![](https://tb2.bdstatic.com/tb/editor/images/face/i_f42.png?t=20140803)
![](https://tb2.bdstatic.com/tb/editor/images/face/i_f42.png?t=20140803)
本周分享一本亲子教育书籍《解放父母,解放孩子》
本书中文版共有12万字,将分为5期内容讲解本书的精髓,
本期是讲解的第1期——描述性语言,开启孩子心灵的大门。
我们对孩子说话以及与孩子互动的方式,都会在孩子的心灵上留下痕迹。父母都不遗余力地爱着孩子,想把孩子培养成一个坚强独立的人。
尽管我们在不断地夸赞孩子,可孩子为什么始终都没有受到触动,还那么不自信呢?我们希望孩子独立,那么怎么来培养孩子的自理能力呢?当我们被孩子惹得想发火的时候,又应该怎么样来表达自己的愤怒呢?
![](https://tb2.bdstatic.com/tb/editor/images/face/i_f42.png?t=20140803)
01
本书的两位作者在育儿的过程中,也曾经遇到过这些困惑。
她们的老师吉诺特告诉她们:“使用评价性的语言会阻碍孩子前进的脚步,描述性的语言才能够给孩子真正的自由。”这句话是什么意思呢?
吉诺特博士举了一个例子:
一个小女孩画了一幅画给他看,并问他:“我画得好不好?”
他看着画说:“我看到了紫房子、红太阳、带条纹的天空和许多花朵,仿佛来到了乡村。”
小女孩听了,开心地说:“我再去画一幅。”
如果只是直接地夸小女孩画得“漂亮”,那么她还会有兴趣接着画吗?
评价孩子的性格和能力时,像“真傻”、“真坏”之类的字眼,和“漂亮”、“真棒”这样的字眼,只会给孩子制造限制和障碍。而描述性的语言,只是描述了你的见闻和感受,却如同给了孩子一片自由玩耍的青草地。
比如,孩子把牛奶洒了,我们会不由自主地说:“你怎么总是毛手毛脚的!”
孩子听到批评,第一反应是为自己辩解:“是哥哥碰了我的胳膊!”而不是去解决问题。
面对同样的情况,吉诺特博士会怎么做呢?
他对孩子说:“我看到牛奶洒了。”然后递给他一块抹布。这样,既避免了对孩子的批评,又使孩子抓住了重点,明白了自己需要怎么去做。
从这件小事上,我们可以看出,纵使对孩子有千般的爱,也要把爱转化为能够帮助孩子的语言,用正确的方式表达出来。
但父母不会任何时候都充满耐心,在父母生气的时候,应该怎么避免言语不当而伤害孩子呢?
这里有个技巧,叫做“不侮辱人地表达怒气”。具体怎么做呢?
还是使用描述性的语言,不进行人身攻击。
比如,孩子把房间弄得太乱,父母看到很是头疼。这时,父母应该表达自己的真实感受,而不是指责和侮辱孩子。你只需要把自己的感受用描述性的语言说出来就好了。
比如你可以说:“看到地板上放满了东西,我气疯了!真想把它们都扔出去!”或者:“我看到了让我生气的事情,书和玩具应该放在架子上。”
当然,在与孩子的日常摩擦当中,我们有时会控制不住自己,重蹈覆辙。但这是一种学习新语言、忘记原有语言的过程,需要一定时间的练习和强化。
当你感到很迷茫,甚至不能够坚持使用这种新的沟通技巧时,不妨考虑一下,为人父母,我们的主要目标是什么?
找到一种方法,帮助我们的孩子成为善良而坚定的人,这是绝大多数父母的目标。那么具体怎么实现这个目标呢?
![](https://tb2.bdstatic.com/tb/editor/images/face/i_f42.png?t=20140803)
02
有个成语叫“父行子效”,意思是父母的行为最容易让孩子效仿。如果我们使用温和的方式解决问题,展现给孩子的是正直高尚、坚强而有尊严的父母形象,那么他们自然会耳濡目染,学会怎么样做事、怎么样做人。
所以,我们对孩子做出的每一个举动,都会影响着孩子品格的形成。
就像“洒牛奶”这件事虽小,但是,当你平和地对孩子说“牛奶洒了”,并递给他一块抹布的时候,你不仅教会了他如何清理卫生,还在更深远的层面上告诉了他:我希望你成为一个能够帮助自己的人。同时传递出这样的信息:在困难面前,我们不会互相指责,我们会互相伸出援手去解决问题。
我们对待孩子的方式,决定了孩子将来会成为什么样的人。从这个意义上讲,父母在孩子的人生当中,扮演的不仅仅是父母的角色。
我们在小的时候,自己的感受常常被父母忽略。当我们成为父母,又习惯性地忽略孩子的感受,认为他还小,什么也不懂。实际上,孩子有他自己的认知,他只有感觉正确了,才能正确地进行思考和行动,所以承认孩子的感觉很重要。
当明白了这一点,父母的工作之一就是帮助孩子认识他们真实的感受,不管是正面的,还是负面的。比如:“自己把积木搭得这么高,你看起来很开心。”“你拿到成绩单,看上去很不高兴。”
承认感觉而不是克制感觉,会在某些方面让家庭关系变得融洽。当孩子向你抱怨:“菜太咸了!”你简单地说一句:“哦,你喜欢口味淡一些。”这样就会巧妙地把问题局限在菜品的咸淡上,而不是引发孩子的抱怨、你的牢骚和说教,避免一场不愉快的发生。
![](https://tb2.bdstatic.com/tb/editor/images/face/i_f42.png?t=20140803)
03
作者法伯就深切地体会过承认感觉的神秘力量。在一个电闪雷鸣的晚上,家里突然停电了,虽然几秒钟之后电灯又亮了,可三个孩子明显受到了惊吓。
孩子们的父亲说:“嘿,刚才可真吓人啊。”
作者接着说:“很有意思,同样的东西,亮着灯时觉得很熟悉,可漆黑一片时,明知道还是那些东西,却觉得很吓人。”
三个孩子听说妈妈也怕黑,一下子如释重负,感激地看向妈妈。
作者对孩子们的反应有些吃惊,她只是简单地描述了一个普通的事件,但在孩子的眼里,这是非同小可的事情。
他们热烈地讨论刚才害怕的感觉,这个说“像是有妖怪”,那个说“感觉有强盗要进来”。当这些恐惧的感觉被承认,并被说出来时,孩子的心里就不会留下阴影,一家人也更加相亲相爱了。
由此看出,孩子的感觉绝非小事,父母在生活中不能忽略了看似简单的事情。当孩子哭着对你说“手很疼”时,你下意识地说:“怎么会疼呢,只是划了一下而已。”
这样会在无意中伤害了孩子。而用描述性的语言说:“我看到你被划了一下,会疼的。”虽然只是描述了一下事实,承认孩子的感觉,但孩子的感受和反应就会截然不同。
倾听并对孩子的感觉做出反应,就是告诉孩子,你所有的感受都很重要。这就引出与孩子交流的另一个技巧:“感觉可以承认,行动却受限制。”
比如:“我知道你想多折几支月季花带回家,但标语上写着,不能够从小区花园里面摘花。”“你很想吃这根棒棒糖,但是睡觉前不能吃东西。”
承认了孩子的感觉后再做出限定,孩子就不会生气或者受伤害,就会很乐意地做出改变。
![](https://tb2.bdstatic.com/tb/editor/images/face/i_f42.png?t=20140803)
04
在二孩儿家庭当中,父母应该怎样协调老大和老二的关系呢?
有个哥哥趁妹妹睡觉的时候,就跑进卧室扯掉了她盖的被子。妈妈看到后,没有发火,而是温和地对他说:“我想妹妹有时候让你特别烦心,就算她在睡觉,甚至你只要看到她,就会很生气。”
听了妈妈的话后,儿子感激地看着她,过了一会儿,对妈妈说:“妹妹冷了,给她盖上吧!”
仅仅是承认了一种感觉,就可以让孩子主动地做出巨大的改变。当孩子感觉自己被理解,他们会做出更积极的回应。
说到这里,有的父母会有疑问,“承认孩子的感受”有一定的局限性,可以用于被划伤手指头、丢了玩具等小矛盾的处理,但是遇到较大的伤害时,比如,心爱的宠物死了、被朋友拒绝,如果父母把这些感觉说出来,是不是又重新揭开了孩子的伤口呢?
父母们都希望孩子快乐,他们会想方设法地让孩子早一点摆脱悲伤的情绪。比如,孩子心爱的小狗死了,他很伤心。这时,一些父母会对孩子说:“别哭了,我再给你买只小狗。”
但是,吉诺特博士说:“痛苦可以帮助成长,挣扎可以强健性格。”失望、挫败、悲伤的感觉会使人成熟,承认这些痛苦情感的存在,可以让孩子学会坚强。
作者的好友内尔在这方面就做得非常好。她的丈夫去世了,儿子因为失去了父亲而非常悲伤。
在儿子抱怨时,内尔对他说:“我知道爸爸去世后你很难过。我觉得我们应该考虑一下,怎样尽我们的所能,组成一个最好的单亲家庭。”
那天,儿子没有再说话,他默默地把家里的院子打扫得干干净净。
内尔通过承认儿子内心中的痛苦的感觉,使儿子感受到,我失去了父亲,但我还有一个理解我的妈妈。有了妈妈的理解,我什么痛苦都能够忍受,还要承担起照顾妈妈、照顾家的责任呢。
父母对子女的爱是世界上最无私、最真挚的爱。这份爱非常厚重,需要化解为现实可行的技巧,才能够助力孩子的成长。
描述性的语言能够承认孩子的感受,让孩子感受到我们对他的爱。除此之外,它还有什么神奇的力量呢?
-----------------------------
以上是本期节目的所有内容。
明天分享第二期——描述性赞赏,让孩子独立自信地成长,敬请期待~~~~~