我可能犹豫了一年多要不要发这样一条朋友圈，毕竟没人喜欢把自己的感情经历拿出来展览，更何况我的情况特殊，再有也是考虑对方是一个特别不愿意在公众场合讲这些事的人
如果你能看到这条朋友圈，可以私聊我，可以评论，更可以看完直接划走，我接受任何态度，但是请尽量不要在任何有我的场合提起，包括线上线下，感谢配合，至于共同好友，告不告诉当事人这是你的权利，这不是一种示威，你看了下面的长文就会知道，如果对方破天荒知道这件事后不是叫她朋友一块来骂我，反而愿意谈一谈，为了我的身体我可能会答应，但我一样不会原谅她
她现任孙乾曾经说我每次被她“治愈”没多久又来“纠缠”，他原话好像是：病好的时候啥事也没有态度好的很，一生病就又开始骂人。他以为我只有生病难受的时候才会恨她，其实即使中间几次康复，尤其越到后面，哪怕我过着正常人的生活，有喜怒哀乐，但我心里的恨并没有减少，为什么？因为一切已经不可挽回，之所以不找茬，说白了是我珍惜这段感情，我在控制自己，也许你觉得我这么说很傲慢，首先我表示理解，但我会祈祷在你的余生亲戚朋友不要出现抑郁症患者
我知道自己没有权利把对方的私生活（哪怕是曾经的）一起展示在阳光下，但是我还是这样做了
这说明两点，一关于这一点我做好了被大部分人指责（可能女生会多一些）的准备，对于自己所违反的道德准则，我也觉得内疚（换言之，如果我今天做的事违法，做完我会主动去自首）
二我内心的撕扯感第一次压倒了我对这段感情设定的一堵红墙，使得我不得不去做这样一件风险巨大的事
12是我前女友的微博和QQ（微信因为她换号所以找不到），没错，我把她微博QQ挂出来了
你一定会惊讶分手已经这么久了（快两年）为什么还要做这么low的事，是啊，真的很久，久到我不知道自己是怎样活到现在，久到她跟新男友都过了两个生日一个周年
我没有保留太多记录因为太痛苦，但我做过的事说过的话我都认，图56是我自己常常因为对她的恨意说了很多恶毒的话，但另一边又觉得自己龌龊玷污了这段感情，周而复始似乎永远没有尽头，像个绞肉机一样一点点耗尽你
这里是我有一天偶然看到知乎的提问，匿名写的回答，很长8000字，在她拒绝一切跟我的联系，疫情又导致无法去武汉见面（其实即使没有疫情也希望渺茫，我父母现在已经不允许我离开这个城市一个人在外面过夜，再加上她可能也不会见我）的情况下，我写下这些也是一种自救吧
对了，她没换号前还提到把我的事已经都告诉新男朋友了，直到今天我还是想象不出她当时是怎么讲述整件事的
m网页链接
如果你愿意看下去，就先把这篇文章看完，再看图片5-9，这几张图是在她去年底开始新感情换号（被我骂的没办法应该也有一半原因）后，一直到现在，我因为恨她所做的一切事情了（还有买了4000僵尸粉），也就是说在她的世界，已经连续一年没有出现我的任何一丁点骚扰
我不知道她偶尔会不会看我的微博，但我是设置成公开，可能卑微的觉得万一她来看呢，再有就是我一人做事一人当，我骂完也许会后悔（就是前面说的那种矛盾绞肉机心态），但我绝对不会删，如果她换号之后再也没看过我微博，那真的就只有僵尸粉一件事，我甚至没有一句脏话曾经被她接受到。
说白了，我相信她性格如此所以不是故意那样一走了之，我也相信她没有预料到自己的一个决定会造成后续这么大影响，如果我分手后半年内好起来，并且不再复发，我觉得自己可以说服我自己不要去计较，但是一次又一次，复发间隔越来越短，康复期却越来越严重，病情也是，她曾问我这件事什么时候完？怎么做我才觉得够？
其实这不是我能回答的问题，无心造成的错误，一样是错误，后续发生的所有坏事都有一部分责任，从来没听说过核弹爆炸十年后或者一百年后投弹方就不用承担责任的说法，但凡那片土地还有一棵树苗辐射超标，责任就结束不了，所以只要我不断复发，这种无可挽回的失去感就会不断累计
听起来很像我在坑她赖着她是吧，但请问在我已经很努力改变自己努力生活的情况下还是复发，还要把别人不可控制的事恶意揣测成癞皮狗行为是一种什么心态，这样会让自己感觉心安理得一点吗？难道病人不比其他任何人（包括所谓的被道德绑架的她）希望自己好起来？
尽管我口口声声说只要我还在生病，这件事就不会结束（听起来像威胁，实际上是无奈的客观事实）但早在一年前被她强行结束，过上了新生活，她作为一个没经历过抑郁症的正常人，我理解她抽身开始新生活的做法，但此刻的我，实在没办法上帝视角，也就是说，某种意义上，她没什么错，但我对她的恨意，同样丝毫不觉得理亏，除非消除我过去两年的一切记忆。
也许你会感到震惊，毕竟我给大家印象是热情开朗，两个都是真实的我，但是我不喜欢现在的自己，我不是来卖惨博取同情，我觉得我是在消耗自己很可能已经停止增长的社交资源，通过颠覆认知的方式，在除了害怕，觉得我酸，low，或者思想很危险以外，提醒大家稍微思考一下，人为什么会变成这样，当然你也可以无视以上所有，那就当我给你讲了个狗血的故事吧
最后说一句，如果这个社会听见一个人说出出格之语，就一刀切认为这个人自己有问题，那这种人就永远不会消失在这个世界上
Ps
在这两年漫长的疾病抗争过程中，我有过几次康复，我要感谢那些跟我聚在一起的老朋友，同时也要为自己一直以来隐瞒自己的情况感到抱歉。
再有就是，几次突然的复发，导致我错过了两次朋友的约定，还错过了一位老友的婚礼，明明答应过别人却还是去不了，还要感谢我动不动“玩消失”的时间里，那些私信我问我怎么了的朋友们。
唉，说的像自己完全痊愈了一样。。。好想做时光机看看十年后的自己是什么样，对有些人，未知代表无限可能，对另外一些人，未知，是一种很可怕的东西，有时候一眼望不到头。[月亮]
今天刷霍尊事件看到的，补一个知乎高分回答，来自北师大心理学硕士↓
在道歉时，非语言信息也很重要。道歉不止是一段文字，或者几句话，还应该包含语气、表情、动作等。
在交流中，相当一部分信息要靠非语言信息来传递。如果一个人一边说“对不起”一边瞪着你，或者翻着白眼叉着腰说“对不起”你肯定不会把这句话理解成道歉，而可能是威胁或挑衅了。真诚的道歉可能会伴随着关切的语气、歉意的表情、安抚的动作，甚至是悔恨的泪水，这些都能让先前被伤害的人感到被理解和共情，从而相信道歉者的诚意，最终冰释前嫌，达成谅解。
我们真诚道歉、承认责任、提出补偿，希望能达到冰释前嫌的结局；但这只是希望；我们同时要抱有这样的心理准备：在我们尽力去道歉、去弥补后，被伤害的人也许还是不会原谅我们。
道歉，是伤人者的义务，需要尽力；但原不原谅，是被伤害者的权利，不必勉强。
不对霍尊的事情发表看法，只是觉得有相当一部分在感情中内敛不爱表达的朋友在表达歉意的时候意识不到上面讲到的非语言行为所起的重要作用，因此对于被道歉方很容易治标不治本，其实作为期望被道歉的一方，在知道对方的性格几乎不可能主动想到这些东西的情况下，似乎只有一个办法，那就是由自己一步步告诉对方应该怎样做，但这样就违反了真诚准则，所以这是一个天然的矛盾，从来没有一个人在被人追债才还钱的情况下，还要求债主不质疑自己还钱的真诚性的
以上道歉标准我相信作为共情能力强的人，比如我，是更容易意识到的，而内敛的人则很难意识到，这当然非常合理，毕竟他们也不是有意忽视，但这不是我的责任。如果有人因为你不懂道歉被伤害，哪怕不是有过两年感情的情侣，就算是一个点头之交，也该遵循同样的标准。而且，在道歉这件事上，古往今来，都不是道歉者自己觉得够了就真的够了，这是强盗逻辑
最后一句听起来很情绪化（因为卡在这个时间点被我说出来）但实际上这是客观事实，一言以蔽之，有用的废话
以下结论来自麻省理工的一项科研成果，因为很多朋友会劝我“放下”“放过”之类，这两个词似乎表示一种情绪调节，不牵扯到生理层面的东西，什么是生理层面，就好比我大腿被砍了一刀，这时候你可以很明显的意识到这种情况康复需要生理层面的细胞再生，当然你们是好意，但我一直认为这不是纯粹精神层面可以控制的东西，今天终于找到一个作证，关于过去的记忆为什么一直被想起
2013 年，两位神经科学的 PHD 给老鼠做了一个实验。
他们是麻省理工学院的 Steve Ramirez 和 Xu Liu
https://mp.weixin.qq.com/s/nD2dqiAhk74gQz-4dokCxA原文
抑郁症的一大后果，就是神经元再生的速度减慢。
我们可以理解成，大脑也是需要新陈代谢的，如果神经元再生速度减慢，人的大脑反应就会变慢，过去的回忆就会久久不能消散，新的记忆难以形成。
也就是说，人会被困于那些不愉快的回忆和纠结中，无法拥抱新的生活。
了解清楚之后我第一反应不是觉得又是一场悲剧，反而是终于以后在反驳别人的时候可以稍微理直气壮一些了，努力再努力也成效不大的时候也不必那么绝望
家里人有劝过我像她一样开始新感情，这是忘记那件事最好最快的方式，我曾一度也是那样想的，但那时候我因为吃药导致体重暴增，再加上情绪低落每天蓬头垢面，内心特别自卑，觉得不会有人喜欢这样的自己。
这个病让我的生活几乎陷入停滞，所以即使过了两年，我也没有太多新的记忆被创造出来，仅有的几次美好的记忆（断断续续的几个康复期），按照上面说的理论，也会很容易消散
所以到头来，每当我大脑放空或者躺在床上走在路上的时候，出现的还是那些痛苦的记忆，盘根错节。
我曾想过一了百了，但又觉得对不起父母，后来又想出家当和尚，这些我都没告诉过家人。有一句话是真的，世上没有真正的感同身受，听起来很矫情，但抑郁症就是这样一个存在，没经历过的人很难想象其中的痛苦，患者又很难通过语言让他人理解自己的痛苦，
所以，在我跟家人关系最紧张的那段时间，我曾经幻想如果抑郁症像新冠一样有传染性，或许很多悲剧会避免发生，腹黑但真实（如果你记得我几天前发的一篇小文章，那里面未来发明的精神投射仪器才是我真正期望能在有生之年看到的
如果你能看到这条朋友圈，可以私聊我，可以评论，更可以看完直接划走，我接受任何态度，但是请尽量不要在任何有我的场合提起，包括线上线下，感谢配合，至于共同好友，告不告诉当事人这是你的权利，这不是一种示威，你看了下面的长文就会知道，如果对方破天荒知道这件事后不是叫她朋友一块来骂我，反而愿意谈一谈，为了我的身体我可能会答应，但我一样不会原谅她
她现任孙乾曾经说我每次被她“治愈”没多久又来“纠缠”，他原话好像是：病好的时候啥事也没有态度好的很，一生病就又开始骂人。他以为我只有生病难受的时候才会恨她，其实即使中间几次康复，尤其越到后面，哪怕我过着正常人的生活，有喜怒哀乐，但我心里的恨并没有减少，为什么？因为一切已经不可挽回，之所以不找茬，说白了是我珍惜这段感情，我在控制自己，也许你觉得我这么说很傲慢，首先我表示理解，但我会祈祷在你的余生亲戚朋友不要出现抑郁症患者
我知道自己没有权利把对方的私生活（哪怕是曾经的）一起展示在阳光下，但是我还是这样做了
这说明两点，一关于这一点我做好了被大部分人指责（可能女生会多一些）的准备，对于自己所违反的道德准则，我也觉得内疚（换言之，如果我今天做的事违法，做完我会主动去自首）
二我内心的撕扯感第一次压倒了我对这段感情设定的一堵红墙，使得我不得不去做这样一件风险巨大的事
12是我前女友的微博和QQ（微信因为她换号所以找不到），没错，我把她微博QQ挂出来了
你一定会惊讶分手已经这么久了（快两年）为什么还要做这么low的事，是啊，真的很久，久到我不知道自己是怎样活到现在，久到她跟新男友都过了两个生日一个周年
我没有保留太多记录因为太痛苦，但我做过的事说过的话我都认，图56是我自己常常因为对她的恨意说了很多恶毒的话，但另一边又觉得自己龌龊玷污了这段感情，周而复始似乎永远没有尽头，像个绞肉机一样一点点耗尽你
这里是我有一天偶然看到知乎的提问，匿名写的回答，很长8000字，在她拒绝一切跟我的联系，疫情又导致无法去武汉见面（其实即使没有疫情也希望渺茫，我父母现在已经不允许我离开这个城市一个人在外面过夜，再加上她可能也不会见我）的情况下，我写下这些也是一种自救吧
对了，她没换号前还提到把我的事已经都告诉新男朋友了，直到今天我还是想象不出她当时是怎么讲述整件事的
m网页链接
如果你愿意看下去，就先把这篇文章看完，再看图片5-9，这几张图是在她去年底开始新感情换号（被我骂的没办法应该也有一半原因）后，一直到现在，我因为恨她所做的一切事情了（还有买了4000僵尸粉），也就是说在她的世界，已经连续一年没有出现我的任何一丁点骚扰
我不知道她偶尔会不会看我的微博，但我是设置成公开，可能卑微的觉得万一她来看呢，再有就是我一人做事一人当，我骂完也许会后悔（就是前面说的那种矛盾绞肉机心态），但我绝对不会删，如果她换号之后再也没看过我微博，那真的就只有僵尸粉一件事，我甚至没有一句脏话曾经被她接受到。
说白了，我相信她性格如此所以不是故意那样一走了之，我也相信她没有预料到自己的一个决定会造成后续这么大影响，如果我分手后半年内好起来，并且不再复发，我觉得自己可以说服我自己不要去计较，但是一次又一次，复发间隔越来越短，康复期却越来越严重，病情也是，她曾问我这件事什么时候完？怎么做我才觉得够？
其实这不是我能回答的问题，无心造成的错误，一样是错误，后续发生的所有坏事都有一部分责任，从来没听说过核弹爆炸十年后或者一百年后投弹方就不用承担责任的说法，但凡那片土地还有一棵树苗辐射超标，责任就结束不了，所以只要我不断复发，这种无可挽回的失去感就会不断累计
听起来很像我在坑她赖着她是吧，但请问在我已经很努力改变自己努力生活的情况下还是复发，还要把别人不可控制的事恶意揣测成癞皮狗行为是一种什么心态，这样会让自己感觉心安理得一点吗？难道病人不比其他任何人（包括所谓的被道德绑架的她）希望自己好起来？
尽管我口口声声说只要我还在生病，这件事就不会结束（听起来像威胁，实际上是无奈的客观事实）但早在一年前被她强行结束，过上了新生活，她作为一个没经历过抑郁症的正常人，我理解她抽身开始新生活的做法，但此刻的我，实在没办法上帝视角，也就是说，某种意义上，她没什么错，但我对她的恨意，同样丝毫不觉得理亏，除非消除我过去两年的一切记忆。
也许你会感到震惊，毕竟我给大家印象是热情开朗，两个都是真实的我，但是我不喜欢现在的自己，我不是来卖惨博取同情，我觉得我是在消耗自己很可能已经停止增长的社交资源，通过颠覆认知的方式，在除了害怕，觉得我酸，low，或者思想很危险以外，提醒大家稍微思考一下，人为什么会变成这样，当然你也可以无视以上所有，那就当我给你讲了个狗血的故事吧
最后说一句，如果这个社会听见一个人说出出格之语，就一刀切认为这个人自己有问题，那这种人就永远不会消失在这个世界上
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在这两年漫长的疾病抗争过程中，我有过几次康复，我要感谢那些跟我聚在一起的老朋友，同时也要为自己一直以来隐瞒自己的情况感到抱歉。
再有就是，几次突然的复发，导致我错过了两次朋友的约定，还错过了一位老友的婚礼，明明答应过别人却还是去不了，还要感谢我动不动“玩消失”的时间里，那些私信我问我怎么了的朋友们。
唉，说的像自己完全痊愈了一样。。。好想做时光机看看十年后的自己是什么样，对有些人，未知代表无限可能，对另外一些人，未知，是一种很可怕的东西，有时候一眼望不到头。[月亮]
今天刷霍尊事件看到的，补一个知乎高分回答，来自北师大心理学硕士↓
在道歉时，非语言信息也很重要。道歉不止是一段文字，或者几句话，还应该包含语气、表情、动作等。
在交流中，相当一部分信息要靠非语言信息来传递。如果一个人一边说“对不起”一边瞪着你，或者翻着白眼叉着腰说“对不起”你肯定不会把这句话理解成道歉，而可能是威胁或挑衅了。真诚的道歉可能会伴随着关切的语气、歉意的表情、安抚的动作，甚至是悔恨的泪水，这些都能让先前被伤害的人感到被理解和共情，从而相信道歉者的诚意，最终冰释前嫌，达成谅解。
我们真诚道歉、承认责任、提出补偿，希望能达到冰释前嫌的结局；但这只是希望；我们同时要抱有这样的心理准备：在我们尽力去道歉、去弥补后，被伤害的人也许还是不会原谅我们。
道歉，是伤人者的义务，需要尽力；但原不原谅，是被伤害者的权利，不必勉强。
不对霍尊的事情发表看法，只是觉得有相当一部分在感情中内敛不爱表达的朋友在表达歉意的时候意识不到上面讲到的非语言行为所起的重要作用，因此对于被道歉方很容易治标不治本，其实作为期望被道歉的一方，在知道对方的性格几乎不可能主动想到这些东西的情况下，似乎只有一个办法，那就是由自己一步步告诉对方应该怎样做，但这样就违反了真诚准则，所以这是一个天然的矛盾，从来没有一个人在被人追债才还钱的情况下，还要求债主不质疑自己还钱的真诚性的
以上道歉标准我相信作为共情能力强的人，比如我，是更容易意识到的，而内敛的人则很难意识到，这当然非常合理，毕竟他们也不是有意忽视，但这不是我的责任。如果有人因为你不懂道歉被伤害，哪怕不是有过两年感情的情侣，就算是一个点头之交，也该遵循同样的标准。而且，在道歉这件事上，古往今来，都不是道歉者自己觉得够了就真的够了，这是强盗逻辑
最后一句听起来很情绪化（因为卡在这个时间点被我说出来）但实际上这是客观事实，一言以蔽之，有用的废话
以下结论来自麻省理工的一项科研成果，因为很多朋友会劝我“放下”“放过”之类，这两个词似乎表示一种情绪调节，不牵扯到生理层面的东西，什么是生理层面，就好比我大腿被砍了一刀，这时候你可以很明显的意识到这种情况康复需要生理层面的细胞再生，当然你们是好意，但我一直认为这不是纯粹精神层面可以控制的东西，今天终于找到一个作证，关于过去的记忆为什么一直被想起
2013 年，两位神经科学的 PHD 给老鼠做了一个实验。
他们是麻省理工学院的 Steve Ramirez 和 Xu Liu
https://mp.weixin.qq.com/s/nD2dqiAhk74gQz-4dokCxA原文
抑郁症的一大后果，就是神经元再生的速度减慢。
我们可以理解成，大脑也是需要新陈代谢的，如果神经元再生速度减慢，人的大脑反应就会变慢，过去的回忆就会久久不能消散，新的记忆难以形成。
也就是说，人会被困于那些不愉快的回忆和纠结中，无法拥抱新的生活。
了解清楚之后我第一反应不是觉得又是一场悲剧，反而是终于以后在反驳别人的时候可以稍微理直气壮一些了，努力再努力也成效不大的时候也不必那么绝望
家里人有劝过我像她一样开始新感情，这是忘记那件事最好最快的方式，我曾一度也是那样想的，但那时候我因为吃药导致体重暴增，再加上情绪低落每天蓬头垢面，内心特别自卑，觉得不会有人喜欢这样的自己。
这个病让我的生活几乎陷入停滞，所以即使过了两年，我也没有太多新的记忆被创造出来，仅有的几次美好的记忆（断断续续的几个康复期），按照上面说的理论，也会很容易消散
所以到头来，每当我大脑放空或者躺在床上走在路上的时候，出现的还是那些痛苦的记忆，盘根错节。
我曾想过一了百了，但又觉得对不起父母，后来又想出家当和尚，这些我都没告诉过家人。有一句话是真的，世上没有真正的感同身受，听起来很矫情，但抑郁症就是这样一个存在，没经历过的人很难想象其中的痛苦，患者又很难通过语言让他人理解自己的痛苦，
所以，在我跟家人关系最紧张的那段时间，我曾经幻想如果抑郁症像新冠一样有传染性，或许很多悲剧会避免发生，腹黑但真实（如果你记得我几天前发的一篇小文章，那里面未来发明的精神投射仪器才是我真正期望能在有生之年看到的
