突然看到一年前写的关于之前的东西，想着发出来不浪费

我和对象两个男生的故事，一年前写的文，写成文章的样子，发出来单纯想着不浪费，其实如果能直接投稿发作品更好，想想还是希望不要被很多人看到比较好

开始放了，以下是一年前在一起之前写的

如果不是因为他身边的父亲母亲，我那时几乎认不出这眼神，这面孔，这人。我终于又遇到了他，冥冥中像注定那般，在六年之后，在我二十岁，你二十四岁这样的年纪，在暴风雨来临前绽放的玫瑰一样，骄傲的，狂放的年纪。这一切仿佛都已被命运安排妥当，终于在这一天按下了开始。

那一眼看到他，像上一世的记忆突然被打开，涌入，那是另一种人生另一段陌生的经历，莫名的激动，时间在我们身上走过六年，而我们自己也发生了那样的改变，我再也不是六年前幼稚胆怯十四岁的初中生，你也不再有十八岁的懵懂迷茫了。但我偷偷地还想用少年来形容你的样子，那一眼锁定你，就已知我的内心已向你臣服，甘愿为你朝思暮念，辗转反侧。
他一进来，所有人的目光都集中在他身上，他很高肩膀变宽了，身材比例很完美，跟我上一次见到的十八岁的他完全不一样了，脸如雕刻般五官分明，深邃，有棱有角的脸型让我困在那个闷热的夏天的荷尔蒙冲动里，高挺的鼻子下厚薄适中的唇让我无法和六年前的记忆产生关联，就像六年前的我不是我，你也不是你。

我不知道为什么这么久没想起过你，可能时间会让人淡忘，可能太久没有听到你的消息，也可能那些事在六年之后的我看来才值得记忆。有时候我们都这样，很多事当时不觉得什么，后来想想才发现，噢，那简直不可思议。
关于那天的记忆只记得看见他之后了，时间没有声音地，马不停蹄地走，让我们习惯了时间的易逝，日子过得越是平淡无奇，对生活越是麻木，难得刻意去记忆。但人生有几时能刻骨铭心，古人说金榜题名时，他乡遇故知，洞房花烛夜，庆幸我还能有这一眼一世界可以铭记。

表妹的大学宴，也终于必然的让我们同为表妹家的亲戚能够遇得到。见到他之前我都记不得了，大概我早早地到了酒宴上和别的聊得来的同龄人相互问候，坐在中间的位置上摆弄手机；也可能我去得不早，走进宴会的时候已经坐满了人，我一眼都不会看那些不熟络的亲戚，径直走到我酒席的位子上坐下，我也不会理会母亲要我叫这个阿姨那个叔叔。当时我就那样，母亲眼里我就是骄傲自满，可能那时我确实如此。
但我却记得他和他爸妈走进来，回应大家的招呼，笑脸寒暄。他戴着细框眼镜，手插在口袋里那样站着，对别人微笑点头，到了恰当的时候，看了一遍周围，在第三桌坐下。

在这之前我看不到关于他内心任何的想法，他就那样走过去坐下了，而后，他开始打量这个地方，眼神在所有地方粗略地扫了一遍，他应该已经看到我了，然后他又转头过来眼神落在我的眼睛里，这应该可以称为对视，当我看着他的眼睛，我会渴望六年前的记忆再来一遍，我知道如果他再这样看着我，我绝对会开始我那无可奈何的想象力，我甚至会产生思念。我本能的想要躲避他的眼睛，但我的欲望逼迫我，继续这样看着他！我想要伪装这种对他的幻想和好感，我会表现轻松，朝他笑笑，他绝对看到我这样打招呼了，但他的眼神和表情没有任何反应，还是专注的，没有表情的看着我，我有点诧异，可能还带了一点高兴，近乎欢脱，却没有一丝质疑他没有礼貌的想法，这可能说明他没有把我当成在场的亲戚或者朋友，他这样看着我，他会不会和我一样想起了过去，和我一样回忆涌来，或者难道说他等今天见到我已经期待好久了？我总是这样，总是瞎想，然后自己会变得盲目高兴，接着让一盆冷水拍在脸上，再问问自己能不能不要这样。现在想想，可能他只是认不出我，又不确定我是不是六年前的那个人。

我不知道我们俩的眼神交换了多久，我觉得有半分钟那么久，但可能事实只有十秒钟。但我从他进门到那第三桌坐下就一直看着他，早就习惯了一对视到就撇开，别人可能把我这样的行为叫装高冷，也可能别人并不会说到我，但我知道我只是怕被看穿，怕被看出我眼底和内心的紧张，太久的对视会让气氛变得奇怪，我终于还是先把我自己的目光从他眼睛里剥离，这是一次不同以往的对视，我想气氛已经变得奇怪，但我忍不住又看他一眼，他已经没再看我了。
当我正回想刚才发生的一切时，母亲问我说：“诺！那是嘉渊哥哥呀，你小时候总跟他一起玩呢，你记得吗？”
“当然记得了！才几年。”
我不会跟母亲说出六年这么准确，以免我一说出，母亲就会知道我已经看到他并且计算时间了。母亲以为我会忘了他，这几年发生了那么多事，但她不知道，我怎么会忘呢。

六年前的记忆我没忘得一干二净，不过确实也没那么深刻。也许是因为那时候的我们太简单纯粹，而现在越长大越复杂。暑假的时候爸妈不放心我一个人待在家里，每天都送我去表妹家，他正好在给表妹补课。
最开始的印象已经不太记得了。
可能是那一天，我玩电脑玩的久了，厌了，什么都不想做，走到阳台上吹风，然后听到书房里的声音，随后走进书房看见他给表妹讲题目，我张口就说：“难吗？哈哈！”他看了我一眼，我没有打扰他们的意思，但他没理我，他的眼神告诉我，请你出去。这是第一次令我厌恶，我觉得这对我不尊重。我何苦受这罪，我立马走出书房，头也不回地继续玩我的电脑游戏。
后来我才知道，我打游戏的声音可能有点吵到他们了。

也或是开始于某次难熬的午餐，他坐在我对面，跟长辈聊着笑着，我注意到他擅长和长辈打交道。也是这次我才认识了他。姑父问他高中读的难吗，他说比初中是难点，比别人要简单一点。逗得姑父大笑，连说要我和妹妹跟博渊哥哥好好学习。后来知道他成绩年段第一，所以可能给这种古怪的脾气给了一个恰当的理由，学习顶尖的人可能都不太正常。
我不希望总是看见他，或许幼稚的我还和他发生过矛盾。那个夏天我如果在妹妹家过夜，我就会睡在书房里，里面有张很大的沙发可以折下来变成床。有一天我看见他教功课的时候坐在我的床上，背靠着我的枕头，当时的我确实无礼又霸道，但我到现在还是认为枕头只能自己的头发可以碰。我一看到马上冲进去，命令他离开我的床，甚至宣誓床的主权，要他以后都不可以坐上去。我难以想象如果换作是我，我会怎么样。他确实很生气，但只向我投来恶毒冷酷的目光，就像一个长辈在批评讽刺一个做错事的孩子。随后他又平静地教妹妹功课，仿佛在他眼里这只是一场我自导自演的戏谑，无关他的事，或者他心里其实在嘲笑我？

一切也可能开始于那次偶然的运动，第一次并肩同行。那天我可能厌倦了发光的屏幕，受够了一个人坐在封闭的房间里，可能外面的天气令我好奇，对于一个初中生来说，大部分时候还是更喜欢在外面疯玩，我竟没告诉一个人就跑出去了，这里离社区的篮球场不远，只沿着一条两边满是高大水杉的马路走就到了，那天篮球场上的人很多，大多都是比我大不了几岁的，只需有一个认识的，我就会毫不犹豫地冲进去，游刃有余且大汗淋漓。
我承认那天确实玩的近乎疯狂了，我看着天慢慢变暗，已经到了晚饭时间了我还继续打，球场上的激昂让人乐此不疲，天越来越暗，打球的人就像一个吸毒上瘾的人还想追求一点仅有的享受，但心里却对这是绝对错误的事情明白得很。近乎乌黑的天让我的心越来越不安，我才开始考虑是不是该回去了，我想他们应该会在找我。然后很快的，他就出现在篮球场旁边的路灯下。
“大家在等你吃饭。”他说，脸上泛出笑容，我猜不透他，不该是生气我玩的这么晚不回去吗？还是在嘲笑我？长辈都很生气的在找我吗？
“噢，走吧。”我说。

当我还想问为什么他今天留下来吃饭的时候，他已经转身先走了，我像一个玩到乐而忘返、不听话的孩子一样跟在他后面，天很黑，他在前面走着，就像怀有心事一般忘了我在后面，然后他突然停下，回头看我，等我走到他旁边又继续走，但他没有说话，我确定他有什么事情，能在这样的黑天想到出神。小路两边的水杉被风吹得张牙舞爪在摇曳，月光透过树让人恐惧，我甚至不敢往除了脚下的路的其他地方看，他大概是感觉到了我的异样，他拍了拍我的左肩，说：“下次出来告诉我一声。”我看了看他，想不出他为什么会突然变得这样令人心安，他从来不是这样的人，他很明显的为了让我不那么害怕，说这些无关痛痒的话，我怀着疑问看着他，他嘴角微微向上扬了一下，就一瞬，他必定是一个绝顶聪明的人，他必定看穿了我的心思。
“恩。”我说。
这时候再看月光，突然发现它变得这样恬静，柔和，风从远处吹来，吹过水杉，带出一股树叶的清香。他是一个无所畏惧却又能在适当的时候，给人带来安全感的人，我不知道怎么样才能变成他那样，我羡慕他。

在那个时候，只有一次，我觉得这个平时固执冷酷但又沉着冷静的人，竟也有处理不了的烦恼。
那天吃完晚饭，院子里的灯开得很亮，引来不少飞虫，我以为是为了之前找我，我一按下开关，就听到他的声音：“别关！”他一个人在院子里逗狗，我以为他已经回家了。
“你怎么还在？”我一说出就后悔了，说出这句话的意思就像我在赶他走，我又说，“我以为你已经走了。”
“恩，我今晚在妹妹家过夜。”他说。
我没有问为什么，他如果想说他就已经说了，我想，我应该让自己至少看起来没那么傻，但我也确实想成为他那样简洁有效率的人。
晚上没有其他床可以让他睡，他需要和我挤一张床，因为之前我们因为床发生过冲突，他说他可以打地铺，这让我觉得内疚，我故作轻描淡写地说：“一起挤一下吧，地上睡不着的。”我最怕的他会嘲讽我一句两句之前还命令他不许碰我的床，现在又建议他睡在我的床上。但他没有说话，我突然想起他回来路上的心事，我不知道他是在想什么事情，还是又变回了之前冷酷的他，不理会我。但他在床上躺下了，他背对着我，胳膊枕着头。我让出半个枕头，推过去碰到他，他必定知道我的意思，但他没动，我想他可能睡着了，也许他还在想什么事情，不过很快我就睡着了。