生活中有很多的误区，一旦误入了，那又是另一个故事。

选择不难，难的是那个未知的结果。

有种东西是被透支了还不能分期的，那是年龄。

通过文字，来表达你对这个世界的感官。

有的人生来，对别人就是精神摧残，毒害的存在。
——远离精神毒瘤

我把过去的回忆都翻了一遍，跟它告个别。
再见了！
再见了！

以前了因为老是记不起邮箱密码嫌麻烦，就没有去打开邮箱。晚上，突然间想着去看看。才发现错过了一些美好。
好几年了！
遗憾美

我觉得最长情的告白是，年复一年日复一日的陪伴。

接受改变和去改变
是时候结束一些循环并向前走

总觉得，欠有些人的生活，一个句话，一段感受，一个故事，还有一幅画。
他们的苦，在眼里，却让人难以描述。

人间非净土，各有各的苦；
明明自己很苦，却偏偏见不得人间疾苦；
同是红尘悲伤客，莫笑谁是可怜人。

刚才回来的路上，突然，发现原来开心是有颜色的。比如，深夜接近0点，路上的外卖员，骑着他们的专属小毛驴，载着动力品。行驶在寂静的马路上，边哼着小曲边朝着他们的目的地前进的那种心情。
这时候，我听到了爱和幸福的歌曲。

今生，注定的遗憾，是爱的遗憾。
没能和我外公见上最后一面，这是我今生注定的遗憾。也不知道，我外公在世时，到底是多疼爱我？以至于，去世了十七年，我都未曾梦见过他老人家，却在，十七年后的某一天晚上，做了个身处在困境的梦，拼命的跑，边跑边慌，慌到了极点的那种，就在恐惧边缘时，我外公的面孔突然出现了在我面前，我喊了下外公，喊完后，不知不觉的就醒来了。更不知道我外公在世时是不是也是很遗憾，遗憾没能见上我最后一面？在还没去奔丧时，我先跟我爸碰面。我爸跟我说，你大舅来报丧时说，你外公千叮咛万嘱咐你大舅，不管你在哪里，都要等你到了，才可以将他收馆，你没到的话，不能动他老人家。还以***名义给你存了两万块，要给你的。我外公，他那么爱喝酒那么爱抽烟，怎么省下来的？疼爱更重吧。他那么多的子子孙孙，我是外孙女。我爸还说，你大舅是那种一上车就晕的那种。大舅说可不能不来，老人家特别强调的。那一年的二月的某一天，我大舅他们守了整整七天。直到我到了，我到了要跨进门槛时，踩了个空，摔了。到了我外公面前时，他们把布掀起来给我看了下后，就很快的收馆了。感觉自己都不知道在哪里了。只隐约记得有听到，一位婆婆说，看到了，安心吧。至今，依然，清晰的记得，在我上小学的时候，我外公老踩着一辆蓝色的三轮车来家里，将近四十公里，以前的路很不平，土质的，坑坑洼洼的。来了，还老舍不得回去，傍晚了，我爸说路程那么远，安全起见，您先回去吧。外公说：“等我放学了，看我一眼，再回去。”还有一次，去外公家，我外婆，死活要我穿裙子，可是我愣是不穿，我外婆就是要给我穿。我拗不过我外婆，就哇哇大哭了起来。我外公刚好忙回来，一看我在那边哭。特别生气的质问我外婆，干嘛让她哭？我外婆说穿裙子好看，还不穿。我外公更凶了，她不穿就让她不穿，你干嘛？！我外公牵着我手，就要走。我外婆说，去去，别来了。我外公就牵着我边走边安慰我，不哭了哈，外公带你去桥头吃豆浆油条，买玩具。（后来，我大舅妈说，她嫁过来到现在，就没见我外公这么凶过我外婆，什么都顺着她。）
其实，有的时候，我真的以这个遗憾而感到幸福，虽是，带着它成长的。

我外公去世了，快二十年。
大前年的忌日我没有去，因为，那一年的那一天，雨好大，好大，大得开车都看不见路的那种。其他的，每一年，我都会去。我不能让他白疼爱，我想让大家看到我外公他对我的疼爱是值得的。
今年，我也是如期而至。由于，路上堵车，比往年晚到了一些。我到了门口时，还没进，舅妈们和我姨，看到我，高兴得跟什么似的。大舅妈说，我们刚才还在说，你今年应该是不会来了。我说不会的，每年的今天，我都会来和记得。三舅更不用说了，我要帮忙，一个劲的不让帮。我大舅后面来的，在门外看到我，开心得把烟头扔地上的大步走进来。
“是不是换个角度寻找快乐，那快乐就简单了？”

以前被希望填得满满的，现在是被失望掏空了，要求的已经不多了，或者没有想过要求什么了。
昨夜的风，忘记了温柔！