每天都在负能量里，有人说，既然这么不好那就搬出去呀。如果我有那个勇气，也许我就不会是现在这个样子吧。多少次我都在自己问自己，他们真的在乎你吗，为什么我却感受不到他们的关心。这次外婆去世了，我一开始没哭，没伤心，只是没由来的烦躁。但是到了最后一天外婆火化的时候却又莫名的想把外婆抢过来，不想她火化，也不想她下葬。但是我知道我没有资格说不。其实我和外婆也没有多深的感情吧，也许有？但我不知道那天外婆火化的时候我就想了如果有一天我爸妈也不在了，我会怎样，我想我会发疯，我想我不会告诉任何人这件事，我不想看不到他们，我不想摸不到他们，我不想只能看到他们的照片。要么我先他们一步，那样我就不用看到了，要么我就把他们藏起来，我一个人知道的地方，我是我觉得按照我现在的这个状态，到那个时候，也过不了多久我也会去陪他们。我本来就不明白活着是为了谁，别人都说是为了自己开心，可我不知道我怎样才能开心。我没有爱好，没有爱人，没有朋友，我什么都没有，只有他们，为什么要告诉我天下没有不散的宴席，让我明白没有什么是我的，是我的都会离去，你们总爱把关心我挂在嘴边，我却感受不到你们的关心，你们的关心从来不在点上，你上次说，打击谁只要打击不到我就行了，可是你又怎么知道没有打击到我呢，你总是爱说我最害怕的话。我最怕的就是被抛弃，你却老是说。这次我手指骨裂了也是完全让我感受不到你们的关心，我就奇怪了，你们是医生还是人家是医生啊，我都说了我手指疼，你还捏，还说医生不对，故意想要我去多检查，后来还说让我别医了，只不过是砸了一下不是什么大事。。。。。。。你们从来都不知道我有多难过，每一句话都在我的心上一刀一刀的划，我的话你们也不会听，其实我也不敢说。后来你联系了你的朋友结果这次我去检查人家还是说的要照片。因为我伤的是右手只能用左手了没法拿筷子，我以为你们会记得，一次两次三次的给我筷子，后来我终于没忍住发火了，可惜你们却指责我，妈，你总说的关心我怎么老是看不到，我也明白了，说再多其实也没用，又有什么意思。我说我可能有心理疾病，我有社交恐惧症，我想去看心理医生。你说我是屁的社交恐惧症，只是自己不愿意说罢了。对啊，你没说错，但是我为什么不愿意说呢。因为我怕啊。我连问护士食堂饭票怎么买我都不敢问啊。我也不知道什么时候我的胆子越来越小了，我不敢出门，你们不去的地方我不去，我不敢一个人去找工作，我不敢一个人出门去没有你们的地方，我太依耐你们了，可是我也没办法，我不知道我要怎么走出去，你们为什么不带着我呢。