嗯好

这几天好多好多事，我想归咎于命运的引导，可是却又不完全是如此。
周五晚上，手机莫名其妙被偷，迷迷糊糊跑去派出所玩了一趟。原本以为非我莫属的辩论决赛却因为自己的失误而无缘。或许是我太放肆，不该如此幸运，需要挫折的样子吧。
一切的一切都是有因果的。
前几天还信誓旦旦地在朋友圈里告诉唐僧＂尊重他人，亲疏随缘。＂想要彻底做个了断。
这不，上天就来帮我，做决定了。
手机里面所有关于唐僧的一切我都失去了，聊天记录，照片，文字，全部都清零。像是一个仪式感，偏偏在这个时候降临。好像我和她什么也没发生一般，打开QQ微信，我和她之间只剩下一片空白了。
辩论赛进不进决赛在我看来，无所谓，可是，我就是抱着那么点希望，决赛她会来，我可以那么一点点让她看到，我的优秀，看到我的成长。我就是这么卑微和天真。
可是我所希冀的却总是事与愿违。
命运最喜欢和我开玩笑。我越是想留住什么，越是想得到什么，那我越是抓不住。
我甚至觉得这是一种暗示，预示着我和她之间，这条不可逾越的鸿沟已经愈来愈大，看不到尽头了。
说白了，是我仍旧不甘心而已，不甘心接受是这样的结局。
可这次，我似乎，没勇气再继续了，如果这件事是老天都反对的，那我一个人的执着 又有什么意义。违反人性可以，但违反天意，我做不到。
或许，我真该跟随安排。
清零就清零，反正我怎么努力，她也不会选择我。
幸运如我，悲哀如我。
如果要结束，那就彻底一点好了，祝愿我和她，永远也不要再见面。
为我好，为她好，因为我一见到她，我会止不住心动。

我其实是幸运的，父母总是对我宠爱有加，正是因为有他们的支持，我才可以如此无所畏惧，他们足够的爱，才让我能够有精力去追求我想做的事。无论发生什么，他们总是会做我坚强的后盾，为我顶住风浪。甚至有时候在想，我是不是不该任性，不该违背他们的意愿，因为唯独性取向这件事，他们不会容忍吧。
我真的从小到大都不缺对我有好感的人，不能说她们对我有喜欢，可是总是愿意亲近我，无论是出于怎样的目的吧。我真的从来都不是一个人。
不过我习惯把自己弄成悲情主人公，一直关注那些不喜欢我，利用我的人罢了。
我最后悔的事是在大傻身上耗费了近六年之久，她除了压力，没有带给我丝毫喜悦，更没有成长。甚至，她阻碍了我的喜欢和别人对我的喜欢。
我不想去评判，如果她不利用我，我不喜欢她，那我现在会变得怎么怎么样，可是事实是，一定会比现在好吧。
最后悔的事，还是我喜欢她，执着太久了。
所以在唐僧这儿，我不想再浪费任何一点感情了。
有时候觉得，喜欢这件事，就算是浪费 也应当是在值得的人身上。
近日一个姐姐喜欢我，可我知道我不喜欢她，我不想变成那种吊着别人的人，还不如变成无情无义者，两个心里都有放不下的过往的人，不适合，也不能在一起。
我不得不承认，我很难喜欢上其它人，是因为我放不下唐僧，就像今天，走在去看电影的路上，鬼事神差地向右看了一眼，且有些刻意，没想到，那人便是她。
笑容灿烂，那模样，我一刻也忘不了。
可是不是对我，是对她男友在笑。
我猛然扭过头，下意识逃避，像是怕被她发现，像是我一点也不想遇见她。
真倒霉，我遇见了她，真幸运，我遇见了她，无论见过她几次，再见她也和初次心动一般，心脏狂跳。这次还有呼吸不畅，因为难受，因为不安。
为何哪哪都有她!
这样的我，如何会喜欢上他人呢。那种可恶的脸，实在令人心动吧。
W?我也不知道，她很好看，那张脸的的确确越看越好看，很好看，以前的我会控制不住喜欢上她的，可现在的我真的没了这般感受，我意识到了她对我情感上的一些变化，可我知道，无论怎样，我和她，都不行。
她是朋友，我也想和她一直是朋友，所以，喜欢是不允许的。
有她陪着我，我很安心，无论是一起吃饭对我的照顾，还是遇见事情和我一起解决的安慰，亦或是...怎样都好。
我喜欢她，是朋友的喜欢，她很重要。因为重要，才不可以犯错。现在你和她就挺好。只要你不动心，就不会犯错。
忘掉吧，无论是任何人对你的喜欢，还是你对唐僧的喜欢。
我认为的那个对的人，还没有出现，在她出现之前，你一定要变得更好才行。

W问我，为什么你突然想留长发。
我说＂That is my secret.＂
因为我想要改变。
和那个喜欢唐僧的我彻底说再见。

好感这个东西真是说不准，像心动一样。
像梦里真实的呼吸，我抱着W撒娇，那一刻，我能闻到她身上的香气和感受到她只对我的温柔。暧昧至极，像是发生过一般，梦境真实的让我以为我心动了。
许是W和我都有着奇怪的，触及对方的暧昧。
像是Starry的小细节戳中我的好感。原本以为她只是好看。后来坐在台下见她像个可爱温柔的小老师般时，内心的喜爱也无比真实，第一次，不敢正视她的starry eye。
真好，这种瞬间的心动，永远也不会让我犯错。

以往的这个时候，我会很想很想唐僧，可是，现在，似乎，谁也喜欢，牵挂不上了。
或许，都还不是时候吧。

事情好多，好多，没有像以往压在心里，喘不过气，因为我挺喜欢现在的状态的，不喜欢上任何人，不会为任何人心动，那也不会犯错，和对我有好感的小姐姐都控制在该有的范围内，不也挺好。我只是单纯喜欢她们的脸，她们的某些特质，或者说她们对我的宠爱，罢了，那种盼望见面，心跳加速的感觉，早就消失了。
我不得不承认，即使我不和唐僧见面，我不她说话，不和她有任何交集，甚至，不再想起她，我也知道，我的心里，某个地方，她依然在，依然能够牵动我的情绪，只要她出现。
所以对于琪琪对我的喜欢，我在享受之余，也是愧疚的，不能说没有一点点感觉，可是根本不够，甚至有时候我会觉得自己很可怕，明明不喜欢她，却能够装出一种喜欢别人的模样，究竟是为了麻木自己还是麻木别人。
琪琪喜欢我的优秀，喜欢我的长相，喜欢我的幽默，喜欢我的情话，可这一切都不是真实的我，我不过是，有时候把她当做唐僧来对待，去完成我没有完成的想法吧。所以说我渣，我也并不否认，还好，没有确立关系，及时止损，也说清楚了，毕竟，琪琪的心里也有人放不下，我对她没有喜欢，在一起也只会和我上一个女朋友一模一样。
现在的我，只会辜负那些喜欢的人罢了。
所以不用去强求忘掉唐僧，强迫自己谈恋爱。毕竟我做不到。
我喜欢和长得好看的，我有我喜欢的特质的小姐姐相处，那就和她们相处就好，这样我有被照顾到的感觉，也不会被唐僧带给我的自卑所侵蚀，我也开心，何乐而不为呢。
只要不对任何人动心，便不会受伤，对自己，对别人，都是这样。
像琪琪说的那样，她认真了，她当真了。唉，我不能再犯错了吧。
今天大佬做志愿回来，很累，我没想过她会对我如此依赖，我喜欢和她相处，喜欢她什么呢，我也不知道，也许是因为那个不真实的梦，就像那天梦见我自己抱着W很舒服很安心一样，我对她有了依赖。今天晚上她在楼梯间抱住了我，我有些慌，第一次被这样当做依靠，甚至有些暧昧了吧，周围的人来来往往，她就这样抱着我，诉说着这几天的不安，我也不知道该如何安慰，只好任她抱着，因为我也真实地心疼。心疼，对，当时，我也是因为有心疼，才如此亲近她的吧。
她，我是不会犯错的，我自己知道，因为，今天就算她这样抱着我，我也没有心动，我知道的，我只有心疼罢了。
Starry，第一次接触还是在一年前的这个时候，那时我的眼里只有唐僧，没有注意到她。吸引到我的不是她的颜值，而是她那种礼貌的举止，还有那天她在讲台上的可爱吧，那时我真的有些沉溺 好看，真的好看，好有魅力，真实地吸引到了我。当时我不敢看她的眼睛，因为，她的眼里真的如她的名字一样，有星星，我怕掉进了我心里，就犯错了。
W，要说心动，她是最不可能的 可是她却最让我中意，最喜欢她的暧昧，“would you like to drink a cup of tea”真是可爱至极。
带上金丝框眼镜的她，真好看呢
所有的人，所有的，她们所有我喜欢的特质，加起来，就是唐僧了。
我知道的，我自己是知道的。
我也不怕，因为总有一个人，在未来的日子里会出现，然后，真正让我心动。
在这之前，只要我不因唐僧而犯错 那现在这样 也挺好

可能是前几天水逆

记得前几天那个志愿活动，一年前我和唐僧还约定好今年要一起参加，可是，都不做数了，计划赶不上变化吧，还记得那时她对我的邀请还很开心，嘟着嘴，回我，好呀。那时的场景还那么深刻，现在我俩却是这般光景，真是讽刺。
我拒绝了参加这项活动，我可能就是单纯地傲娇吧 ，你都不在，我一个人去有什么意思，我不想一个人去还要独自感伤，明明两个人的约定，我一个人去又算什么呢，连我自己都觉得可笑。
今天可能真的是运气不好吧，我并没想她，她却两次出现在我面前，我越发讨厌她那张装作不认识的脸，明明自己说自己足够大气的，到头来，还不是这样。
我也矛盾，你礼貌待我，我不满你的假意，如今你冰冷对我，我却讨厌你的无情。我永远都不会满意，除非你和我在一起，所以，得不到的结局，我又何必纠结你对我的态度呢。无解。
我深知，那天的，那段时间的东西，可能真的伤害到了你，不能说是我想要的 可也是我所期望过的。我宁愿你和我形同陌路。这样，至少，我觉得我才不会觉得自己还有希望，不会觉得我对你仍有亏欠。
自那以后，你再也没有点赞过我的朋友圈，我知道你可能看到了，看到了我的，也看到了其他小姐姐的，我不得不承认我有故意的成分，我也不知道我想给你留下什么样的印象，反正 无论怎样，我更希望争一口气，就是我已经不喜欢你了，你对我再也不重要了。
可事实如何，只有我自己知道。其实这样对你，对我都好。
我常常会责怪自己对你是否太过分 明明你是想要做朋友 可后来转念一想 明明是你提了一个我永远完不成的自私的要求 无论你对我的好 还是我对你的好 你对我的坏 还是我对你的坏 都是周瑜打黄盖 ，两厢情愿的事。
没有对错可言，那我也安心了。
就当我不喜欢你了，就当我们没成为过朋友吧。
反正每次我处理不好的事，都是我太用心了。
唐僧，会成为我永久的秘密吧，即使表面上的我，放荡不羁。
什么时候她才能走出我的世界呢，不要再让我和她遇见，甚至不要再有交集了，这样我才不会有期待，这样，我才可以真正的放下。
喜欢上唐僧，其实一直都是痛苦的。

今天又见到她了。
记得我同学昨天突然神神秘秘地跟我说，我知道你女神是谁了哦。
当时我还有些惊讶，甚至是害怕，毕竟我已经很久没和唐僧有往来了，连见面都是尴尬的笑笑，哪就这么容易被发现呢。
“那天我见你和她坐在一起，你好像每次都和她坐在一起呢”
坐在一起?我没有…
“哦，是W，什么呀，她是我朋友呐，哪来的女神。”我似是松了一口气。
不知道为什么，以前喜欢唐僧的时候，我恨不得全世界都知道她是我的。可是现在呢，我却怕别人知道我在乎她。
好巧不巧，今日又是和这位同学走在去吃饭的路上，我当时还幸灾乐祸的说小白在阿史面前怂的一匹，真的是太没有…
真的不知是老天作弄还是咋的，当我再次感叹怂的…话音还未落下，我就看见唐僧从远处走来，我下意识地往后躲，可同学在身后，她又在前面，我能做的只有假装淡定。
我不想让现在的我被任何人误会。
我深吸一口气，换上平时吊儿郎当的样子。
唐僧也瞧见了我，还是那样，开心不起来，本不想与我有太多交集，可我早就举起手来，冲她礼貌地笑着，她才不得不挤出了一个笑容来，接着便赶紧逃离了 。
没有人注意到我的表情的变化，因为这几个月经过和一些女生相处，我早就可以游刃有余地控制自己的面部表情来吸引她们的注意。到了唐僧这，也一样。
当然也没人注意到唐僧的不自然，除了我。
我不怪她，毕竟是我先远离的。
只是觉得莫名感伤，以前是我放不下，不敢面对她的笑意 ，现在是她无法直视我的礼貌了。
我还真是过分呢。
“刚刚那个女生才是我女神”我不紧不慢地和我同学说。
“哦，原来如此，我就觉得…”
“好看吗”我问她。
“好看呀，是某某某吧，我和她认识”她有些惊讶。
“这样的颜值才能成为女神”我有些傲娇地说。
“还好吧，我觉得那天坐你旁边的女生也很好看呀，只是类型不一样吧”她望我一眼。
“嗯，我更喜欢这种类型的”
“你这话说的我浮想联翩”
是呀，无论过了多久。她还是这般让我心动。
该死。
反正，没结果，没结局，这样也好。
总有一天，我的内心也可以做到如我表现得这般坦然吧。

每年感恩节都在感谢，今年似乎也一样。
我不得不说现在的我是这几年来状态最好的我吧，没有喜欢而不得的苦闷情绪，没有铺天盖地的工作，没有压的我喘不过的学业压力，我真实地在做自己，做自己想做的事。
现在的我每天都会抽时间看书，中文英文都会看一点点，初衷本是抱着提高自我的心态来着，可是后来才渐渐发现，可能在我的骨子里，阅读也是一种热爱吧。
热爱这个词很难得，很多人这一生都不知道自己热爱的是什么，而我该有多幸运，找到了自己的热爱。
每天看看闲书，做做翻译，刷刷剧，时不时去健身房运动运动，一周出去和朋友吃个一两次饭，这就是我所喜欢的生活，每天都是充实的，内心充盈。
我讨厌束缚，也讨厌压力，当然最讨厌不得。
可是好运总是眷顾我，每一年的这个时候，我总会感谢，感谢我被人所爱，感谢我所爱的人，感谢我现在所拥有的一切。
并不优秀，并不乖巧，并不那么讨人喜欢的我，究竟是有多幸运才会拥有现在自己的小幸福呢。
细数我这一年来的感激，那可真的太多，那些突如其来的好运，总是让我猝不及防的欣喜，而那些即使倒霉透顶的不幸，在我这儿也变成塞翁失马焉知非福。
有不得吗，有不满吗，有呀，可是这些和我所得相比，实在是不足挂齿，我甚至认为，我所有的一切都是上天为我精心挑选的，什么该得，而什么又不该得，全是定数，而我很幸运，也很享受现在的所得。
以前的我自卑，好自卑，可现在的我明白自信是自己给自己的，我运动减肥，注意饮食，学习搭配，学会照顾别人和自己的情绪，我越来越自信，也越来越受别人的喜爱。
以前我总是给自己压力，总是消极看待不得，现在可能是豁达了，也许是经历变多，知识丰富了些，我不会去埋怨不得的不公，而是尽力去争取我能得的。可能我认为我唯一能做的就是在事情未发生时尽力，在事情发生时随意，在事情发生后听天命。
我也曾感叹，似乎命运总是在带给我一些东西，也在拿走我一些东西，我开始习惯这样的来往。所以我想下次，努力抓住命运所给的东西，放弃命运要拿走的。
随心就好。
为何说我幸运，说我无比感激。是因为我无后顾之忧，无前途暗淡。
父母给了我足够的支持，无论是精神还是物质，他们的爱让我成为了一个温暖且坚强的人，甚至我妈会愿意养我一辈子，只要我开心。上天赐我这样的父母我难道不该感激吗。
我曾埋怨过，我无法发挥出我真实的能力因为家庭教育。可随着时间的推移，我才明白，我想要的不是出人头地，而是开心快乐，我不敢说其他家庭如何，可我知道，我的家庭，我很满意，我的开心快乐来源他们给的爱和支持。
我曾自卑过，自卑地以为我不够讨女生喜欢，嘴笨，性格内向。可是如今的我开朗阳光，很能讨小姐姐们的欢心。如果重来过，再追一次唐僧，现在的我可能不会如当年那般笨拙。那种吸引女生的特质，我想我现在是具备了。
朋友，我以前很怕拥有朋友，我不太能交心，因为怕受伤，其实也确实受过伤。可现在朋友很多，我却一点也不怕了，我有真正喜欢的朋友，有爱好相同的朋友，有对我很好很好的朋友。我喜欢被人照顾到，而她们，真的很照顾我，这种情绪上的满足让我很安心。
不得也有很多很多。最大的遗憾自然是唐僧。虽不能说我完全走出来了，可是，我已经在成长了。在她那，我真的狠不下来，恨不下去。光是遇见她我就很幸运了，这是不得吗，不，这是所得，她让我真正地知道了喜欢一个人的感觉，她带给我的温柔是上天给我的馈赠。这是所得。她给我的痛苦，不安，最后的成长释然，也是所得。我在她那得到的比得不到的多。
可能我俩现在真的不适合在一起吧，可是如果没有所得也便没有不得。没有遇见哪来的不得。那我宁愿要这不得来换遇见。
说了这么多，今年我似是明白感恩到底是什么意思了。
因为现在的我，现在我所拥有的一切，我该心怀感激。
感谢父母足够的溢满的爱，感谢朋友对我真心的照顾，感谢命运每每出人意料的惊喜，感谢那些看似遗憾的不得。
最后，我一定要感谢我自己，感谢我一路的坚持，感谢我真正的成长，感谢你依旧能够有爱去温柔以待。
所有的所得是我的幸运，所有的不得，都有其意义，要么以其他方式回归，要么是为了成就未来的自己。不是没意义，是还没到时候。
我能做的，是把这份感激化作力量，充实自己，变成一个有温度的人，温柔地爱这个世界，爱它的一花一草，爱它的日升日落，爱它的瞬息变化，爱它所有带给你的一切，爱你所爱的人和事，爱所有爱你的人。
常怀希望，始终温暖，感激得与失。
一个人只有易于满足才是幸福的。

今天是唐僧的生日，去年的这个时候，我做了好多好多事，可今年我连给她说句生日快乐都要纠结好久
我以为她是冷漠的，像见我那般冷漠，可是不是的，一句生日快乐她就开心了 她就满足了 原来她是因为我排斥她所以她不得不按照我的意愿远离我
那一刻我觉得我自己才是过分的那个 明明是我最喜欢的人 我却总是那么狠心 我究竟有什么好 你这般想要与我成为朋友 我究竟哪不好 你这般想要与我成为朋友
你这个人实在是 单纯地让我喜欢不已
如果 我是说如果 我和你能在一起 我绝对只会一心一意 不会有任何二心 如果我和你能在一起 那该有多好啊
可我深知那种无力感 老郑说 如果是她 她不会像唐僧那样回我 因为怕我会因为那些话而把控不住自己 可我只当那是唐僧的口头禅 即使我知道 唐僧可能因为一些或多或少的原因有那么点故意 我的依旧没多大起伏 因为我深知不可能 那我便不会给自己任何希望
那种不得的无力感实在是太深了 已然扎根 甚至早已长成参天大树 遮盖了我内心那一点点喜欢她的阳光
我很庆幸我对她说了生日快乐 有时候甚至觉得 这是对于喜欢她的我来说唯一能做的事了 让她知道 她值得被喜欢 她值得
不在一起又怎样 这是命 可我能遇见她 了解她 便是一辈子的幸运了
赶在末班车 再说一句 生日快乐吧

今天和W出去吃了火锅 做了陶艺 踩点归寝 说是为了逃避唐僧也罢 我想和W出去也好吧 我喜欢她 对 喜欢她 可这种喜欢永远也不是爱情 我知道的
在她那我可能永远也不会犯错吧
因为她太适合做朋友了
眉眼含笑 双目生辉 稚气清秀 好生吸引人
这样的人 我才不要因为我的私欲而失去做朋友的机会
我呀 还和她一辈子都是好朋友
也许是心里的防线在那吧 她好看到犯规 好看到足以让我动心 可爱到我忍不住喜欢 却始终没有心动
挺好的 我喜欢这样的分寸
喜欢逐渐改变的自我
我不能再伤害任何一个我爱和爱我的人了
不谈恋爱也好
至少现在 我觉得单身挺好的
我可能中毒了吧
睡了睡了
别太兴奋了
晚安啦

什么丢脸尴尬的事都能被我遇上吗，命中注定了我会遭遇这样的境况吗。好不容易因为你生日才缓和的关系，这次算是彻底结束了吧。
并不是我的错，可是却解释不清了。
也罢也罢 互相伤害的日子真的够了
W告诉我不要多想
也是 该来的总会来 是时候结束了
拜拜就拜拜
我接受无论怎样的结局
这是命 我改不了了