你无需向别人解释
无需向别人证明
无需说服他人

啊……一觉醒来……发现一个惊讶的好友申请

和XH一起学习的第三天

唔 刚打完一个四十分钟的电话……我已经不会截屏什么话了
任何的承诺，诺言，都没有截屏记录下来的必要。
就让他留在沙滩上，看是被风吹散，还是被浪带走……

我不知道对方为什么会说这样的话 就知道 耐心这个东西 怎么可能 一直存在 只会 越来越 相厌
但那也没事 还好我一直都有心理准备
那就 这样 乖乖的吧
不想动了

昨晚，XH突然在电话里说喜欢……
然而更离谱的是，我梦了一晚上的XZ……

越来越发现 好像 真的 并不合适

哇 竟然 真的 一点消息都没有
麻了。

真奇怪，我发现我越是去结交新的人，就越是会想起XZ。
我真的好喜欢发光的人啊……
但好像找不到。

今天，真的好巧，有人对我表白，有人对我说再见。
小的时候，看书多了，听故事多了，有时也会想像如果将来有一天自己被告白会是什么样。
会不会很开心，很浪漫。
但实际上是，这些年，有人说喜欢，比我大的，比我小的，性格也不一。
可是，我一点儿感觉也没有，不知道是打心里觉得假，不相信，还是因为我并不心动。
有的人，当我闪躲着他的眼神时，当我突然耳朵发红时，我就知道，我陷进去了。

大家好像都过得很好。
行吧我自己玩。

睡不着，心中，脑海中，有很多想要说的话，真正要说时，又说不出口。
我很想当个逃兵，但我不能，我会唾弃我自己的。
我看了很多之前的帖子，能感觉得到自己的挣扎，最后又沦陷。今年后半年，确实是走错了路。
房子就租错了，噪音对我的影响太大。
朋友习惯自己关屋里学习，也不怎么交流这方面，所以租房其实没有带来什么督促和学习氛围。
再加上后来，拼命想找一个人，寄希望于一束光。却没有找到。然后放弃了，开始躺平。
这就是我的这一年。
从头回想，其实真的是在学校里，有人一个屋睡，和你的生活高度重合，有图书馆大大的亮堂的书桌，窗边，阳光…
那是我今年最按照计划努力的时候。
再后来的一个人，就都是和往年一样，一次次白搭。

也可能是真的年少无知，没有生活紧迫的重担，毕竟有家人父母扛着。那天和我妈聊天，我才突然想起，家里每月还有还贷。
这一年，真的，太不应该了。
我妈对我说，不管怎样，好也好，坏也罢，我也只能再有明年一年了。能成龙就上天，成蛇就钻草。是好是坏，自己想，自己看着办。
是的，我现在没有家庭的重担，没有工作的拖累，我只用学习，其实真的很好学了。
但我就是不自律。
也可能和D说的一样，因为现在没人管我，也管不了了。
人大了，没有什么惩罚，什么害怕，什么刻骨铭心的给你动力。

人懒，就会越来越懒，越来越烂。
我知道，我一直在进行严重的精神内耗。我很脆弱敏感，是因为我不自信，我其实心中压根儿接受不了一个事事无成，懒惰不学无术的自己。所以别人一说什么，就很容易难过。
我其实不想打字，想写字。但打字的时候不想打了，写字的时候也不想写了。思想行为断层。
我真的需要，更多的行动力，行动点。
他人潜在的监督，应该是目前，最好的选择了。
直播前期一个人真的很难坚持下来。
所以，还是找个合适的去处吧。
多一些行动，给心一点力量，再互相运转。
你我都知道，没什么好玩的，就是懒而已。
明天，开开心心地去，接受这个后果，然后考完好好努力，好吗？
你是可以拥抱彩虹的，只要你去做，去相信。

划重点! 想到什么，就去做。做了再说。不要拖着，不要犹豫。