只是一擦肩，就丢失不见了。
那来不及的回眸，那强忍着的挥手。
我们成了人生的逆行道。
所有，所有的美好，
像从来没有来到。
只剩下自己在风中凌乱的微笑。

电脑屏幕上不断提示：充值已用完，还有几分钟即下线。
自己僵直着身子，麻木盯着屏幕一秒又一秒的流逝。
电脑自动关机，如同炸雷一样，自己不得不被迫重新激活自己。僵硬的手臂摇晃着桌上的可乐，一口灌完没有多少的可乐，口腔充满了苦涩，并没有体会到冰凉的黑色液体穿过的口腔，冻结你的食道，融化焦热的胃袋，激爽全身的感觉。
揉揉红肿的双眼，旁边的男生，电脑播放着青春活力的韩剧，而他把一头的乌糟糟的卷发枕在肮脏的桌面上大睡。
抓起他的烟盒和打火机，结帐下机。
灰暗的楼梯，北方的雾霾也浮起来。自己一身灰突突，大脑一片空白，似酒醉摇晃着身子。
网吧外面的空气并不新鲜，一股冷风吹来，自己干呕起来，连续三天未吃过东西，并没有吐出什么，胃里却翻江倒海的难受，一股一股的酸水涌上。
墙角的流浪汉，早已开始偻佝着身子一层又一层的破衣烂被铺在仅容下身子的台阶。
自己勉强扶着台阶坐下，远处的霓虹灯闪烁，在迷雾中有一种虚幻的缥缈。一家三口，男人双手拎着超市的鼓满满的购物袋，女人悠闲的双手抄兜一脸微笑，盯着跟前蹦蹦跳跳的五岁的小男孩。
网吧旁边的海鲜大酒楼，一群一群的代驾司机互相调侃着，吸着烟。酒楼门口停满了豪车，出来的食客，衣着光鲜，男人富态，女人体态轻盈，搂着肩，拍着背，握着手，递着烟，告别。
自己打开烟盒，却发现是那小子已经吸过的一盒烟屁股。
地面上寻找一圈，并没有烟头，只好在烟盒中捡起还算满意的半截烟。
流浪汉的小黄狗，正在不远处翻食着垃圾。
流浪汉铺好床，唤着狗。
一身污渍的小黄狗，却停留在自己身边，我用手指轻梳着油腻腻的头发，想把烟递给它。
不知道它有没有悲伤？不知道它是否也有自己喜欢的心上人？不知道它是否放下最后的少得可怜的尊严，认认真真的做一只舔狗？不知道是否它为了一时的欢愉，而丢下仅有的遮羞布，饥不择食苟合？不知道它是否为了在弱肉强食的同类中，夹着尾巴，落荒逃跑？是否它也有生存的压力？它是否为了生活而卑躬屈膝，摇头摆尾的，而为了得到一顿残羹剩菜？是否会为了争夺一方能自由撒尿的地盘，而露出并不锋厉的獠牙？
在烟雾缭绕中，自己神情恍惚，慢慢倒在冰冷的台阶上，而狗早已经离我远去。

清秀的脸庞，蓬松的秀发，灯影下朦胧的轮廓，那缕缕凋落的思念，那丝丝遥远的牵挂。都随着冬寒，吹进心间。

秋风吹散了无尽的思念
枯黄落叶随风飘散
树，孤孤单单等待着冬天

雪满苍穹，欲铺方州。
枯枝断芽，独守空零。
一朵红梅，仰天孤傲。
薄花柔瓣，谁敢挡道？

劲风细雪扫山前
浓黛阴云助烈寒
徒羡千流归江海
奔腾万里入云天

上午带妈妈逛了街，从来没有留意过冬天妈妈都穿什么衣服，父母老了，原来都怕冷了，左三层右三层套着旧衣服，毛衣套着轻薄羽绒服，还套着中长款的棉服。
去年买的小貂的外套，妈妈并没有穿，说是小款，现在穿已经冷了。
家中二十四度，我只穿了一件加绒的卫衣回来，外出并不觉得冷，而母亲觉得不可思议，一直唠叨要多穿。同时对于母亲要穿那么多，我也觉得不可思议。
拎起衣服，衣服不仅旧了，而且很薄，怪不得说冷。
老家的商场并不太大，我只需一眼就知道那些是我想要的，而母亲却看的目不暇接，仿佛是个小孩子对什么都新奇，我按住性子，陪母亲慢慢逛，慢慢看，如同小的时候，年幼的我牵着母亲的手，逛大观园一样。
商场的服务员很热情，细心，对比了三家，才买到可心的加厚中长款，带大毛领子的羽绒服，颜色，款式，大小，厚度，都是我和母亲中意的。
服务员还帮母亲推荐了一件獭兔毛的毛衣，并不是我喜欢的颜色，但我还是愿意让母亲尝试。母亲说衣服又柔软又舒服又暖和。一摸手感确实不错。母亲穿的合体也显年轻。
一转身，一件大点款的内穿的蓝色的羽绒马甲，是我喜欢的颜色。毛衣和马甲搭配起来也非常漂亮，利爽。马甲穿的时候也多，除了夏天，几乎都可以穿。
母亲考虑过多的是，花了多少钱，而执意不肯要。说衣服有的是。最终还是接受了我和服务员的劝说。
整整一上午，终于买到我和母亲都喜欢和需要的衣服。
最后买了父母爱吃的水果，父亲血糖需要控制，挑了父亲可以吃的水果。
家中新换了洗衣机，一边帮母亲洗着衣服，一边水壶里咕咕嘟嘟的煮着茶，阳光照在沙发上，暖暖的，懒懒的。
帮母亲洗好水果，倒上一杯热茶。在暖暖的阳光下，我有些发困。

笑是她轻柔身影的转身。
如同初夏清晨的露珠，在嫩绿叶尖上晶莹的欲滴。
笑是挂在她贝齿的闪耀；笑是环绕在她指尖温柔的流淌；笑是漩转她脸上醉人的酒窝；笑是凝结在我心间甜甜的痒。
那是笑——如风唤醒万物生灵的复苏，如风吹过山林间的青翠，如风染红了山林的秋韵，如风推开冰川大地的消融。

用什么来装饰，
六点钟深冬的早晨。
窗外，街灯昏黄，车流穿息。
用什么来陪伴，
六点钟的早晨，
一杯水，滋润生命的启导。
用什么来期待，
六点钟的早晨，
等太阳升起，
等待着…
一点点温暖。

你的笑，映亮了我的世界，
金灿灿如同秋日的早阳。
我想着你，
不顾千山万水的跋涉。
我念着你，
无论十年如一日的时光间隔。
此时，我盼望着，这个冬天更冷一些，
一场小雪来掩盖这悲与哀。

写得好好啊，加油！！楼主棒棒哒

生活在这个世俗的世界，必然是一个世俗的人，有的人纯点，有的人混点，还有的人假点，还有的人真点。
关闭了与世界通往的家门，原以为不再世俗，可以安安静静，无欲无求，却发现自己黑白颠倒了，内心空虚，灵魂空洞，如同困兽一般孤立无援，而又不敢推开家门去面对现实而又真实的世界。
原来我也是一个纯粹的世俗的人。
外面的阳光很灿烂温暖，今天是小年，而此时我却想庸懒的躺在床上，无所事事的天马行空。
我累了，卸下所有的伪装，还原一个真真实实的，轻轻松松的，自自然然的我。
我此时已厌倦了外面的复杂世界。
再过一些天，我将会丧失思考和语言能力，也许只会用一个微笑来迎接一切的人际沟通。
一切众生，请勿扰！好好珍惜，享受我这难得的坠落。
越坠落越快乐！

昨天突发奇想：自己要亲手制作一罐腊八蒜。其实在超市五块钱的就可以让自己吃到腻。但还是兴致勃勃的去采购了：玻璃密封罐，瓶装米醋，瓶装六度以上的香醋，高度白酒，白糖。
罐子清洗，开水冲泡，晾干；挑选饱满圆润，粒大无伤的蒜子，外皮内衣一一扒干净；一粒粒摆放在罐子里，先倒入米醋，再倒入香醋，放入食盐，白糖，高度白酒。
白白胖胖的蒜子完全沉浸在光光滑滑，干干净净的玻璃瓶中，甚是好看，让自己左看右看。
把它放在客厅的窗户上（有的人说要放冰箱保存，有的人说要放在暖气上。所以放在哪，也是一个重大的决择。[呲牙][呲牙]我想让它能够白天沐浴着阳光，晚上可以在黑暗中静静吸汲酝酿）
晚上入睡前，才发现拨蒜的右手指缝间有一股异常难闻的蒜臭味，如同一股浓浓的塑料味道。
于是又开始了翻天覆地的找方法选手，按照百度的方法：先是盐洗，手倒是细腻了很多，依然有味道；又是万能除味的柠檬，效果不佳；又用洗手液反复冲洗，又无果。
那一只无处安放的右手，陪随着我翻来覆去的难眠。
晚上，又起身，把那一罐腊八蒜捧在手心中，又爱不释手的看。然后才安稳睡下。
这一罐腊八蒜，等我回家看父母的时候，它一定刚刚好，蒜子翠绿翠绿的，醋汁香辣香辣的，蒜子脆甜而微辣，拌着全家过年的大馅薄皮的饺子，也一定很好吃。

每一次分手，都是炼狱般毁灭。
每一次牵手，又是重生后的泣喜。
你的爱，将我麻醉，失去无法控制的自我。
你的拒绝，却又无情将我摧毁。
无法自拔在那一次次醉酒后的沉沦。
我在原地苦苦祈求，
你潇洒的转身，从未停留。
我一次次祈盼，一次次自我欺骗。
你从未心软，而回过头。
看到你的微笑，便心安，
但所有的影像都破灭。
你便是你，我便是我。
在初次见面的那一刻，
我早已葬身于你爱的漩涡。
你已不是你，我还是我。