怎么说呢，每次写日记都想着这次一定要坚持下去，然后每次都不行。不管在哪里发的，或者买了本子手写的，最后都会中断。我知道以前我不是这样的，以前的我热爱写作，喜欢记录点点滴滴，我意识到这一切都是因为我失去了生活的热情，却想不清楚怎么一步一步堕落至此。我曾经是朋友们的树洞，连父母都说我适合做一个牧师，因为心态好。后来我才知道，从小我就喜欢说的一句话life is an attitude这是真的，当我无比沮丧的时候，整个世界都变得很不可爱，他们都在粗暴地对待我，那些曾经受我照顾的人只发现我不再那么照顾人了，就对我失望，离我远去。于是我感觉我从来没有交到过一个朋友。在我脆弱的时候，所有人都告诉我，是我自己的问题，我不该这么不懂事，原来过去的一切他们都没有看到，原来世界的温柔都是假的。我本可以不知道这些，但是自从我这么想了以后，就再也回不到过去了。我会想到用死亡逃避这个令人厌恶的世界，却不会有人注意到我。后来我知道了，大家都是自私的，我在快乐的日子里也伤害了很多人，他们有些后来挺过来了，有些估计现在还在恨我。世界是有轮回的，它让我迟早体验到被欺负的感觉，让我知道作为一个弱者是如何的无能为力。我开始羡慕那些在平凡中挣扎的人，那些把握好自己顺境的人，那些在逆境中不屈不挠的人。我不甘心认输，但是我就是个懦夫，我不是不甘心，只是不敢，不好意思认输。我不如我曾经看不起的大多数人，他们能够认清自己，或者突破自己，他们和生活和解，或者迎难而上，而我只是一个什么也不知道的小孩，一个活了很久却始终不愿意承担责任的巨婴。我从原生家庭找问题，从环境因素找问题，最终因为经历了一次两次三次莫名其妙的失忆逐渐回忆不起童年。我几乎忘记了自己是谁，忘记了曾经把握现在的感觉，忘记了何时我开始失控，忘记了父母和从小到大的朋友，家乡对我来说是一个遥远而模糊的故事，而当下又是一个模棱两可的谜语。我摸不透现实，把握不了当下，不知道努力的方向，不知道为何我还没有舍弃生命，我不知道快乐和难过的感觉，也不知道有什么必要与人交流。不知为什么，我却还想写日记，虽然肯定坚持不下去。这就是我最后的宣泄方式吧……

以前我很喜欢用贴吧来记录东西，后来限制太多了，不知道什么时候，我写的几层楼那么多字就会突然消失。我已经被各种人控制很久了，但是无法习惯，我还是讨厌被控制，却无能为力。我现在已经失控了，在没人管我的地方随便做着别人不允许我做的事情，比如一天只吃一顿饭，比如晚上天天熬夜到很晚，比如旷课，比如不关心学业和前途，比如做白日梦，比如被骂了毫无感觉……不写了，好像不那么想说话了。

开这个帖子好像是因为一开始有一句话不吐不快，想了想发说说不合适，写微博不合适，发朋友圈不合适，所以准备水个不明所以的贴，结果就失控了，不知道说了一堆什么东西，我也懒得倒回去重看了。曾经特别期待别人回帖，现在只希望谁也看不到我说了什么，不要回复，因为会社交恐惧，我很感谢有人回帖，但是并不想和人交流，不管是鼓励的话还是安慰的话都会让我惶恐，指责的话当然更会让我难过。虽然被人忽略很失落，但是把贴吧当做日记有一个原因就是我发现真的很少有人会看这么多字还满满负能量的帖子。人们现在心里都积聚了超多的不爽，已经不像当年的我，真的无忧无虑，还有力气对别人好，和那些痛苦的人说这没什么。我不会再那么说话了，感谢当年那些我以为的不思进取的人对我足够客气，对一个绝望的人说世界很美好真的很嘲讽，也很让对方崩溃。我不知道面对这种事情该怎么处理，我只想自己消失，谁也不知道，但天下哪有那么好的事，我看得见鬼，知道死亡只是一个开端，也知道闲人的琐言碎语多么烦人，或许忍受着保持现状是比较可以接受的吧。所以我才会一直待机，做一个别人都讨厌的人，成了家人的负担，家乡教育孩子的反面材料。我真的想不起我怎么就变成了这样，因为过去的事情就像一片《迷雾》里的世界，我找不到理由让自己冲进那充满怪物的雾中。哎……再不睡觉明天的事情又要全都办砸了，睡了睡了。

丹雅应该是有精神疾病，不然为什么会看到房间外全都是黑雾。她害得我的时间完全断线了，已经想不起之前在做什么了，本来有个严密的计划的。人们看到前言不搭后语的话只会看戏吧，之前在微博看到有个人叫小婷562还是什么的，她说话就是前言不搭后语不知所云，但是很多人在关注她，大概是因为猎奇，我自己也猎奇，但是如果我是被围观的对象，那肯定很讨厌他们，我可真是双标，真是够讨厌的。但是不能了，我不能看那些人的故事了，那些惹人生气的悲剧的故事都不能看了，不然我会受到影响。我曾经被人过度保护，现在我在围墙里拼命伤害自己，怨恨不让我早点认识到该准备什么。算了，这么说会让父母伤心的，虽然他们让我伤心过很多次，但是我要是让他们伤心了，我就真的不是人了。

安好

可珈又是谁？今天早晨4点多的时候就一直在脑补如果起迟了会遇到什么事，想着想着突然想起实验中的某个操作，一下就清醒了，反应过来其实没有做错以后松了一口气，但还是听见心脏跳的砰砰的。我想要死掉，逃避现在的所有。可是看看这个灰蒙蒙的世界，如果真的死了，就连这样的色彩也会变成奢求，存在也变成了不可能的事情，就又变得胆怯。我害怕活着，也不敢死掉。我在夹缝中想着自己是在自作自受，不是因为什么莫须有的上辈子没有积德，就是我这辈子太废物，才让自己落得这样的境地。我不想给别人讲，也不知道该怎么给别人讲。看到对象给我写的信，我才意识到他也遇到了不小的问题，当然，和我相比他的烦恼更多来自于认为自己不求上进，能力跟不上自己预期的结果导致的。他在和周围的人比较，他在积极上进，他在内心渴望不断提升自己，现实中却习惯性摸鱼，所以无比痛苦。我感觉这样很危险，因为在我变成这样之前，也经历过类似的感觉。当然，从那种简单的状态到变成现在这样的诡异，这个过程大概有三四年之久，在这期间也没什么人或者什么环境给我过正面影响，只是让我不断感觉到，我状态不好了没有人愿意帮助我，所有人都不会理解我，我的母亲会因为我给她讲自己的痛苦而生我的气，她希望我永远听她的话，一点都不要违背，而且她根本意识不到。我好累，却不知道怎样才能不累，也不知道怎样才能改变现状，甚至也不想改变现状。我只想麻木地浸泡在自己的痛苦里一言不发，只用日记在无人的角落刷一刷给自己看的存在感。我在蹉跎时间，我在自暴自弃，我不能让别人发现，否则只会毁灭地更迅速一点。因为我太脆弱了，已经承受不起更多的指责和暴力，也承受不起别人的关怀。无关紧要的人不会看到我，热心肠的人虽然想要帮助我却只会被我冷了心肠，爱我的人会为我难过却毫不顾忌也毫不知情地让我遍体鳞伤。我希望我的父母和其他关心我的家人有一天能习惯我在他们生命中的缺失，因为我实在不能保证自己还能在这世上走多久，当然，这也不能让他们知道，不然他们的关心和指责只会让我更加痛苦，更加想走。死不好玩，但是在被一头雄狮追着跑到一条充满鳄鱼的河边，你会跳进去尝试游到对岸，但是如果没有这头狮子，你绝对不会选择这么做。我现在能选择的只有糟糕和更糟糕，希望活着的世界不要成为更糟糕的那个选项。

突然得知今天是周日……原来如此，我想回去睡觉了。

最后还是没有回去，困的脑袋疼，昨晚说好了要早点睡觉的，结果一直折腾到半夜两点多多没睡，早晨不到5点脑子里就都是实验，又醒了。我要是不需要睡眠，那该多好，可是我困啊，今天一天都不在状态。我太渴望有可以自己一个人发呆的时间了，但是我没有，所以只能退而求其次——摸鱼。呵呵……我可真是会找借口。不说了，去做实验了。

可能这里会比本子更好坚持一点吧
晚安

昨天有人给我讲了他在上学路上发现马路中间躺着一只受伤的鸽子的故事。他把那只一只翅膀断了的鸽子抱回家里，结果重新返回学校差点迟到了。他的妈妈把鸽子身上的痘痘擦干净，放学回到家他得知鸽子死掉以后他很自责，也不知道自责个什么鬼。也不知道他和我讲这个事情是想让我做什么阅读理解，不过满足了他一下下。我小时候也喜欢讲自己的故事，但是从来没有人能认真倾听我说话，当然现在也没有，即使是渴望被我安慰渴望我倾听他们的人，也没有一个认真听我讲话，所以我变得越来越沉默了，也越来越不喜欢回应别人，因为觉得我不值得这样做，他们也不配得到认真的回应。可是还是会心软，即使他做了我无法原谅的事情，他再次给我讲故事，我还是会打心底里感激他愿意跟我继续说话。我不知道该怎么办，我室友说她想死，我知道她只是说说而已，因为她痛苦的时候其他事情都要靠边站，快乐的时候其他事情也都要靠边站。以前我给她讲过我状态很不好，但是她根本没听，后来她自己难受了，还问我有没有过这种感觉，我没第一时间回答，她就说应该没有吧。我希望她崩溃，我希望她真的去寻死，那一刻我觉得她不值得我关心，虽然她以前经常说我很懂她，说我是她的好朋友。她只是喜欢被恭维被迎合，她和男朋友说你认为我完美是对的，因为其他人都这么说。不，我不认为你完美，我认为你在某些方面糟透了，但是你听不到我的声音，我曾经想帮助你，但我发现你不接受，忽略我反而是对我的一种伤害。那天晚上我困的不行，因为前一天晚上我只睡了3个小时，她知道以后趴在我枕头边对头疼欲裂的我哒哒哒地讲她的烦恼。我还是听进去了并且试着给她回应，她丝毫意识不到我不想听吗？她意识到了，但是她不在乎，因为知道我不会彻底拒绝她。我不忍心，因为我一直在被拒绝，知道那样很难受，但是凭什么她要一直用这样的方式折磨我呢？为什么她永远不听我说话呢？我希望她真的崩溃，而不是装的，希望她寻死的时候不要和我说，这样我就没必要去救她挽留她。我希望我这些话只是气话，可是气话是不是人真实想法的一部分呢？我想起小时候我妈说要把我扔到大街上让我讨饭吃，后来说她说的是气话。为什么人会把这么狠心的话对着最亲的人说出口呢？他们不害怕伤害到对方吗？就算当时意识不到，过后冷静下来也意识不到吗？对了，他们会自我欺骗，他们会否认自己说过的话，他们会说那都是我想象出来的，他们根本不会说那样的话，就算说了为什么我就记住了呢？那么记仇吗？为什么他们不会反思一下呢？我在最愤怒的时候也不会把过分的话当着别人的面说出来，只会在脑子里过一遍，在日记里写一下，而且在冷静下来以后我也知道那最过分的想法当时是真的，现在也是真的。不存在所谓过分的气话吧，人们只是太善于欺骗自己了。真是讨厌。

这个世界是假的吧？那些人其实都是NPC，他们仅仅朋友做出反应，其实并不会关心你。我曾经以为家人会有所不同，结果也没什么太大区别。
？？？
以上内容我都不知道什么时候写的，我要写新的日记时发现他们就在输入框里，早就忘了，那先发了吧。

是这样，我不会和人交流，和别人待在一起的时候，我不知道该对什么样的话做出什么样的反应。当然，我原本就不知道，只是这么多年过去了，我曾经以为自己能学会，后来却渐渐更加不知道这样的交流到底有什么意义了，于是不想学，觉得太蠢，后来又觉得是自己太蠢，所以学不会，吃不到葡萄说葡萄酸。小时候就不喜欢人类的故事，所以不喜欢学历史，地理也不喜欢除了地形地貌天文以外的内容，有时候看一部电影，会被里面人类的反应所震撼，觉得人类的故事还是很让人着迷的。可惜我是其中一员，不能一直欣赏一直旁观，我自认为不是一个合格的人，做不到这么人类的事情，就不知道该怎么办。我听说那些天性薄凉的人不会思考太多和人的关系，我看上去很冷漠，其实一直在关注人，一直在被人所影响。说明我不是一个薄凉的人，只是一个脆弱的灵魂。看那些反社会人格的人的故事会让我害怕，昨天看了一个电影是由很多短故事组成的，里面的故事很像我小时候心情不好时想象出来让自己开心的白日梦。一个女人被高利贷逼的父亲去世母亲被强，最后为了远离那个人而搬走，却在异地当服务员时又一次遇到了那个噩梦一般的男人，女人很弱小，又有所顾虑，面对那个人的各种挑衅她不知道该怎么办，结果那个暴躁的厨师先在食物里加了老鼠药，后来男人想欺负女人的时候，她冲出太用刀子捅死了那个男人。类似这样的很多小故事，就是生活中发生了一些小冲突，但是当事人已经在心里积压了太多的不顺，最后一片雪花落下以后，就不可思议地雪崩了。感觉以前的人不是这样的，但是现在人们压力都很大，于是更加害怕人了。
晚上做了一个梦，在梦里，我是一只猫，可能也是一个女人，我在管理一个7层楼的居民，他们都是脾气很不好的狗，或者心理变态的男人。我在梦里一直被他们攻击，我躲在自己的小屋里，听着它们在狂吠，看着他们用拳头和工具在我的窗户玻璃上砸出裂痕。我做好了最坏的打算，他们要把房子点了，把我烧死在里面，所以我准备好了一切灭火措施，还有逃生路线。结果最后，他们没有动手，他们是吓唬我一下。但是梦里的我不相信他们是在吓唬我，我觉得他们一定是没有准备充分所以临时作罢，于是在他们消停下来以后赶紧收拾东西，把所有的东西都带走，然后准备了好久，把他们所有人（狗）一下子都炸掉了。我准备了炸药和汽油，准备了浓硫酸，准备了高压电，准备了毒气，生怕有一个漏网之鱼苟延残喘，以后再次追杀我。醒来以后我还是好害怕，室友回来了，她又情绪不好。她一直喜欢说一句话：我感觉我都不是自己了。我觉得这句话很惊悚，不是自己那是谁？只有好的那部分才是自己吗？为什么人会嫌弃自己有不好的情绪以至于都不敢承认那是自己？如果不是自己了，那她会不会借口被附体了做伤天害理的事？太吓人了。

害怕这个世界的脚步太快，我生病了跑不快，就被远远抛在后面，和满天繁星一样陨落进无尽的孤独。

不敢在情绪不好的时候和人说话吗？那就别说。害怕把负能量传递给别人吗？那就离人类远一点。为什么我会逐渐从人们的视野里消失？因为我没有值得发声的理由。我想有个无论如何都要完成的梦想，可是我没有。我感到疲惫、难过、厌烦，却不知道为什么，也没什么事情可以倾诉。我看电影，我读书，我学习一门和我几乎没有任何关系的语言，可是我也不知道为什么要这么做。我吃饭睡觉，每件事都是任务，而不是日常，我又一次陷入到这种痛苦之中。他们说学校是一个象牙塔，我已经被隔离了太久，却还是觉得被封闭的不够彻底，外面的世界太过喧嚣，我感觉太吵了，还想安静一些，再安静一些。我无法和别人一起说话，他们闲聊的内容让我心惊胆战，我不想和别人一起吃饭一起散步，我想像个游魂一样独自飘荡，谁也看不见我。他们说人不能太安逸了，不能不思进取，我在做所有他们说不能的一切，他们说人应该做的事情我都不做。我可能逐渐退化，不是人了。