为什么好像就我跨不过去，也不知道怎么跨