中午努力吃了一顿正常的饭，然后收拾餐盘弯腰时候差点吐出来。我吃的真不多。中午躺在床上心底歇斯底里的呐喊“故事我求求你快睡觉吧”然后不知道什么时候突然睡着了。然后在闹钟响前1分钟自动醒了过来。胃还是胀的，头还是晕的，下午还是在坐在办公室里煎熬的，下个月量的百优解到货了，路优泰也在路上了。希望自己不要严重到吃劳拉西泮的那一步。明天周六还要上班的，周日早上能睡个懒觉，然后晚上还要上夜班的，周一下夜班去取病理结果。我求求你是恶性的，这样我就能更早的去做自己想做的事了。
故事我求求你继续背单词吧。

我开始抄写金刚经了。
下午一直在抄，一刻没停过，胳膊好酸，但是不想停下来。一只耳朵带着耳机听叙一，一只耳朵能很清楚的听见笔尖在纸上划过的沙沙声，是能让人平静的声音。我也不知道剩下还有多少，我只知道金刚经读一遍是半小时。以后白天抄经，我希望，这一遍金刚经抄完，能让我恢复从前的模样。请佛菩萨加持。
晚上情绪出现小波动，突然放声大哭，哭着哭着突然停下来，然后问我为什么哭，然后擦干净鼻涕眼泪，好像刚才哭的人完全不是自己。我真怕我是不是精神分裂了。但是我还没有出现幻觉之类的症状，应该只是我的情绪又被五羟色胺骗了吧。
明天又要上日语课了，好期待老师夸夸我。我可能是太缺爱了。

清理了一波表情包。经验性回避我也没法避免。。。

过期的百优解。。。这是几年前那次剩下的，考虑到自己病情严重，不敢冒药效降低的风险，虽然药很贵，还是决定扔掉。

失眠，完蛋

术后第21天。
失眠3天了，我现在感觉很微妙，心脏不能说难受，但是心率确实比平时静息时候快，所以稍微有点心慌，但还没出现明显心率失常的表现。早上一进办公室就闻到很重的烟味，我可求求你做个人吧，你别影响到别人，特么自己抽死都没人管。
今天是冬至，晚上本应该上日语课的，结果发现群里一人要求请假一人要求停课一天，我就呵呵哒了，就你们逼事多？上了年纪就可以不要脸？冬至怎么了？我过年都没说要回家你们冬至还得回去聚一下？真羡慕你们这些有人情味的人。再这么下去，这课也不用上了，反正上了你们也“没时间”背，而且这世界本就存在天赋，并非差在智商，你们确实不是学习的料。
说多了，造口业，我还是继续抄金刚经吧。

金刚经和心经都抄完了一遍。中午吃了正常饭菜，但依然吃不多。感觉一口汤就在喉咙附近徘徊着。把自己塞进休息室的被子里，中午务必务必睡一会儿吧。晚上上课，等老师夸我。
我可能，也出现了移情现象，在没有心理咨询师的前提下，把某些感情投射在了老师的身上。

中午断断续续睡了1个小时吧。。。晚上上课，好开心

今天日语课脑子都是僵的。这是我的第一次，没能把老师让我造的句子很顺利的造出来。感觉自己好没用……明明学过两遍的东西了，还不能熟练运用。晚上逛了超市，聊了一些话。我知道自己发生了移情，渴望得到鼓励与肯定的部分移到了老师那里，渴望分享分享共同喜好与沙雕趣事的部分移到了另一个人那里。我没办法说的很清楚，因为这涉及到另一个人一些不是很能被大多数人接受的个人隐私。这些压力……我自己来承担好了……
我很虚弱，头很不舒服，胃很不舒服，晚上喝了大半杯全糖的奶茶，现在有饥饿感，当然也伴随着恶心，胆囊区域也不太舒服。想吐，想睡觉，但是我不知道今天晚上我能不能睡着。
xx酚这种东西……难道真的没有什么渠道么……

术后第22天。
昨天不算失眠吧，听录音单词部分还没听完睡着了。应该是2点以前，今天8点半醒来。虽然这个睡眠时间对于以往的我完全不够，但是对比前几天，我现在的状态已经恢复太多了。
果然睡不着是因为不够困。
早上点了饺子，为了把昨天冬至的份补回来，吃了很多，感觉还好。现在再去思考昨天晚上上课时候老师的句子，感觉清晰了很多。只有保证休息才能保证学习效率不是吗~
晚上夜班，明天要去医院取病理结果。我依然期盼是恶性的，哪怕重度不典型增生都好。
昨天的我并没有刻意压制自己的负能量。处于那种状态的我还能活着已经不错了。我知道可能会吓到一些人，那又有什么关系呢。当我为别人考虑的时候，别人可曾为我考虑呢。
わが最後の雪花よ、地獄へ落ちて、一緒に。

今天夜班，本来想邋遢出门，但还是画了下眉毛涂了点口红，西柚色，穿了件新的奶白色外套，里面是新的鹅黄色的连衣裙。我看着镜子里稍微瘦了一点了自己，露出了一个笑容，只是那一瞬间我突然想起今天白天看到的人格解体的概念，突然心理莫名恐慌，不敢再多看镜子，拎起包冲出门。路上，我反复确认着自己的真实感。我认为，我还是存在的。

搞diy忘了把休息室空调打开预热。。。现在好冷。。。脚凉。。。

术后第23天。
昨天睡得真好，我都没想到夜班会有这种睡眠质量。感觉自己又进入了嗜睡的状态，以后怕是嗜睡失眠交替，那我也怕是也要凉。
去医院取了病理结果，果然是炎症。人生无望，生命依然看不到尽头。
中午大吃特吃，蛋糕奶茶炸串烤冷面手抓饼，既然胃这么坚挺，那说明还能浪。睡饱了就想吃，看来不无道理。困的时候困到恶心，当然吃不下东西。
我问妈妈，我觉得心经所讲的无相和心理学上的人格解体很像。佛法是不是那种世间一切与我无关，我却依然要爱世间的一切的感觉。回答有点深奥。我只能做到前面一半。
用自己的姻缘去了自己的果报。说到底，还是只有自己才能惩罚自己罢了。
困，想睡觉，但是琴还没练好。

下午一直在练琴，本以为很简单的jingle bells居然把我卡成了狗……上完日语课回来继续肝，总算有两个还算说得过去的。坐等B站审核。
我当然更喜欢小调版。
日语课状态渐佳。讲到“交差点”这个单词时候老师突然让我造句子“我们的人生没有交点”，然后我下意识的用了原形，语气深沉，极其中二……感觉好羞耻……课越来越难了……我不能再这样下去了……我必须再背新单词的同时复习老师讲过的东西，不能再只靠随堂消化了。
接下来是白连夜连白。
平安夜，圣诞节。最后还是一个人过了。
晚安。