祭奠我的第一份爱
第一次见到他,就很喜欢他,在我之前的21年里,从来没有这样喜欢一个人。
我算是一个自私的人,无论是亲情,友情,爱情,我都会扮成他们想要的模样,可怜的,温婉的,大度的,从而获取我想要的东西。
我出生在一个极度肮脏的家庭。
我从十几岁就知道,我的笑容和眼泪就是我的武器。
可是一遇到他,我就像是一个身无分文的人,局促地翻着自己浑身上下所有的口袋,想要找出一点什么给他。
我一边揣摩他喜欢的类型,想扮成他喜欢的模样,一边又在伤心没有人能接受真正的我。
认识他也有两个多年头了,他对我到不算一点情谊也没有,对我从生活到经济是挑不出一点错的。
别说是男朋友了,他的行为甚至可以是一个合格的丈夫。
可是他或许也有自己的打算,我们的关系总是时好时坏。
他家庭条件很好加上自己工作能力也强,所以不缺钱。
他有很多朋友,每天有很多活动,所以他不需要陪伴。别人的陪伴对于他来说或许是很累赘的东西。
他的精神世界很丰富,也不需要男欢女爱来填充。
他生活很独立又很规律,自己就能把自己照顾地很好,不需要别人的照顾。
我想不到我能给他什么,真的想不到。
我唯一觉得我自己拥有珍贵的东西,就是我对他炙热滚烫的感情。
可是他从小家庭幸福,到大学习工作也从来顺风顺水。
他不缺爱,他根本不会向孤独寂寞的人一般去寻求这样的爱。
有一段时间我很累,我想挖出他的心看看。
他从来完美,我甚至想他有一点缺点,这样我就能拥有残缺的月亮了。
那时候,天天梦里遇他。
红蕤枕畔,泪花清扬,醒来的时候是甜也是苦。
原来爱一个人也是幸福。
就算幸福里都是苦涩。
从来没有这样渴求过一个人。
后来,我冷静了很久很久。
我决定放弃,不再追求他。
第一,是因为我问了我自己,我想我大抵是接受不了一个时时刻刻让我去追逐的人的,我要的伴侣一定得是主动拥抱我,并且将我锁在怀里的。
第二,他真的很好,他值得一个比我更好的人。
拥有最好的伴侣,拥有最好的孩子,一辈子,继续这样没有太大挫折地生活下去。
而我只会给他带去烦心的事。
甚至,拖累他的整个人生。
就想这样继续看着他,看着他好好地,学习,毕业,工作,结婚,生子,幸福一生
不过,我还是不太甘心,我想继续做点什么,不为别的,只是想让他永远记得我,永远忘不了我,永远记得我最美好的样子。
几十年以后的某一天,他坐在椅子上,手边放着茶盏,阳光撒在他藏青色的毛衣上,他低手拿茶的时候,会不会有那么一刻能突然想起我。
我很喜欢戏词一类,他也喜欢。
这是我最近很喜欢的一段。
他教我,收余恨,免娇嗔,且自新,改性情。休恋逝水,苦海回身,早悟兰因。——《锁麟囊》
时隔好几天,再次续写。
可能我比较矫情,表达得也矫情。
我总算是与他真正断了。
我很自私,没删了所有联系,只是把话都跟他说清楚了。
一个对你有着好感和愧疚的男人,即便不在一起,在你有需要的时候,他还是会义无反顾地给予你帮助,不是吗。
这也算是他最后的价值了。
原来电视剧里为爱而伤的剧情是真的。
那天,我的胃火辣辣的,胸腔钝痛,喉咙里都是腥甜,说不出话,感觉要是一开口就能吐出血来。
有一句话是那样说的,我总不能阻止他奔向比我更好的人吧,虽然,我觉得只有我能付给他最深沉的爱。
在这里,回答一下那个问题,我跟他确实没有真正在一起过。
誰都没有提过这件事。
他是我长到21岁唯一的爱人。
他也从来没有拥有过别的女孩。
或许他对我存了欺瞒,但就我而言,我的圈子,绝对干干净净,除了他,没有任何暧昧不明。
正因为如此,才刻骨铭心。
他和我做了所有情侣都会做的事情,约会,互送礼物,就是没有互相倾诉爱意。
能有这些回忆,也算不负青春了。
国庆期间,我感觉得到他很高兴,他是知道我的爱的,我也能感受到他的情意。
不在他身边也不在学校的时候,他会盘问我住在哪里,甚至,还会揪着细枝末节问跟谁出去玩了,某个物品不像是我的,到底是谁的等等。
也会给我转账,给我送礼物,在我生病的时候陪我一整夜。
帮我报各种兴趣班,给我送水买包。
会担心路上的汽车渐起水花弄脏我的裙子,在生活上也偏于养生平稳,好像我是一个易碎的娃娃。
我是有心的,爱上他几乎是注定点。
可就是这样的一个男孩子,他不爱我。
我对情感很敏锐,他就是不爱我,他心里有着太多的计较。
我有时候爱着爱着,我就变为了恨他。
恨他优柔寡断,恨他不爱我,恨他肆意地享受我的温柔。
虽然我不搞性别对立,但我有时候真的会有有失偏颇的想法,是不是世间男子皆薄幸。
有时候我也会问我自己,有没有因为他的经济能力被诱惑过。
扪心自问,肯定是有的,这个年龄的女孩子会遭遇太多的诱惑了。
我算是一个比较传统的女孩子,只是,我更加喜欢在生活里扮演照顾人的角色。
在不同城市的时候,我会每天查他所在城市的天气,提醒他带伞,加衣服,担心他季节性过敏等等。
真正让我难过得是,他不让我跟他的妈妈有所接触,甚至不让他妈妈知道我的存在。
他的妈妈是一位及其优雅的女子,喝咖啡用咖啡杯,喝水用水杯,喝茶用茶杯,四十岁的脸上细纹都很少,照片里的她眼神锐利富有智慧。
他也很孝顺,会经常抽出时间陪他母亲逛街。
他不让我接触他母亲的原因我也知道,他的母亲大概是接受不了我这个乡下姑娘的。新晋的中产阶级,没理由想被瓜分资源。
我偷偷找了他的室友同学,了解到,原来不乏女孩给他送东西,问冷暖。
那天,他低着头,面无表情,我看不出他的情绪。
但是我梗着脖子,看着他突然很想打他,骂他,朝他哭。
一个男人在没有确定关系的情况下,占了女孩的两年青春,你说 ,他多厉害啊。
没错,男女的青春价值都是相等的,可他明明知晓我的爱。
我眼里蕴着泪花,跟他僵持了一会,倒也不是真的忍不住泪。
只是,只有这种时候,我才可以占据主权,步步紧逼,其余的时候,我又何尝敢直视他的眼睛呢。
我算了算账,把两年间收到的贵重物品和钱都还给了他。
他不敢看我,我不知道他是不敢看我,还是不敢看我眼里的泪。
我告诉他冬天泡些红茶。
这两天降温了,要多穿一些,今日事今日做,熬夜会头秃,学习上少些娇矜。少吃甜食,尽量别沾酒。
倒也不是忍不住嘱咐他,只是,人都会喜欢的吧,一个人那样爱着自己,要离开的时候,还这样关心他。
我尽量在他面前把自己塑造得可怜又坚强。
还他东西的时候,确实有些肉痛的,不过,男人嘛,一方面希望用金钱诱惑女子,一方面又不希望女子是因为💰而爱上他。
我想,这样做,也能给他留个好印象。
我跟他确实没有未来了。
可是,他去超市的时候,会不由自主地选择我习惯的矿泉水牌子。
他听歌的时候,歌单里永远都会有我的推荐。
他不爱我,但是会爱我做的酒酿。
他喜欢的电影,他会反复看,他自然也不会忘记,是谁陪他一遍遍地琢磨这些电影。
没错,我迎合他的爱好,但是他也跟我越来越像了。
我让他一定要泡红茶,他早有了这个习惯,我让他衣物用特殊的洗液洗,他也习惯了那个味道
我算准了他,短期以内,他根本不会想改变这些,他不是什么无情的人,这些,或许是他喜欢的,也想留有念想的。
两年,三年,五年,几十年,一下子就是一辈子了。
他真的带回一个伴侣的时候。
他们还是会喝我习惯的矿泉水,他们或许还是会去吃酸甜口的饭菜,他还是会习惯穿软底的鞋,在花瓶空空的时候想起来插几朵鲜花。
他的朋友,又会不会在不经意的时候提起我呢,我想我在他的朋友面前所带的面具应该是完美的吧。
为此我也花了大量的时间和精力。
他们都以为我是一个受害者,可是我究竟又失去了什么呢,我什么也没失去。
他的清醒冷漠我从一开始就知道,一切都是我自愿的。
不过他们这样想也好。
他的朋友有一部分也是我的朋友。
我相信他们会在不经意的时候朝他透露我的近况。
常去的那家店的老板,会不会问他,那个姑娘去哪儿了。
对,他不爱我,可我也要让他记住我!
狠狠地记住。
他的妈妈真的不知道我的存在吗。
他是她的儿子,可她的衣服却是我挑选的。
那样聪明的女人 怎么可能发现不了儿子审美的改变。
我就是这样自私自利的人,当得不到的时候,爱也会变成恨。
打了车,他撑着伞送我上车,我没有理会他。
他实非我的良人,仔细算算,他确实没有什么对不起我的地方。
不图我的钱,不图我的人,无甚伤害。
我配不上他,他也配不上我的爱。
我已经在展望我未来的伴侣了。
他会很爱我,我不需要迎合,不需要耍心机,下雨天他会抱抱我。
我可以肆意地撅着嘴跟他撒娇。
想哭就哭,想笑就笑。
视对方为生命。
对不起,今天有些语无伦次了,下雨天,心情突然有些愉悦。
写着写着,原本有的一点怨恨也没了。
编辑于 刚刚著作权归作者所有
第一次见到他,就很喜欢他,在我之前的21年里,从来没有这样喜欢一个人。
我算是一个自私的人,无论是亲情,友情,爱情,我都会扮成他们想要的模样,可怜的,温婉的,大度的,从而获取我想要的东西。
我出生在一个极度肮脏的家庭。
我从十几岁就知道,我的笑容和眼泪就是我的武器。
可是一遇到他,我就像是一个身无分文的人,局促地翻着自己浑身上下所有的口袋,想要找出一点什么给他。
我一边揣摩他喜欢的类型,想扮成他喜欢的模样,一边又在伤心没有人能接受真正的我。
认识他也有两个多年头了,他对我到不算一点情谊也没有,对我从生活到经济是挑不出一点错的。
别说是男朋友了,他的行为甚至可以是一个合格的丈夫。
可是他或许也有自己的打算,我们的关系总是时好时坏。
他家庭条件很好加上自己工作能力也强,所以不缺钱。
他有很多朋友,每天有很多活动,所以他不需要陪伴。别人的陪伴对于他来说或许是很累赘的东西。
他的精神世界很丰富,也不需要男欢女爱来填充。
他生活很独立又很规律,自己就能把自己照顾地很好,不需要别人的照顾。
我想不到我能给他什么,真的想不到。
我唯一觉得我自己拥有珍贵的东西,就是我对他炙热滚烫的感情。
可是他从小家庭幸福,到大学习工作也从来顺风顺水。
他不缺爱,他根本不会向孤独寂寞的人一般去寻求这样的爱。
有一段时间我很累,我想挖出他的心看看。
他从来完美,我甚至想他有一点缺点,这样我就能拥有残缺的月亮了。
那时候,天天梦里遇他。
红蕤枕畔,泪花清扬,醒来的时候是甜也是苦。
原来爱一个人也是幸福。
就算幸福里都是苦涩。
从来没有这样渴求过一个人。
后来,我冷静了很久很久。
我决定放弃,不再追求他。
第一,是因为我问了我自己,我想我大抵是接受不了一个时时刻刻让我去追逐的人的,我要的伴侣一定得是主动拥抱我,并且将我锁在怀里的。
第二,他真的很好,他值得一个比我更好的人。
拥有最好的伴侣,拥有最好的孩子,一辈子,继续这样没有太大挫折地生活下去。
而我只会给他带去烦心的事。
甚至,拖累他的整个人生。
就想这样继续看着他,看着他好好地,学习,毕业,工作,结婚,生子,幸福一生
不过,我还是不太甘心,我想继续做点什么,不为别的,只是想让他永远记得我,永远忘不了我,永远记得我最美好的样子。
几十年以后的某一天,他坐在椅子上,手边放着茶盏,阳光撒在他藏青色的毛衣上,他低手拿茶的时候,会不会有那么一刻能突然想起我。
我很喜欢戏词一类,他也喜欢。
这是我最近很喜欢的一段。
他教我,收余恨,免娇嗔,且自新,改性情。休恋逝水,苦海回身,早悟兰因。——《锁麟囊》
时隔好几天,再次续写。
可能我比较矫情,表达得也矫情。
我总算是与他真正断了。
我很自私,没删了所有联系,只是把话都跟他说清楚了。
一个对你有着好感和愧疚的男人,即便不在一起,在你有需要的时候,他还是会义无反顾地给予你帮助,不是吗。
这也算是他最后的价值了。
原来电视剧里为爱而伤的剧情是真的。
那天,我的胃火辣辣的,胸腔钝痛,喉咙里都是腥甜,说不出话,感觉要是一开口就能吐出血来。
有一句话是那样说的,我总不能阻止他奔向比我更好的人吧,虽然,我觉得只有我能付给他最深沉的爱。
在这里,回答一下那个问题,我跟他确实没有真正在一起过。
誰都没有提过这件事。
他是我长到21岁唯一的爱人。
他也从来没有拥有过别的女孩。
或许他对我存了欺瞒,但就我而言,我的圈子,绝对干干净净,除了他,没有任何暧昧不明。
正因为如此,才刻骨铭心。
他和我做了所有情侣都会做的事情,约会,互送礼物,就是没有互相倾诉爱意。
能有这些回忆,也算不负青春了。
国庆期间,我感觉得到他很高兴,他是知道我的爱的,我也能感受到他的情意。
不在他身边也不在学校的时候,他会盘问我住在哪里,甚至,还会揪着细枝末节问跟谁出去玩了,某个物品不像是我的,到底是谁的等等。
也会给我转账,给我送礼物,在我生病的时候陪我一整夜。
帮我报各种兴趣班,给我送水买包。
会担心路上的汽车渐起水花弄脏我的裙子,在生活上也偏于养生平稳,好像我是一个易碎的娃娃。
我是有心的,爱上他几乎是注定点。
可就是这样的一个男孩子,他不爱我。
我对情感很敏锐,他就是不爱我,他心里有着太多的计较。
我有时候爱着爱着,我就变为了恨他。
恨他优柔寡断,恨他不爱我,恨他肆意地享受我的温柔。
虽然我不搞性别对立,但我有时候真的会有有失偏颇的想法,是不是世间男子皆薄幸。
有时候我也会问我自己,有没有因为他的经济能力被诱惑过。
扪心自问,肯定是有的,这个年龄的女孩子会遭遇太多的诱惑了。
我算是一个比较传统的女孩子,只是,我更加喜欢在生活里扮演照顾人的角色。
在不同城市的时候,我会每天查他所在城市的天气,提醒他带伞,加衣服,担心他季节性过敏等等。
真正让我难过得是,他不让我跟他的妈妈有所接触,甚至不让他妈妈知道我的存在。
他的妈妈是一位及其优雅的女子,喝咖啡用咖啡杯,喝水用水杯,喝茶用茶杯,四十岁的脸上细纹都很少,照片里的她眼神锐利富有智慧。
他也很孝顺,会经常抽出时间陪他母亲逛街。
他不让我接触他母亲的原因我也知道,他的母亲大概是接受不了我这个乡下姑娘的。新晋的中产阶级,没理由想被瓜分资源。
我偷偷找了他的室友同学,了解到,原来不乏女孩给他送东西,问冷暖。
那天,他低着头,面无表情,我看不出他的情绪。
但是我梗着脖子,看着他突然很想打他,骂他,朝他哭。
一个男人在没有确定关系的情况下,占了女孩的两年青春,你说 ,他多厉害啊。
没错,男女的青春价值都是相等的,可他明明知晓我的爱。
我眼里蕴着泪花,跟他僵持了一会,倒也不是真的忍不住泪。
只是,只有这种时候,我才可以占据主权,步步紧逼,其余的时候,我又何尝敢直视他的眼睛呢。
我算了算账,把两年间收到的贵重物品和钱都还给了他。
他不敢看我,我不知道他是不敢看我,还是不敢看我眼里的泪。
我告诉他冬天泡些红茶。
这两天降温了,要多穿一些,今日事今日做,熬夜会头秃,学习上少些娇矜。少吃甜食,尽量别沾酒。
倒也不是忍不住嘱咐他,只是,人都会喜欢的吧,一个人那样爱着自己,要离开的时候,还这样关心他。
我尽量在他面前把自己塑造得可怜又坚强。
还他东西的时候,确实有些肉痛的,不过,男人嘛,一方面希望用金钱诱惑女子,一方面又不希望女子是因为💰而爱上他。
我想,这样做,也能给他留个好印象。
我跟他确实没有未来了。
可是,他去超市的时候,会不由自主地选择我习惯的矿泉水牌子。
他听歌的时候,歌单里永远都会有我的推荐。
他不爱我,但是会爱我做的酒酿。
他喜欢的电影,他会反复看,他自然也不会忘记,是谁陪他一遍遍地琢磨这些电影。
没错,我迎合他的爱好,但是他也跟我越来越像了。
我让他一定要泡红茶,他早有了这个习惯,我让他衣物用特殊的洗液洗,他也习惯了那个味道
我算准了他,短期以内,他根本不会想改变这些,他不是什么无情的人,这些,或许是他喜欢的,也想留有念想的。
两年,三年,五年,几十年,一下子就是一辈子了。
他真的带回一个伴侣的时候。
他们还是会喝我习惯的矿泉水,他们或许还是会去吃酸甜口的饭菜,他还是会习惯穿软底的鞋,在花瓶空空的时候想起来插几朵鲜花。
他的朋友,又会不会在不经意的时候提起我呢,我想我在他的朋友面前所带的面具应该是完美的吧。
为此我也花了大量的时间和精力。
他们都以为我是一个受害者,可是我究竟又失去了什么呢,我什么也没失去。
他的清醒冷漠我从一开始就知道,一切都是我自愿的。
不过他们这样想也好。
他的朋友有一部分也是我的朋友。
我相信他们会在不经意的时候朝他透露我的近况。
常去的那家店的老板,会不会问他,那个姑娘去哪儿了。
对,他不爱我,可我也要让他记住我!
狠狠地记住。
他的妈妈真的不知道我的存在吗。
他是她的儿子,可她的衣服却是我挑选的。
那样聪明的女人 怎么可能发现不了儿子审美的改变。
我就是这样自私自利的人,当得不到的时候,爱也会变成恨。
打了车,他撑着伞送我上车,我没有理会他。
他实非我的良人,仔细算算,他确实没有什么对不起我的地方。
不图我的钱,不图我的人,无甚伤害。
我配不上他,他也配不上我的爱。
我已经在展望我未来的伴侣了。
他会很爱我,我不需要迎合,不需要耍心机,下雨天他会抱抱我。
我可以肆意地撅着嘴跟他撒娇。
想哭就哭,想笑就笑。
视对方为生命。
对不起,今天有些语无伦次了,下雨天,心情突然有些愉悦。
写着写着,原本有的一点怨恨也没了。
编辑于 刚刚著作权归作者所有