今天看到微信推文说教资延后了
具体延期到何时未知
打算开始上科3网课，科1就刷题巩固，临近考试前两天看作文背三观
分析了下科3试卷结构，大概清楚要着重学习的地方了
尽人事，听天命

半夜三点刷知乎看到一个问题：为了变漂亮你坚持了哪些好习惯
点开一看第一条：不熬夜
血槽已空
最近每天都三更半夜才躺平
我得睡了狗命要紧

翻到4点没睡着，随缘更一点吧
我现在已经很少逛相亲吧了，焦虑大约缓解了一点，总之不会再狗急跳墙什么人都试着接触一下了
理智下来的另外一个原因是：没有感情生活人是可以活下去的，但是没有钱是万万不可以的
我和之前那个事业单位工作的老哥谈崩的原因是我告知对方我不接受婚前性行为，对方反问我如果你老公短小阳wei呢
我？？？wtf这世上这么多男人我就一定会遇到不那么健康的吗？
接着对方开始劝我性生活也是婚前考量伴侣的指标之一balabala
我表示理解但是拒不接受
无法达成共识
于是道不同，不相为谋，gg
事后换位思考我也觉得我过于理想化了，相亲本来目的性就很强这样，我的理想交往时间又是一年以上
但是强求一位成年男性以结婚为目的然而同时将性分离和我谈一年恋爱，可能吗
从机会成本的角度来说，投入成本不一定会有收益，同时牺牲了最大预期收益
果然想一想就感到绝望，索性不再想了，在事情真正发生前去不断设想给自己找麻烦，**行为
我很清楚这是我的底线，我很清楚我这样做不是为了某个素未谋面的男人守身，而是我觉得一个成年人只要对自己的言行负责那么他有怎样的想法做出怎样的选择有怎样的行为都是无可厚非的。有的人选择婚前性行为，有的人选择婚后性行为，这都ok，我只是选择后者而已
我其实不太擅长去经营一段亲密关系，也不太喜欢和别人身体接触，我知道我现在在努力的尝试去寻找去遇到一个合适的人，我好害怕我会孤独终老，更害怕年岁将至将就一生
我只有一次人生
不能慷慨赠与我不爱之人

眨眼四点半，我修仙了
以前高中大学打游戏通宵咩事没有
工作两年后稍微熬个夜就怀疑自己要猝死了
今天2.17号是我从小玩到初中最好的朋友的生日
是在家休假的第24天，依然没有接到复工通知
小区还给封了，每户2天/1人这样的频率出去采购
希望早点上班，我都快忘了我以前干啥的了

凌晨2：00，在家的第26天
抱着所剩无几的财产陷入人生的思考
目测不到3月没可能上班了
2月不上班，3月没工资，4月发工资
完美，2020就这样过去了三分之一
所以一个没有储蓄习惯的月光族是真的很难一个人活下去，感谢爸妈，复工以后我保证开始每月存钱
昨天我学会煮面了，第一次煮面水放少了有点咸
我感觉只要不用油炸/煎，蒸煮这些我都可以独立完成
天天在家不能出门又没收入真的很丧
前一周的日常：手游，美剧，小说，熬夜，淘宝
所以决定七天后的我要给往后一周**子的自己来个公开处刑

这几天白天日常基本调整好了，除了睡觉日常洗漱就是看书护肤娱乐
已看完《穷爸爸富爸爸》，现在在看《财务自由之路》
科3复习步调也稳定了，现代学科知识复习完了，慢慢可以接入本专业学习了
今天下午看完了自杀小队，虽然很多人说这部片很烂，但是小丑女太好看了。日常跳绳400个，没有学习
我已经持续五天不到凌晨三四点睡不着，好担心会长眼袋啊，想想都觉得好可怕
目前想法就是投资自己，我要瘦，我要变好看，还要能赚到够养活自己的钱
相亲不可怕，可怕的是去相亲人家都看不上你

据说江西的女孩彩礼都高的吓人

我被吓醒了
这是我的梦：
在我结婚当天，送走了乡下来祝贺的亲戚
接着我在家里等新郎来迎亲，我一个人慢慢回想接下来的路线，去我外婆那边晃一圈就回家
然后我在想着这些事的时候惊觉我竟然从来没有见过新郎一面
于是我质问我妈，朝她咆哮
确实现实中催我最紧的是我妈，她也最关心男方家物质条件，这点在我潜意识里完全隐射在梦中了
我害怕我妈认为别人条件好就欺骗我把我嫁了
她不断解释告诉我对方是开店的，很有钱。然后拿对方送过来的一些东西给我看，我一看都是一些杂牌的日用品，直接暴怒了
接着我逃了，我告诉她要嫁你自己去嫁
我走在家附近的一条小路上，周围很多熟悉的人，有些老人围在一起择菜
实际是在背后对我指指点点
我根本不在意，我内心依然暴怒，我觉得我会恨我妈一辈子
直到我发现一个阴沉的男人背着手朝我走来
我敏感的发现他身后的是刀
我尖叫，告诉所有人他拿着刀
他却朝大家笑，说没有的事
没有一个人觉得这有什么问题，人们依然自顾自的事情
我试图走进择菜的老人堆里，天真的以为人多的话他也许不会动手
但是他开始和我绕弯子，接着在路程最近的时候持刀冲了过来
其他人都惊慌失措开始跑，我也想在人群中浑水摸鱼
但是他目标太明确了，就是我，人们很快意识到这点，但是没有一个人试图救我
我用手挡了两下，第一下是在虎口，第二下是在手臂
接着我被抓住了，他拿着刀开始疯狂捅我，我醒了
在我五年级的时候，我家附近有一个新闻出版学校，现在已经没有了
这个学校的某个女学生在我家旁边的十字路口上被男朋友捅死了
那天下了很大的雨，附近的人很多去看热闹
我爷爷带着我也去了，不是处于猎奇的心理，而是远远的指着那人说，看到了吗，如果你以后在外面乱吃男孩子的东西，跟着人家玩花人家的钱你就会变成那样
当晚新闻播报了这件事，最后的影像是那个姑娘在雨里被jc人员拖着四肢像拖死狗一样拖上车，她的头仰着无力垂下
这件事对我的影响就是直到我长这么大可以自信的说没有花过男生一分钱，甚至交往的时候会倒花钱给男孩子买东西
除非为了考验对方对金钱的态度，否则相亲约会一切花销我也希望AA
这个梦将我潜意识里恐惧的点完全结合了
嫁给不认识不了解的男人，我妈觉得对方条件好自以为是为我好而欺瞒我，因伤害对方感情被杀
其他人在背后的指指点点，这个真的很有意思，像极了现在，当你逃避婚姻的时候他们站在道德制高点对你指指点点，当你死于婚姻，这些自以为善良的刽子手却袖手旁观，当然他们还会假惺惺的来参加你的葬礼说一些惋惜的话，如果我能梦到我死后发生的事
男人婚后出轨包括娘家人都劝和的态度就可见一斑了
我觉得这样很好，虽然有点可怕但当我把这个梦境尽我所能去分析完，我找到我的弱点，并去修复这些担心的事情让我变的更好
今天也是要努力学习的一天，如果一直沉溺于一件事，就会错过一整天了

我的游戏账号7800出了，虽然还在租期
但是小姐姐预定了，我不会再上号了
其实晚上刷贴吧价钱感觉好像是有点点亏
小姐姐人挺好的，为了几百块钱魂不守舍何必
可是我也没有心情学习了，五年的青春都在里面了，我再也回不去了
我骗了你们，我从毕业之后在家打杂的那段时间，我每天只有下午有空闲
所以每天下午都会去网吧打游戏，我就是一个普通的毕业即失业的颓废女diao丝，我根本不知道前路在哪
直到我有一天在游戏里遇到一个男孩子，如辛德瑞拉的魔法般，我只有下午时间才会上线，对方就坚持每天下午蹲守我上线然后一起活动
软弱如我很快像小王子中的那只狐狸般被少年驯服了，我变得每天都很期待下午
那是我那段灰暗的时光中唯一的盼头
种种回忆无法一一具体记叙
后来，这个男孩子对我说，如果我们不在一起好像有一点可惜
我的自卑是刻到骨子里的
我拒绝了，那天晚上我和他聊到很晚，我很抱歉，我羞愧这样糟糕的我让他喜欢，真的很抱歉
我一个人哭了很久，我意识到以前我对我人生的轻待让我究竟错过了什么
双方家庭阶层的不对等，对方国外留学归来，而我，只是一个家庭餐馆的服务员
对方值得更好的人，而不是我，我甚至羞于谈起自己的工作
如果你想拥有一个名牌包，你可以现在开始攒钱，如果他是限量的，那么你就要做好攒好钱去买已经绝版的准备
那么想成为配得上对方的优秀的人从现在开始要努力多少年才能弥补从出生开始就已经产生的差距呢？
我不知道，我早已失去了资格，我只知道我是个成年人了，我不能一味沉溺于回忆中，生活在不断推着我往前走
这件事给我最大的教训就是只要你活着就永远不要停止正方向的努力，在我放下前我不止一次设想如果当初好好的规划自己的人生那一天是不是就可以坦然回应他的喜欢，对，不是在一起，而是可以让对方知道我也喜欢你
原来最无力的是，只知道遇到对的人会想变的更好
但是却搞反了顺序，变的更好遇到对的人才不会错过
否则连喜欢，都要藏起来
害怕被他发现自己原来是这么不堪的人
时间让我渐渐放下了那个男孩子，否则我是绝不会在心里念念不忘另一人的时候答应相亲的
想起那段经历我现在依然很痛苦，但不再是因为对方而是源于我自身的无能，我承认我不行，我真的不行，我是个loser，是个low b，但是我发誓我会用余生去成为更好的人，我不会错过下一位对我说我真的很好他喜欢我的那个人
有的人一生只一次相逢，而相逢，连一次都有期限
此生与君，不过相逢

私聊你了。

刚刚上完网课，因为我家里没有网
所以现在每天到爷爷这边蹭wifi上网课，路上遇到一只懒懒散散躺在太阳底下的猫
我以前是很害怕猫猫狗狗这些动物的，我小时候被家人带去乡下做客的时候曾经被看门狗追过两条街，导致我到现在都很害怕狗，不管是大的小的，尤其是路上不牵绳又亲人的狗
有一回我上班的路上一只白色的小博美冲过来在我脚边打转，我能清晰的感觉到他的鼻子蹭在腿上，我忍不住尖叫出声，然后狗主人捉住他打了他两下，跟我解释他只是喜欢我想跟我玩
那只博美真的很好看，很可爱，蹦蹦跳跳像个小雪球，我现在想起来还是感到愧疚，但是我当时太害怕了克制不住
对猫的改观，从无感到成为猫控，是从我家小区一只断尾的流浪猫开始的，我和她的故事要一直追溯到我刚开始工作的时候
那时候我刚刚在补习班工作，因为学生白天在学校上课，晚上补课晚自习居多，所以我经常晚上十点十一点下班回家
刚开始晚上走夜路的时候我总是有点害怕，小区路上一个人都没有，路灯昏昏暗暗，只能看到自己拉长的影子，偶尔能看到流浪猫也是一闪即过
某天我下班的时候在我家单元楼门口的垃圾桶里看到一只断尾的流浪猫，那是一只三花猫，身上毛色完全糅杂在一起
她和其他的流浪猫不一样，她从垃圾桶上跳下来走向我，在我脚边喵喵叫，我包里还有吃剩的午饭，我还记得那天我中午吃的是洋葱炒蛋，因为我把剩饭摆好回家以后担心猫不能吃洋葱特地百度了一下，结果发现猫果然不能吃洋葱，我马上就冲出去，她已经不见了，于是我把剩下的餐余收拾好丢掉了
后来我见过她被几个孩子逗弄，我也投喂过一根火腿肠，我每回上晚班下班回家总是能偶然遇见她几次，可惜的是每次遇见她我身上都没带她可以吃的东西，身上带了食物的时候又遇不到她，总是错过
我第一次见她的时候她的尾巴就是断的，我疑心可能是意外，如果是人为虐待她应该不会那么亲人
我确信她和其他猫相比是不一样的，因为这只猫会回应我，虽然这个负心汉也会回应其他人，我在她眼里和其他人是一样的
19.4月的时候我已经跳槽在另外一家补习机构工作，依然是上完晚班回家，我因为工作不顺同事的差别待遇焦头烂额，还有因为学生遭遇的不公平待遇
事实证明职场上是不可以和同事真正交心的，你可以装傻，但是不可以真傻，你永远不知道和你一起工作的人是不是**
我一进小区门就哭出来了，但是我不想把情绪带回家让家人担心，所以我一个人坐在小区路边哭，我打电话跟朋友抱怨我遭受的不公平待遇，我一气之下跟校长提出辞职，我越想越难过
我不知道为什么我生活烂到这个地步，我悲伤到只想发泄我的不满，我不知道接下来我应该去做些什么让自己好起来
这时候奇迹一般的，她从我坐着的正对的那栋楼转角慵懒的走了出来，她原本的运动轨迹应该是绕过转角直走翻越隔绝小区与隔壁学校的墙，但是她看到了我，她朝我走了过来，蹲坐在我面前看着我，我也停下哭泣看着她，那一刻我感觉我们是可以通过眼神交流的
过了几分钟我感觉我应该做些什么，比如去买根火腿肠，所以我擦干眼泪站起来去商店，但当我回来的时候她已经不见了
后来我换了工作，很少再遇到她，她或许已经不记得我了

公 开 处 刑
下周争取上3吧
我太懒了TT
23号到今天3天每天跳绳400
身体素质不行常年做办公室没得办法，我得慢慢来
第一天感觉自己要狗带了
第二天酸到腿都伸不直
第三天习惯了，跳400无压力
今天看看能不能跳500
几个小时以前看了《谁动了我的奶酪》，以前在新华书店架子上看到过有卖但没翻阅过，刚刚app上看的，82页，正好当睡前小故事
上床睡了

下午我妈说亲戚那边在招会计，催我去问问
现在的工作，事少，钱少，离家近
问了下那边工资比我现在高1500左右
但是言谈中我能感觉到对方并不是很认可我
我心里还是很有b数，从毕业到现在蹉跎了两三年，现在做了半年财务
勉强上手内账，没有老会计带，一个人摸索，一边上班一边努力学实操，等半年后辞职换工作
简历上写一年工作经验也好看一点，这是我原本的计划
我感觉到这边不太可能就回复了我妈，我妈一直在催问我，让我去，说人家主动过来联系balabala
但是我的感觉也不是假的，对方询问了我现状寒暄两句就没有下文了
但是我妈觉得是我主动辞掉亲戚那边的工作，这让我极其暴躁，一直在催问为什么不行，为什么不行？因为我能力不够，我去了可能给亲戚丢人
一定要说的这么清楚明白刺痛我自尊她才满意吗？
去年下半年耽于享乐，过的是做一天和尚撞一天钟的日子，无所谓辞不辞退
现在审视一下觉得自己果然还是很差劲，果然无论工作还是学习都讲究厚积薄发
机会降临了，但是我没有准备好
今年10月考完这期cpa我就会辞职
我感谢现在的公司在我什么都没有的时候接纳我，但是想要更进一步我明白一定要离开现在所处的地方
接着我应该会去一个有老会计带的公司或者代理记账公司

今天是3月4号，依然没有接到复工通知，但是心态稳如老狗，目前在等0点清购物车
果然虽然发誓要好好存钱还是有很强购物欲，但是我已经有努力节制了
最近很懒不想发帖，我的城市一直在下雨，坚持在家跳绳但是很不方便，看书也是例行公事，所以没什么好讲的，反正我也不会因为不看书而感到过于羞愧，我奉行28理论还是好好放过自己吧
其实我今天心情丧爆了，我小学五年级的时候第一次看《水果篮子》，从此把他奉为神作
不夸张的说这部日漫对我的三观形成产生的影响，大概就是让12岁的我产生一定要成为像小透一样善良温暖的女孩子（？）这样的想法
昨晚很闲不知道怎么想的找到漫画全集，看到第十卷，今天我妹妹提前往后翻了，翻完还要给我剧透由希和仓伎真知在一起了
我的心态就崩掉了，完全崩塌这样
因为站错cp，一直觉得小透温暖由希，结果由希对透是妈妈的感觉？？？所以一个男生会把同龄的女生当成妈妈？还撩她？我麻了
整整12年的美好回忆，尽管我现在已经24岁，但是这不妨碍我像12岁的小女孩一样去讨厌仓伎真知
是的，超级讨厌，好像童年被这个人毁掉了
接着在我沉浸在抑郁的心情里回不过神的时候我朋友跟我聊天说起他领导的一件事
领导女儿正好高考完考上大学一家三口回家上高速的时候被后面车追尾，撞上前面的硫酸罐车，把前面装了硫酸的罐子撞裂了硫酸直接泼进去了，很可怕
我听完直接致郁了，有时候人真的是有命数，自己也没做错什么因为别人的错就搭上一辈子了，很多事情都是人力不可逆转的
有时候我也能理解我爸今朝有酒今朝醉的想法，我不知道我什么时候就狗带了，我以前觉得只要认真过好每一天，到死的时候不后悔虚度人生就行，但是如果每天都兢兢业业的工作学习到死肯定会后悔吧，对现在的我来说最重要的事是悦纳不完美的自己和善待身边人
今天唯一开心的事情是我昨天买的猫粮到了，老板送了两袋鱿鱼片，出门取快递的时候正好遇到断尾的猫咪在翻垃圾桶，把我随身带的猫粮倒在旁边她吃的很开心

想起以前看过的一段话
好看的皮囊嫌你丑
有趣的灵魂嫌你俗
我是两样都没有的
其实我和讨厌鬼仓伎真知星座一样，性格也很像，做的事情也一样，别人叫她路人女，我也是路人女
果然还是超讨厌同类向往温暖有意思的人，我太嫉妒了，嫉妒使我质壁分离
这辈子都不要看水果篮子新作和漫画了