好像女生恋爱老是这样，没安全感，想要一个肯定的答复。
男生不说喜欢你会觉得是不是他其实不喜欢我，男生说了会觉得他会不会其实说得很勉强。患得患失，自己找不爱的迹象然后如临大敌。
一点恋爱心得：姐妹们，少看点恋爱剧，大家都是普通人，不要老试探男生是不是不喜欢你，多找一找他喜欢你的样子吧。
要是你真的觉得不喜欢了，要么找他直说，要么就分手。

我曾经为了和平死情缘的二少写了一个虽然缺憾但是各自成长的小说，我们也算有了完美的结局。我也不知道这次我要写多少东西能忘掉阿曜。
成年人了，不管深夜里写多少伤情，不是为了博取安慰就是为了感动自己。
这样的我一点也不酷。对不起。

大家总是说从前车马慢，快节奏的时代不会再有惊鸿一面的爱意。
我也觉得奇怪，像我这种十足的外貌协会，怎么就敢下如果他喜欢我我就敢等四年的决心。
应该还不到特别喜欢的程度吧，我们也就一起玩了两个月，在一起呆了两天。我不是潘老师那一版的许仙，应该还不至于见三面就赔上一生吧。
只是因为合适、特别聊得来、和我单方面的喜欢。
亲友伞萝说我是被恋爱滤镜迷了心窍，我也希望是这样，否则这几十分之一的时光竟然要盘踞我的一生，想想都亏。

他发小接他走，我转头离开准备去车站等过三个小时，冷风一打。
我竟然鼻子酸了。
我很少哭的，如今也只是心堵得难受，一点也哭不出来。
我不知道，这是不是大概就结束了。

谁想到没走几步，阿曜突然打电话来，叫我回去，他叫发小一起把我送了，省得我吹冷风。
我庆幸自己还好没哭鼻子，扭头就回去了。
我没想那么多，我就觉得能见一面是一面。

听说男生不会带不喜欢的人去见最好的兄弟，我想，他可能还是在意我的。
虽然三个人坐在一起也是瞎聊，我又发扬了自己在工作场面上那种游刃有余。
体贴大度、善解人意，我已经条件反射，我习惯这样面对每个人，甚至我妈妈。
他朋友对他感叹了一句，要是有个女生这么大老远回来就为了见我，我说什么也要在一起的。
阿曜没说什么。他一直没说什么，他话少，我们聊天的时候也是我说他听的时候居多。
我虽然笑，心却一点点沉下去了。

他暂时出去上洗手间的时候，他朋友和我说，阿曜不是不喜欢我的，是他觉得他没法给我什么。
我知道，我善于观察人。所以他的体贴和正义感、他的在乎我都能觉察。
但凡他要是渣男，我何苦纠结结果和等待？
也就没有如今这个帖子了。

可是，就当我是求助吧——
你们面对这种情景该怎么办？我不信有人对着喜欢的人能不求结果地潇洒离开，何况我们从没有走到绝路。
是等？还是放弃？

其实我已经够独立了。我可以自己养活自己，我有技术水平，我可以独当一面。我熬过了生病和进医院都是独自一人的场面，经历过举目无亲的尴尬。
剑网三拉了我一把，给了我天南地北的好友和不必独自面对长夜孤单的环境，大师父也拉过我一把，帮我度过了工作的迷茫期。
其实我自己也能过得很好，我不需要对象给我什么经济支撑。我的母亲不会干预我的任何人生，我的未来全凭自己做主。
我要的其实就只有那么一点点感情慰藉。

亲友伞姐姐听完我的故事和我说，我应该把题目起成“靡不有初，鲜克有终”。
我想了想觉得太文艺了，但一琢磨又确实是这么回事。
我写过很多感情无疾而终的小说，看哭了不少亲朋好友，她们总怨我写意难平，又好奇究竟我为什么总能写出这么堵心的故事，我狡辩说明明是因为写小甜饼的时候你们不看，天天找刀子吃。
如今真到了我自己身上有这么左右为难，进退不得的事，只能感叹是报应。
下次还敢。

写到这里的时候我问花花，你说他到底有没有一点喜欢我。
话刚发给花花，我却觉得不必再问了。
他必然是喜欢的或者喜欢过的，只是没有那么喜欢。不确定的未来和时间如撕扯伤口的横流，锁链一样没来得及放下的感情和责任，即使有好感，他又怎么能说得出来呢？
难道他对一个只认识一季的我说“我喜欢你，所以你可不可以等我四年”吗？
即使这样，没有女生不想要一个肯定的答复，其实我也是的。
没有说出口，因为我们都知道，如果他真的这么说了，我会等的。

四年不是电视剧亮灭一下出个字幕就过去的时间，是无数的未知。
他不敢赌我不会变心，我也不敢赌他还喜欢我。
四年后，我已经二十八岁了。
而他不肯让我等他。

回来后再聊天，阿曜虽然还是有问必答，虽然还是直男又毒舌。
我却能感受到他好像没有之前那样热情了。
或许是我不合心意、或许是我终于忍不住的纠缠露出了惹人烦的端倪。
又或许，他打算把一切交给时间处理，慢慢淡去，让我慢慢忘了他，也算和平。
就像他的签名。

我妈说，有没有可能是他根本不喜欢你，其实只是找个借口摆脱你，让你不再纠缠呢。
我觉得也不是没有这个可能，可这话太伤人了。
也站不住脚。

你看，其实最难过的也不是单恋和一个认真一个表面。
是我们都相互喜欢，曾经打算继续，但是我们都不敢，所以停滞不前。
阿曜和我一样，其实都是怂包。