第一，对长辈教育行为进行补偿性或创新性解读
奶奶夸孩子聪明，妈妈觉得这样夸不合适，那可以对聪明这个词进行进一步解读。比如刚才奶奶说我大孙子真棒，真聪明。妈妈可以在旁边补充，顺着奶奶话接着说：是，孩子这学期每天都做50道口算题，开始算还没这么快，现在算得又快又准。然后转小声偷偷说：妈，这孩子真聪明，他特别能琢磨，他能够自己把口算用到这个买菜算账里面。钱和口算完全不一样，它有元角分，可是这孩子转换特别快，我都不知道他咋做到。你们在小声说话，孩子听见没？全听着，，跟他自己有关信息，他会竖着耳朵听。这孩子听到，心里就明白奶奶夸自己聪明，妈妈也说自己聪明，他内心对自己能力就很确定，夸聪明能让他自信也很好。但是，这时聪明含义不再只是天生能力水平，而是变得深刻化，变得不一样。聪明含义变成我每天坚持做练习，把口算做的又快又好；我还特别能琢磨，能把口算中算法变成元角分转换。那这个聪明含义就不再只是表现性目标：我棒或者我不棒，而是变成一个能成长、可掌控性目标，是我可以做哪些事情能够让自己变更聪明。。这个聪明就是可以通过孩子努力去获得的能力。所以当长辈管教方法不合理时，我们一定要用合理方法去解释长辈；语言和行为，让孩子能够按照我们理念去领会里面道理

第二，面对双方观念冲突时，要看懂观念内涵，找到共同点
不要一看到长辈管理理念和我们自己不一样，就要立刻分清谁对谁错。对错不重要，重要是让孩子明白中间差别，有时不一样要求反倒能够让孩子对规则有更好理解，更有弹性。比如，我家孩子四岁时，奶奶来北京，带孩子在小区里玩。玩了半天回来，奶奶跟我们说：这孩子一出门就乱跑，追都追不上，叫她也不听，你们可得说说她呀。奶奶话表面上听起来是唠叨孩子不听话，唠叨我们管教不到位，可是用心听就明白，这是奶奶带孩子安全界线不一样。她对安全要求是孩子要在自己视线中，寸步不离，保证安全；而我们对孩子要求是，你在这个区域里随便玩，只要别擅自离开这个区域就行，如果要转移到下个区域要过来告诉我，然后就可以自己先撒腿跑过去，我们会慢慢跟过来。这两条界线画的不一样，奶奶紧，我们松，要怎么办？我们要不要跟奶奶讲，让她改改观念，多给孩子一些自由？不要！那样会让奶奶跟不上孩子时，心里很紧张。所以我要回应奶奶：是，她现在跑很快，一转眼就跑远了，您一直追她，是不是很累？这是在转过来跟孩子说：孩子，奶奶带你出去很注意你安全，要保证你在她视线范围之内，她才能放心。奶奶年龄大，走不快，下次你跟奶奶在一起时要放慢速度，等奶奶，保证她能看到你才行。这样孩子就懂了，安全是全家人对我一致要求，但是我跟奶奶在一起原则和跟爸爸妈妈在一起时是不一样，得区别对待
对于买零食问题，父母和长辈观念也常常不一样。我以前给她买零食是一周买一次，一次买一样，自己决定要买什么，所以孩子就会有很好规则，而且他很用心去挑选，可能还会计划下一次买什么。所以在买零食问题上我们就很和谐。可是有一次姥姥带她去超市，一会抱着好几样零食回来，看到我，孩子心虚说：我说买一样，姥姥非说让我买三样。这时我要不要批评姥姥，说她破坏我们原来定规矩，而且让孩子吃多零食影响吃饭？要说长辈方法不对之前，一定要先琢磨这个行为对长辈来说意味什么。姥姥为什么一定要买给孩子，一定是看到孩子在几样东西之间选择时很难，她难以取舍，她那么渴望眼神姥姥怎么受得了，她希望孩子开心，她希望孩子渴望东西都能得到，那她当然要买给孩子。对姥姥那一代人来说，小时候一定尝过来之不得苦，甚至在抚养我们长大时，也面对孩子想要，可自己当时没钱，不舍得买给孩子遗憾。所以，当她面对外孙女渴望东西时她一定都要买给她。姥姥买不是零食，是她给孩子爱。所以这件事上一个在说取舍，一个在说爱，怎么评判对错？都是对。那就要让孩子明白，跟妈妈在一起时每周买一种零食，随便挑，妈妈相信你有这种能力；跟姥姥在一起能多买几种零食，姥姥爱你，看到你买到自己喜欢东西，姥姥很开心，这也是可以

第三，在必须要统一观念事情上，通过探求共同目的达成观念一致
比如，孩子不好好吃饭，妈妈说这顿不吃可以，但在下一顿饭前不能吃东西。商量好了，妈妈就等着让她饿一饿，那样下顿可以多吃点。而且尝过饥饿滋味，孩子就能正常按顿吃饭。可是中间孩子饿了，去央求姥姥，姥姥偷偷拿了吃，这就不行。这种观念不一致会让孩子没法形成好习惯，怎么办？要和长辈沟通交流，谈谈共同担心，找到共同价值观。比如双方都担心孩子吃得不好影响身高发育，都担心不按顿吃饭会影响身体对饥饿调节功能，都希望孩子健康，那就好办，我们要求是让孩子饿一顿，姥姥也同意。可她又担心孩子太饿，又受不了孩子央求怎么办？要事先跟姥姥商量好，让我们来做坏人，姥姥可以说：姥姥也想给你吃，可是妈妈不允许，要到下蹲吃饭时候才能给，我也没办法。一会姥姥给你做爱吃烧排骨，你先去坚持一会，吃饭时多吃点。这样全家教育方式就达成一致