我情绪失控伤害过他，他不明所以中伤过我。
我记得他说。
“我就玩一会怎么啦？”
“我真的不懂你为什么要把话题上升？”
“你让我冷静下！”

异地恋。
这个词太敏感，太脆弱。
我们小心翼翼的扔着，护着，却还是免不了许多问题。
…
归根结底，距离是杀手。
…
两个人走到一起是缘分，但是能走多远尚且看心。

于是我给他写了长信。

这是一封拖了很久的信。
它可能是在某个睡不着的深夜，或者，某个并不困的上午完成的。
上阳。
一个我到今天都还不会打的本，我可能永远都不会忘记的场景 ——那个遇到你的长廊。
感谢老幺，感谢荻花，感谢那个下午，感谢我自己。如果不是这些，我不知道现在的你和我，会是什么样子？
… 此生，不会交集吧。
其实，基三里遇到了很多人。师父情缘也不是没有过。
兜了一圈，却孤单到不行。
那时候跟老幺关系也一般，姐姐去了姨妈服，淡了情缘。现实里枯燥乏味，脑子里什么也没有。
所以当你告诉我小姐姐讨厌我的时候我整个人崩溃了。
就像是飘摇的风筝… 在基三里最后一点点牵挂，断了。
那时候轰的一下。我就想啊，你的亲友都不喜欢我，那我呆在你身边不是很尴尬。那我… 去哪呢。
我就真的这么讨厌吗…
我好像…… 什么都不会？好像……没有去的地方？
哇，好可怜啊。真的入戏太深，眼泪哗哗的掉。止不住的挫败感。看吧，谁都不要你。
我不再想去你身边，哪怕翻滚在竞技场我也不想再去了。
很幼稚的坚持。
如果不是那个藏剑，或许我就一直躲着你了。
其实我知道他并不真心，也并非刺激你。只是单纯的想要告知我的师父，嘿，我要有情缘了，祝福我。
之后的吃醋，纠结，炸烟花，暧昧，…来的太快。
脑子里有的没的东西像金鱼的泡泡冒个没完。不知道那里来的勇气，就是决定要和你在一起。
喜欢你。
喜欢是大师兄的你
喜欢是傻师父的你
喜欢舍不得我孤单的你
喜欢宠溺闺女般的你
喜欢霸道黏人的你
喜欢为我们未来考虑的你
……
喜欢你。
哪怕千山万水，人潮人海。我喜欢你。
至始至终都没想过，你喜欢我。
至始至终都没想过，交往吧。
然后，就四个月了。
因为喜欢。所以太快。
因为喜欢，就得忍受孤独。
只是在网上视频看了彼此都不是太难看的长相，怎么确定，你是否无可救药的爱上一个人？
想听他的声音，想和他聊天，煲电话粥能间歇性来个一天，视频会不自觉看着对方傻笑，也会因他的微信欣喜若狂。
即便相隔千里，有着空间的距离，多少个日夜也淡化不了彼此，哪怕一时不见面也没有关系。
我还要把他介绍给我所有认识的人，让我在意的人认可他，祝福我们。
这，大抵就是喜欢一个人了吧。
我无比在意你的态度，乃至是你身边人的态度。不夸张的说，哪怕到了今天也是如此。可能，我本就容易被左右。又或者，我太渴望被认可。
我无比自卑，因为这该死的距离。
当你需要人陪你吃火锅，当你需要人和你合租看房，当你需要人帮你搬家，当你需要人同你去医院…… 当你需要戒烟需要吃药需要一个拥抱… 我都只能无力的，摸摸头。
我恨透了我的自卑。
我多害怕一句半句的误解，恐惧旁人从心底的质疑。
于是我无比渴望东哥的支持，毕竟他是真正最能陪伴你的人。
这种渴望，慢慢转换成一种类似嫉妒的情感。也就是我所渴求的一切，他都能轻而易举的做到。
于是我无比敏感你基友的言论，万分紧张他们会不会觉得我们轻挑。继而显得易怒，无理取闹。
说起来，是有点可笑的。我只是不想让他们觉得，啊，原来是网恋啊。
但事实是我根本对你们兄弟之间来说是无足轻重的角色吧。毕竟男女之间对待友谊本就不同。
万分庆幸的是，一路走来，我们迷茫过，挣扎过，争吵过。终于默契携手并进。
我一直诚惶诚恐的心，怕是只有见一面才能落地。
…
收到请回复。

此后，
他发了朋友圈。
内容他所有的好友以及他的父母可见。
“我的九个女朋友。［九张图］”

哇抱抱小姐姐

他来的那天，穿的迷彩服外套寄配黑色卫衣搭牛仔裤。
我刚刚下车跟他通着电话，让他在废弃的德克士等我。
突然我看见他了，忍不住的往后躲。
他冲上来抱住了往后缩的我，问我。
“跑什么？”

我乐呵呵的傻笑，脸大概是绯红色？
他倒是一点儿不害羞，“熟练”地拉着手我大步往前走。
…

下午请我室友吃饭，晚上唱K过生日。
第二天去长沙吃各种各样的好吃的。

他人真的特别好。
一天在外面走啊走，回到酒店我二话不说把外套围巾一扔就想坐下。
抬头就看见他默默把我的东西收拾好挂在衣架上。
我开玩笑说脚疼让他揉。
他也没有犹豫就准备上手。
我撒娇说饿了。
他累到不行也会把手机递给我让我自己点想吃的。

他回北京那天晚上的晚饭，是在我学校食堂旁边的一家奶茶店。
吃的花甲粉。
…
我开玩笑跟他说，
“你一会就要回宿舍了，不要总想着玩游戏，知道吗？”
他说，
“知道了，我还会叫外卖。”
…
有一瞬间我以为他就是我们学校的学生。
…
可是那样，或许就遇不到他了。

可以

祝福！