我恨这个家，从恐惧家里充斥着尖叫声，妈妈拿着斧头在下着暴雨的院子里追着他跑，在一个黑夜里他把她拦腰从门口摔到地上……

我恨这个家，过去，现在，一直，never change。
从恐惧家里充斥着尖叫声，妈妈拿着斧头在下着暴雨的院子里追着他跑，在一个黑夜里他把她抱着从门口摔到地上，永无休止的争吵，如坠冰窟，浑身手脚发凉，头皮发麻，高考完的那个漫长的夏天，充斥着女人的尖叫声，永无休止的折磨我到妥协的争吵，对支撑我走过高三岁月的对未来的向往的崩塌和迷茫，以及这一切重大感情憋屈在心被亲人轻视和忽略的痛苦，其实这一切不过是一个未成熟人格的作茧自缚，可这种被亲人伤害捅了一刀子在那时的我看来是毁了整个未来的强迫，未来只能如行尸走肉般活着，只是在动而已，甚至这种感情在这个家里都没有可以得到安慰的机会，因为不被理解，不支持，在一个家里，真实的心情只能藏在心底，我必须时刻保持警惕，忍受着我不愿承受的一切，在无人的时刻稍稍喘息，发誓一定要彻底离开这一切，我的一切忍让已经令她适应和习惯，这是可怕的，越是朝夕相处的人待在一起，人就越不容易跟过去的自己告别，越不容易改变，说到这里，我更恨了，因为那个决定使我不得不许多年都被迫与没有归属感的一群人待在一起，而这一切带来的痛苦，在她眼里无所谓，只是无所谓的过程，甚至连在她面前提起都是罪过，都会被训斥，我想逃离，想逃离。
以爱的名义，阉割我的生命。
我这样一个你嘴中的坏种，带着不被你认可的一切，终将离开这令我窒息恐惧的一切。
我的生命只有一次，我不能毁了它。
再说一遍，我恨这个家。
我不在乎你的评价，因为那对我没有帮助，正如许多年前那个夏天你的病态的爱和教育带给我的致命伤害，促使着一个满怀梦想和动力的人，在最珍贵的时间里虚掷年华。
往后我做的每一件事，都不会在乎你的评价了，正如你从来不在乎我的一样。
我对你只有欠债，赡养的义务，你放心我搬砖不会饿着你的，还你的债，欠债还钱。
我对一个逻辑有问题的人没有交流的欲望。
我期待着，在很不远的未来，逃离这里。
你从来，不曾了解我。
我恨这个家。一直。

他没那么在乎我了，是我给他的自由，这是未来关系和谐的必由之路。
但此刻我需要个人陪，心里冰冷着，但你没有再来捂热它，我乐于看到你做回自己自由自在的样子，可人与人之间的理解与陪伴也不复存在，或许，曾经是只有陪伴所以会分开，可如今陪伴也没有了。
晚安，我渐行渐远的爱人。
Farewell my last lover.

开学了他就更忙了，估计以后发消息都没空看了。告诉我这学期五门课，都是硬核课，那估计得忙死哦，没时间谈情说爱，所以说这个break up时机真是可巧得很。估计上课的间隙想休息一会儿了，还会想想之前那个菜鸟女朋友现在在干嘛，隔着八个小时的时差估计得费点事儿才能聊上天吧，哎，幸亏不是去美国，不然十二个小时昼夜颠倒

告别那过去的一切。

论人与人的不同

上完第一堂德授网课，觉得自己水平只有A1……休闲学习，呸呸呸，修仙学习，快乐上天。

在反智主义盛行的环境里呆久了，对人不好。特别是对现在的我

嗯？我是什么时候跟他在一起的来着？嗯…感觉在一起之后反而不如没在一起的时候快乐了。积累快乐的经验。如何让大家更加快乐。

你有你的命运

它来了，拥抱它。

我要，改变这个世界一点点，即使它将会在某一个时刻归于虚无，人类的渺小啊

老庄是极致的浪漫

环境环境环境

18年在mit的时候，大概想不到几年后我会为了签证问题而想换国家，然后思考出一条迂回的路线来去往Boston