一楼给度娘

从2017年到现在我戒色的经历已经超过三年了，可是很遗憾最终我还是沦为了戒油子，还记得2017年12月份那时候我还17岁，那天在我最后一次夜晚sy我第一次出现了濒死感那总感觉我现在回想起来都觉得后怕真的不想在经历第二次了，那种感觉真是让我印象深刻仿佛真的要死了一样，我躺在床上后悔和害怕占据了我的心头真怕这一觉过去我就醒不来了。

第二天我浑浑噩噩的起来发现这种感觉消失了我很庆幸我还活着，我疯狂的在手机浏览器中找着原因，那时我第一次看到了关于戒色吧的帖子，这是我的一个转折点，出于好奇我来到戒色吧看着一个又一个的案例我震惊了，原来是这样原来是这样我一遍一遍的想着，我身体越来越差的原因是sy造成的，我就像抓住了最后一根救命稻草疯狂的吸允着戒色知识，真的很感谢前辈们的精品贴是你们让我看到了新生，那时候几乎每一天我都花很多的时间泡在戒色吧内我也开始打卡记录每天的戒色状态，很感谢那些为那时懵懂的我解惑的前辈们。

随着我戒色文章越看越多我很明显感觉到了身体的恢复，每天都感觉很有精神精气神开始慢慢恢复最明显的状况就是体重开始下降，那时候我是比较偏胖的体重减了十斤，戒到接近第200天时那是我戒色状态的最高峰我的外貌越来越清秀，每天都活着很有意义正气越来越足说话也有了底气，身体几乎没有了任何不适感。这便是我第一次戒色的经历。

可是问题开始出现了，随着戒色天数的越来越多接近270多天的时候我越来越难以保持当初刚戒色的初心，戒色动机也越来越模糊看戒色文章时更是出现了厌烦的情绪仿佛在完成一个任务一样，而我这时犯了一个致命的错误我又开始拾起了当初的恶习，开始玩起了游戏和短视频，随着这恶习的出现我戒色的状态越来越不稳定了，戒色文章更是囫囵吞枣的看，到最后更是单纯的只为了打卡而进戒色吧。

随着这负面状态的积累到达300多天时终于爆发了，那天由于放假的原因我躺在床上无聊的刷着手机，突然许久未出现的心魔带着强烈的冲动出现了，当时我明显感觉到了不对劲第一次出现如此强烈的欲望，我立马进入了戒色吧开始麻痹自己可这真的有用吗，虽然通过及时进入戒色吧可心魔只不过潜伏了而已更大的灾难还在晚上，到了晚上将近凌晨的时候欲望又开始出现了，可能由于戒色天数的积累心魔并没有立刻把我击溃，我还能稳住心魔可这代价是我一个晚上的失眠随着时间的推移心魔越来越强烈我越来越无法控制住这股欲望心中像着了一把火一样，最终我还是没有抗住心魔的猛攻什么戒色的道理和知识都被我抛在了脑后像着了魔一样在手机上疯狂搜着h，我败了败的很彻底。戒色大厦倒塌了，戒色吧里我也断更了可能有熟悉我的戒友发现了不对劲问我为什么突然断更了我也只是敷衍的回答了一下，在这里我很感谢那些关心我的戒友们。

现在是凌晨4：30，没错我再次pj了而我也彻底失眠了，我不禁回想起了我的过去流下了眼泪，这三年来戒色途并不一帆风顺一路走来跌跌撞撞，可我并不想就这么放弃毕竟我曾经成功过不是吗，每个戒油子肯定都不想就这么沉沦下去即使伤痕累累也不想就此放弃，因为我们深刻的知道se情的危害，我也一样我也不想放弃在如此沉沦下去等待我的只有深渊，这个怪圈就像怪物一样一口一口将我吞噬，想要打破它需要的就是自信和大勇气，为此我写下了这篇文章，这也是我三年来第一次正式陈述自己的戒色经历，为了不仅是让自己找回曾经失去的信心和勇气，更是为了警醒各位戒友们千万不要停止对戒色文章的学习，即使到了厌倦期更不要因为自己的戒色天数而且骄傲自满，我们无法预料后面会遭遇什么唯有不断的去强化自我，越是后期越是要重点提到修心修心才是戒色的关键所在还有德行也不能赖下，这便是我缺少的东西。写到这里其实我还有很多东西想要去表达可惜由于长期的sy脑力下滑严重，脑力不予许我这么做文章也显得有些稚嫩希望看到这篇文章的戒友们能够海涵，也希望你们能够戒色成功戒无止境我也会去努力的打破这个怪圈找回曾失去的初心，曾经早已逝去等待我的将是新生，戒友们期待我的好消息

第八楼被抽了补一楼

经过这一次的失败我低迷了有一阵但通过戒友们的鼓励我开始第二次戒色这一次我没有再像以前一样在去打卡记录自己的天数，可这一次却没有像以往一样那么顺利这一次戒色我出现了后遗症频遗和梦lu，可以说这两个问题是我这次戒色途中最大的拦路虎而梦lu更是至今都是困扰我的最大问题，随着后遗症的出现我的戒色状态越来越不稳定从可以一口气戒到两三个月到一个月最后甚至是一个星期，身体更是再走下坡路体重开始回弹精气神也更是开始下降之前不在出现的不适也重新开始出现。回忆结束。

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顶，加油我们一定能成功的

顶，我先睡会了，希望有有缘人能够看见或许能给我一些建议

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