～【寫在前面的注意事項】～
＊　非CP向
＊　非智鬥向
＊　我也不知道是什麼偏向，情緒向？
＊　全文基調偏陰暗負面
＊　第一人稱『我』是個原創人物
＊　該人物是個人渣垃圾，三觀歪
＊　很水，非常拖泥帶水的慢節奏
＊　就是那種叨叨叨半天結果只講了一件小事的類型
＊　完全是篇自high的東西
＊　慎看

～【例行的自我推銷】～
【同人】假如重來（輕井澤中心）　（消極，慎入）（部分內容與7卷已發生衝突）
https://tieba.baidu.com/p/5137238107?pid=107563583698&cid=0#107563583698
【同人】友情呢（櫛田中心）　（輕度精神汙染，無病呻吟，慎入）
https://tieba.baidu.com/p/5150123411?pid=107849001382&cid=0#107849001382
【同人】目標，男子更衣室！（性轉惡搞）　（估計能得罪很多角色粉，慎入）
https://tieba.baidu.com/p/5209243764?pid=109045812893&cid=0#109045812893
【同人】夢寐以求的某種東西　（放飛自我的糞作）（部分內容與7卷已發生衝突）
https://tieba.baidu.com/p/5306040483?pn=1

～【正文】～
用一句话来自我介绍的话……
我是一个人渣。
自我介绍结束。
啊？这样根本看不懂我到底是个什麼东西？
当然，可以讲的事情有很多啦，再无聊的人生也有无聊的事件在堆砌不是吗？
只不过那样流水帐一样的东西就算我想讲也没有人想要听就是了。
哈，当然我说话从来也不在意别人听不听的，重点是我说出来了我开心就好了。
扯远了。
有人说自我介绍应该从姓名性别年龄开始。
好吧好吧，我今年15快要16，性别姑且算是男性，至於姓名嘛……
名字这种东西，其实也只不过是个代号而已吧？这种东西真的可以称作『自我』吗？
说到底，姓名……那只是父母的馈赠，那是被赐予的祝福之类的东西。
有时候我会去寻思这个叫做名字的东西到底算不算我自己的所有物来著……但实在也想不出什麼结果。
一方面是因为这本来就是一个愚蠢的问题，另一方面则是我这个人超级讨厌思考所以很快就会把这些问题抛到一边去。
但是啊我就是想说……
嗯……我实在很不喜欢这种被人祝福被人赠与的感觉。
怎麼说呢，虽然大家都说父爱啊母爱是无私的，可是当一个人付出的时候或多或少都会期待著被回报的吧？
好吧我知道这只是我推卸责任的说法，就当没有这回事好了，对，就当那些爱真的是无私的是不求回报的好了。
就算真的是这样，难道这种东西我们就应该心安理得的去接受了吗？
不，我不觉得。肯定大多数人也都不觉得的吧？（请不要告诉我我是一个人，我不想听）
要回报父母亲的爱回报朋友的爱回报恋人的爱这种事情是不是常常都被大家放在嘴边？
就算没有放在嘴边，肯定你们也是会挂在心上的不是吗？
那麼，你们回应的感情也同样是『无偿的爱』吗？
用无偿的爱回报无偿的爱，这到底还算不算无偿啊，你们这不是在以物易物吗，这难道不是自欺欺人吗？我常常会这样想。
有人会说这种亲子之情是很自然的事情是天性是正常的感情……
但我讨厌这种说法。
每当有人说某种事情很正常很普遍而自己却无法理解的时候，我就会感到愤怒。
我会觉得『喂不要随便就代表所有人代表普通人啊**，普通人虽然普通但也不是只有一种啊干』这样。
我不是别人，我也无法体会别人的感情与感受。
所以我不知道这所谓的『无偿的爱』还有『天性』到底是真的还是皇帝的新装。
一方面我希望这只是个骗局好证明我自己不是很异常，但另一方面，我又不希望人类真的是这麼糟糕的生物。
啊，又扯远了。所以我讨厌思考，因为我很难专心在一件事情上面。…也因为我的思考太灰暗吧，可能。
回到名字。
名字是父母无偿的爱的表现。
且不论这到底是不是无偿的奉献吧，总而言之身为接受的一方我感受到了的东西就是『恩』。
我不知道别人回报恩情时是什麼想法，但我觉得欠人人情实在是件很不舒服的事情。
不是有个说法叫做升米恩斗米仇吗，我看中国的武侠小说看到的。
某种角度上来说，或许报恩与报仇是有些相似的。
我的名字是别人的赠与这件事情，我至始至终（虽然我还没死）都觉得难以回报。这让我感到很痛苦。
毕竟回报他人不是我本身的目的，而是我把自己从恩义中解放的手段。
因为报恩是件很平常的事情，所以比起感情的论调，对我来说这更像是义务一样的存在。
嗯……比起义务来说，债务这个词说不定更合适一点呢。
很沉重很沉重，非常沉重，压得我喘不过气来。
我感觉我一生都无法偿还这所谓的『无偿』。
这份人情债我要一直背负到死，想到这里我就不寒而栗。
而这份人情不过是那份无偿的爱带来的冰山一角而已。
哈哈，想到这里就只能颤抖著发笑了。
除了发笑我还能做些什麼呢？只剩下发冷跟发抖了吧？
我未来的人生已经被名为报恩的债务给套牢了，而我竟然只能用义务和愧疚之类的说法来说服自己……
说服自己不要去憎恶他们，憎恶那些将名为『无偿』的恶梦的赠予我的，爱我的人们。
是的，看到这里，如果『亲情是无偿的』这件事情不是整个世界联合起来的骗局的话……
……应该就足以证明我是杂碎了。（当然如果这件事情是大家有共识的骗局，则可以证明我是个看不穿这种共识的笨蛋）
不要误会，我的家庭并没有什麼问题。
要是有问题就好了，我还有能够推卸责任的地方呢。
都是妈妈的错啊都是爸爸的错啊都是长辈的错啊……要是能这样推给别人就好了呢。
可惜不行啊。
正因为我的家庭环境很好很正常，我才更加的意识到自己的极端自私。
说来说去名字依然只是个代号。
它代表了我不是单独的个体，它是父母留在我身上的烙印。
看到我的名字，我就会觉得我们之间的恩义与联系通通具象化了。
这一切都像是锁链一样，绑在我的脖子上。
就像我家那条由我来命名的狗一样，无法独立生活的我就和宠物一样，寄人篱下，陪笑讨好，只为了活下去。
哈，越说越感觉自己像个中二病了。
我想我确实是有中二病吧。

其實現在這樣已經好轉很多了。
當時，我是說中學二年級的時候，我還是個討厭全人類並且天天想著怎麼樣才能害死更多人的瘋子呢。
不過當我意識到我最討厭的人不過是自己的時候，當我認清了我不過是想把對自己的厭惡與鄙夷擴散到全體人類身上妄圖分擔責任的時候……我就更加討厭我自己了。
整天說著人類這不好那不好，但實際上我只是想證明全人類都跟我一樣劣等以求自我安慰罷了。
好了！東拉西扯半天我終於提到我的中學二年級了！哇我還真能廢話啊，哈哈。
是的是的，今天我想要說的主角其實不是我自己（我這種垃圾有什麼好說的？我喜歡說也沒人愛聽啊），而是要講我當年的一個同班同學。（順便一提我現在高一了，剛開學兩週，哎前面是不是有說過？）
「吶吶吶在看什麼呀？」中學時代的某天，我在校舍後頭找到了正在看漫畫的他。
「怎麼又是你？」他一臉無語。
「命運的紅線把我牽引至此－－啊！痛痛痛痛！好痛痛痛痛痛痛！」
「滾蛋！」
他的名字叫石崎大地。
為什麼要說這個人呢……
其實也沒有為什麼，只不過我想要講話，然後剛好想起來他這個人而已。
雖然我總是自己一個人啊也很喜歡自言自語，不過有人聽我說話我還是滿高興的。就算對方興致缺缺我也無所謂，只要說話的時候有人在附近就好，就只是這樣自私的自我滿足而已。而且我的話題通常永遠也是只圍繞著我自己……大概也是怕寂寞的表現吧。噗明明討厭別人但是又討厭一個人嗎，我是有多任性？啊又扯遠了。
回到石崎！
為什麼要說到石崎呢……其實也沒有為什麼。嗯？這個我好像說過一遍了。
嗯，硬要找個理由的話，可能是因為這個人與我的差別太大了吧。
我對他有些感興趣，所以認識他以後我常常會冒著被揍個一兩拳的風險去找他說話。
從前面那些亂七八糟雜七雜八的自言自語我覺得大家應該也可以看出來，我這個人呢，嗯，是個很極端的利己主義者。
只要我開心，其他所有人怎麼想或是在想什麼我都不在乎。
說真的雖然我喜歡去研究文藝作品裡面的角色的思考啊想法啊情感之類的，但是要我去想像揣摩身邊的現實存在究竟在思考些什麼就讓我感到一陣噁心……
人類真的可以相互理解嗎？人真的有資格去理解他人嗎？那不是偷窺的一種嗎？
所以我一直很討厭『站在別人的角度去想』還有『設身處地去想一想』這種話，我從來都只從字面意思上理解別人願意對我投出的話語，並且就到此為止，絕不去探究對方話語背後隱含的情緒與思緒。
所以我會對別人感興趣是很罕見的事情，大多數時候我在意的都只有我自己嘛。
又又又扯遠了，講回石崎吧。
一開始我是很害怕他的。
雖然我們中學二年級是同學，但我認識到他的存在是在中學一年級，而我認識他這個人卻是在中學三年級的時候了。
前面也說了，我是個自私自利只考慮自己的雜碎嘛。所以這種看起來會讓我受傷的存在我是絕對不會去接觸的。
所以中學二年級的時候我們雖然同班卻也完全沒有說過任何一句話。
因為從入學不久後開始就聽說過了這個暴力不良的存在，所以我一直閃得遠遠的。（這個我滿擅長的）
是的連『借過』這種話都沒有說過，我會遠遠繞著走。（事實上也不光對石崎是這樣，除非四處都無路可走不然我都情願繞大圈而不是厚顏無恥地去向人要求借道，會感覺我欠別人的，這樣別人不也問我借過一次我就能一直難受好多天好多天直到我努力刻意的去把這個『借過』給忘掉）
所以，我真正認識他反而是在中學三年級的時候。
只是因為一個巧合吧。
那天我又被人打了。
「欺負弱者很有意思嗎？」在出聲之前，他一直默默的站在後頭圍觀，冷冷地看著我被人暴打。
然後他把打我的那些人給打了。
一個人對好幾個人，堂堂正正地，硬是打贏了。
明明他可以利用站在後頭都沒有被人察覺到的優勢率先偷襲掄倒一個人來著，他還是先出了聲告訴了所有人他在這邊。
我不知道他是傻還是自信，還是說這是某種自尊心作祟的偏執或原則……
反正後來我好幾次躲在附近圍觀了他跟別人打架，他也都是這樣。
明明站在別人身後了別人也沒注意到他，他卻總要先大聲喊出對方的名字再打過去。
我覺得挺蠢的，也挺好笑。
但多多少少也因此對他有了一點尊敬。
其實從被他救（他不承認他救了我，但客觀上來說我還是被他救了，當然所謂的客觀也只是我主觀上以為的客觀）了的那天我就注意到了。
這傢伙好像沒有我想像中的那麼厲害。
不知道是傳言誇大了還是我腦補過多了，總之，我看著覺得他幾乎每次都贏得挺狼狽。
大概是因為我不懂打架吧，可能我把打架這事想得太厲害了點。
畢竟我沒怎麼打過架，只挨過打。
「……石崎？」那天，我因為疼痛而躺在地上不想爬起來，一邊哭一邊頭一次向剛打跑了所有人的石崎搭了話。
「你丫真是弱爆了。」石崎一邊喘著粗氣，一邊用相當鄙夷的眼神瞥了眼躺在地上的我。
「唉？你不是……嘶…！」我痛得吸了口涼氣，「…會幫助別人的那種人吧？」
「哈？我跟你很熟嗎？別隨便跟老子搭話啊，廢物。」石崎回過身來往我身上補了一腳，痛得我又在地上來回打滾呻吟了許久。嗯，看來他只是想找機會打架而已
「少他媽自作多情。」他丟下這麼一句話就走了。

那之後我就常常去騷擾石崎。
也被他稍微揍了那麼幾次。
但後來他發現就算他一打我我就跑，可過兩天我也還是會去騷擾他的時候，也就懶得繼續在我身上浪費太多力氣了。
這個人其實也不是那麼的拒絕交流討厭交流什麼的，他只是懶得在這上面花心思而已。
所以主動去找他說話然後小心點別惹毛他的話，說起話來還是沒什麼大問題的。
所以我就鍥而不捨的騷擾他了。
偶爾被打也沒什麼，畢竟輕微的疼痛對我而言已經是一種享受了。啊哈。
「你有病是不是！」石崎在第四次被我攔截的時候果斷一腳把我踢到旁邊的牆上。
「嗚……嘿……嘿嘿……大概有吧。嗷噢……」我一邊痛得哭起來一邊故意露出笑容並刻意發出古怪的笑聲。
「……你有病吧。」石崎的表情好像是看到了很噁心的東西一樣。
「就說了有的啊有的啊。」痛得喘不過氣來，一直掉眼淚。我是真的很不耐痛。
雖然不耐痛，但我算是滿習慣疼痛的。
習慣是一種很可怕的東西。
排擠啊被打這些事情對我而言都是常事了，我也有自己很惹人厭的自覺。
怎麼說呢，我這個人可能有點女性化吧（女性化的男孩子呢，是很受男生討厭的……也很受女生討厭。啊…除非你長得很可愛，那種就另算。我的話反正不可愛），再加上我這個人還自我中心自私自利刻薄吝嗇不看空氣橫行無忌，所以從小就不被人待見。雖然我不怎麼在乎別人，也不是很在意被人討厭，但是我很討厭被人找碴。
被找碴真的很煩。
我雖然算不上身體有多糟糕，但姑且算是小病不斷身上有幾個長期疑難雜症的體弱者，要在打架上佔上風這種事情我從一開始就不敢想。遇上有人要打我我肯定大喊大叫哈哈大笑大罵著吸引周圍人群的視線然後逃跑。
可我又有很強的報復心，被找碴了就會想辦法惡整回去。
於是，從很小開始我就一直是在越演越烈的『小孩子惡作劇』的陪伴下長大的。
同樣從幼兒園起就一直伴隨在我身邊的，還有那與病症無關的，時不時就忽然冷徹骨髓的滋味、偶爾的偏頭痛暈眩感嘔吐感與無來由的胸悶心痛和胃疼。（有人說這叫絕望，絕望個鬼啦我才不相信呢，我哪有那麼慘，我過得很好啊。說這種話的人一定是那種覺得自己很可憐然後整天都在忙著同情自己的『悲劇主人公』吧）
但不受待見肯定是沒有辦法改變的了，畢竟我確實是個怯懦又沒人性的雜碎。
於是後來我開始裝作我不待見所有人的樣子。小孩子的報復也就是這樣的東西。
隨便舉例一個很基本的操作吧。看人的時候從人的頭頂一路慢慢看到腳底，再從腳底看回對方的眼睛，最後適時的露出一個笑臉（什麼樣的笑臉你們懂的），這樣對方就會生氣了。這就是我每天都在幹的事情。
你展現出了攻擊性，哪怕你弱到爆炸弱到人盡皆知，也依然能一定程度上的嚇阻那些討厭受傷的人。而世上大多數的人都是比較討厭受傷的。
……這種說法好像對我太有利了一點。
換個誠實一點的說法吧。
我是先被人欺負的才變成現在這樣，還是因為我這樣才被人惡整……這有點像是雞生蛋還是蛋生雞的問題了。
因為我從很小開始就這樣了，我也搞不清楚到底哪個在先。
說不定從一開始就是我先不待見所有人的呢。
也許，『事到如今誰先誰後已經無所謂了』這種念頭也只是我想要逃避『是我先開始的』的罪惡感也說不定？
「那傢伙有病吧？」很多人這樣在背後說我。
我覺得背面說人壞話那都是小意思。像我的話，就慣於當面說人壞話。（啊超爽的，超級超爽的，不在乎人際關係的朋友們可以試試）
我自己也知道雖然我又孬又膽小，可我的脾氣也很糟很易怒，所以我很乾脆破罐破摔讓自己被怒火支配，讓別人也怕我。
我不擅長打架，又很愛哭，但是我會一邊哭一邊揮舞美工刀或是掄甩椅子，還會拿著水桶往廁所裡的人潑水。（我還專門做過帶了根棍到教室裡用小刀削尖的表演來著，感覺是有嚇到一些人，不過最後那根木樁才削尖沒多久被老師沒收了……那木頭跟那小刀都花了我很多錢呢，唉）
嘛雖然在上學放學路上這種沒什麼可以用來當武器的地方會被人打到哭打到失禁這種事情還是杜絕不了，但是像這樣把『腦子有病』的形象豎立起來後，大多數人就不太會想找我麻煩了。
畢竟打了我一頓以後他們自己最後還是會搞得一身狼狽，因為我會趁別人大便的時候用水桶往廁所裡潑撒混入小便的水來著。這種就算他們之後衝出來打我一頓其實也解決不了什麼問題，身上還是臭了。而且我一被打就哭，他們就算把我打到都尿了也不會有什麼成就感。
而且我也還滿會跑的，不是跑得快也不是體力好，而是滿懂逃跑的意思。
一邊跑一邊回頭嘲諷大罵對方也算是我快樂人生的秘訣之一。
這樣追我的人也是又氣又累啊。而且一跑到人多的地方他們就也沒有辦法了。
畢竟也只是中學生嘛，眾目睽睽之下當街圍毆這種事情他們也不太敢做啦，哈哈。所以有一半的兒童私刑還是被我跑掉了的。
「啐，你就是沒見過真正的狠人才敢這麼搞。」石崎聽我東拉西扯了這些東西之後更看不起我了。
「我也這麼覺得。」我深以為然。

就是因為這個世界上的大家都太善良了，我這種雜碎才有辦法在世間過得如魚得水。
要我說這個社會還是太美好了，我這種垃圾都能堂而皇之地走在街道上，足見社會這種東西是有多麼的寬容。
生而為人真是太好了，要是生而為狗我一定早就被其他野貓野狗給分食了。（是餓死的還是被其他狗殺死的，倒有點不好說）
……這種時候我就很好奇新聞上那些獵殺流浪漢的年輕人到底都在哪裡了，是因為殺流浪漢比較不用擔心受到懲罰嗎？（看到這種新聞我就覺得我也只能算雜碎，稱不上壞蛋了）
社會不說，就說學校吧……我覺得我們學校的人真的都太善良了。
那些會對我動手的人，啊……說來說去感覺也都只是跟我一樣的小孩子而已。雖然小孩子下手特別沒分寸沒輕沒重的，但我又很能叫很能哭又是公認的體弱，他們就也會害怕真把我打出什麼大問題。
要是真有那種會動刀子或是能毫不猶豫把我徹底打到牙齒都掉下來的流氓，那我肯定也不敢這麼搞了。（其實說不定也許也有，不過我的生活圈子很小又算得上謹慎只得罪我能得罪的人所以不太會招惹到那樣的暴徒）
啊……說到刀子，什麼蝴蝶刀啊指老虎啊水管棍啊翹棍啊鐵鍊條什麼的，我通通沒見過實物耶。
哇，是時代不同了嗎？還是漫畫裡都是騙人的？說真的我有點失望呢。
而且如果這種類型的人真的時常在我的活動範圍內出沒，我覺得我就會老實很多，乖乖當個被欺負也不吭聲的受氣包。
這樣這個世界上也就少了一個人渣了。（啊……不過呢，有那種人在到處走的話，有沒有我這個人渣在好像也對大家的生活沒什麼影響了。我所能對他人造成的傷害恐怕連那種類型的傢伙的零頭都不夠吧，啊哈哈哈）
又扯遠了，我真能扯。（可惜扯得不有趣，唉）
簡單點說就是我欺善怕惡。
討厭我的人反正本來就討厭我，那麼更討厭一點也無所謂。
重要的是讓人家多多少少對我感到有一點害怕，感到一些麻煩。
像是害怕蟑螂那種害怕就好，這樣他們看到我就會躲開了。
保護自己不一定要把自己變成隱形人，把自己變成蟑螂也很有效。
不用讓人看不見你，你只需要讓人不想看見你。
「你是真的腦子有病吧。」石崎聽完我的理論之後看我的眼神更輕蔑了。
「但是真的就因為這樣我少被打很多啊。」我其實對於自己塑造的這身保護色還是有點得意的，「雖然你覺得我老是被不良們看不爽被不良們打的樣子，可是對我來說，反正不良不管怎麼樣都會打我的，那我能盡力做到不被不是不良的學生打就很足夠啦。我現在很幸福。」
「哪天碰到個厲害點的人，你直接就被幹死了。」
「我們學校最厲害的人就是石崎你了啊。」
「……你這話絕對不是誇獎吧？」石崎瞇眼，「你在小看我？」
「對啊，最厲害的人也就你這樣了，我還有什麼好怕的？……嗷嘔！嗚……！」
然後我又被石崎踹了。
很痛，是真的很痛。
當然我知道他只是隨便一踹，根本沒有要狠狠揍我的意思，但是我真的很怕痛又很弱。
但很痛也就只是很痛。
「那你有見過嗎，」我在安靜哭了一陣（哭太大聲會繼續被打）之後，保持抱著肚子側躺在地上的狀態，又向石崎搭話，「所謂真正的狠人？」
「……嘖。」
「沒有嗎？那你怎麼知道真正的狠人是不是真正存在？」
「我有說我沒見過嗎？」石崎煩躁的回應。
「所以你見過囉？」
「……」
石崎沒有回答。
是不願意回答嗎？
是不能夠回答嗎？
他是見過還是沒有見過呢？
……說實話，對我來說都是無所謂的事。
我根本不在乎當時中學三年級的石崎是否經歷過什麼，也不在乎石崎是不是在逞強或是耍帥。
我在乎的啊，就只是這附近有沒有更兇殘的存在而已。
但是現在看起來，果然是沒有呢。
石崎就是那一帶我所能接觸到的圈子裡最凶暴的人了。
這個認知讓我忍不住想要跳起舞來，但未免被打所以我打算回家再跳。
也就是說，我這種程度的人，過著家學校學校家兩點一線生活的膽小鬼，不太會有機會見識到更黑暗的東西了。
那很好啊，那太好了。
畢竟我很惹人厭，我這一身的下作的手段能發揮效果的地方也就僅限於學校這種封閉的可笑環境了。要是惹人嫌惹到超過我能應對的人身上那可就真的麻煩了。
……哈哈哈，我果然很幸福啊！
「附近最狠的人是你絕對沒錯啦。」我高興的對石崎說：「挺起胸膛感受驕傲吧！」
「比起我來，你更怕其他人不是嗎？」
「不不不，人家很怕你啊。」
「真敢說啊，每隔幾天就來找打一次的神經病。」石崎瞪我。
「因為你看不起我嘛，所以你也不會對我認真呀。」我當時笑得超開心的，「如果說我是蟑螂，你就是那種雖然不怕蟑螂但也不會特意追著蟑螂打的人了。」
「……」
「那些老是在打我的人啊，就是那種一邊嫌著好噁心啊好噁心啊然後一邊還慌慌張張地一邊犯傻一邊試圖打死蟑螂的人了。」當時我覺得自己的比喻真棒，但現在想起來好像還挺語無倫次的，「可是我不是真的蟑螂啊，他們沒辦法真的消滅掉我，也不能真的打死我嘛。他們的行動根本無法構成『殺蟲』。嗯，連拔蟑螂腳撕蟑螂翅膀的等級都沒達到。」
「搞不懂你在得意什麼。」
「就是說，我的保護色果然是很有用的。」我對著自己連連點頭。

說真的要不是我那個『神經病』的保護色，我覺得這所學校裡除了真的體力特別不好的那部分女孩子外我誰都打不過。
「不是我吹牛，我小學時代可是以『三天兩頭就被女生按在地上打到毫無還手之力』而出名的廢物來著。」
能懂厲害的點在哪嗎？
可不光只是『我連女生都打不過』這麼淺顯的東西哦。
更重要的是，『連女生都討厭我討厭到三天兩頭就會有人忍不住要打我一次』這件事。
我覺得大多數人應該都多多少少被打過，但像我這樣每隔幾天就能被打一次的超欠揍的人應該被歸類在少數吧。
啊……雖然打完以後女生都會比我先去跟老師哭就是了。
我是也很能哭啦，不過當對手是女孩子的時候啊老師果然毫不猶豫的就會站在女生那一邊呢。
一開始因為這種現象還很不甘心來著，不過很快的我就學會用同樣的手段去對付男孩子了，也算是學以致用了。
雖然我也知道利用自己的弱勢之處會更被他人瞧不起更被惡待，但我自尊心低而且從來沒期待過被善待啊，沒差。
「哈？你連女的都打不過？」石崎看我的眼神越來越鄙夷了。啊，好懷念他那樣的眼神啊。
「真的真的不是我吹啊，我跟班上大部分的女生都比過腕力，發現我只能排在中上耶。也就是說有接近一半的女生力氣還比我大。」
「……你真的是混女生圈子的啊。」
「也不算吧……」我抱著手臂想了想，「只是男生覺得我是女生圈子的，但女生的圈子也很明顯並不想包容我的……大概算中間然後偏女生一點？好吧，也許我是真的算一半踏入了女生圈子也說不定。」
「哦……」石崎看起來沒什麼興趣。
他懶得打我，不喜歡跟我說話，但也沒真覺得我很煩。
無聊的人有無聊的話題能聽，就能打發時間了。
「因為她們覺得我是基佬來的嘛。」我揚揚下巴，有些得意，「而且我看起來腦子有點毛病呀，她們不太會明顯的對我表現出敵意。你看，雖然我很弱，但是我是連女生都敢果斷出手照著臉打的大爛人哦。就算打贏了我，她們也很痛對不對？很痛不說，頭髮還會被我扯掉一堆，臉還會受傷。小學前半的時候也許她們還不太注意，到小學後段開始她們就會很抗拒了呢。」
「…她們不會告狀嗎？」石崎皺眉。
「會啊。」我點頭，「這就是女生比男生要麻煩的那點了，你知道大多數男生都會覺得找大人很丟臉啊。說真的男生那樣反而方便很多又好處理。啊……但是要徹底杜絕被男生打就難很多了呢。」
「……」石崎似乎被我刷新了三觀，他的表情讓我越來越想笑。
「不過這種時候就換我當告狀的一方了。你看，欺辱娘砲就算了，一群漢子去圍毆一個娘娘腔實在不能算什麼好名聲不是嗎？哎呀不是我說，除了我之外地大多數男孩子都還是很愛面子的哈哈哈。」
哈哈哈現在想起來石崎的臉色我還是想笑。
大概他過去還真沒見過像我這麼無恥的人吧。
……哈？作為不良作為混混竟然沒見過比我更無恥的人是不是也有點奇怪啊？喂。不對勁吧！怎麼混的啊！
「啊，當然啦，這只是大概的方向和套路而已。實際上男生跟女生也不是真的就那麼涇渭分明的。我只是隨便舉兩個例子，實際上因為每個人都不相同所以面對每個人都需要相應的調整自己的應對方式才行哦。這個就很難，弄錯了麻煩不會變小反而會變大。」
「……學校都不管你的嗎？」石崎一臉的難以理解。
「管啊，當然管。學校不管我我早就被大家打到不敢來上學了好嗎。就是因為學校會抓，所以大多數人打過我一次之後都要過很久才會再來打我第二次。」我頓了頓，有騷了騷後腦，感覺有點害羞，「我也不是想要說我很慘的意思啦……怎麼說呢，假裝自己很可憐已經是我的一種習慣了來著，因為挺有用的，尤其是對成年人來說。不要連自己都相信自己很可憐就好了，那種人是真的沒什麼救了。嘛，雖然我把自己說得很可憐的樣子，但實際上我沒有那麼常被人打啦，其他人也不是那麼閒的對不對？也就每個月被打一兩次這樣－－」
「嘖，我是問你打女人的事。」石崎打斷我那無意義的自我辯解，「她們告狀，沒人管你？」
「那當然是會管啊，不過發生過一次以後就不會再有女生來招惹我了嘛。」我理所當然的說道：「我也不是什麼都沒考慮過就做出那種事情的好嗎。這是我入學前就想好的對策，那件事情的發生還有那次必須承受的懲罰，一開始就在我的生涯規劃之內了。喔，當時超想說一聲『計画通り』的真的。」
「…你是說，你在入學前就把打女人列入計劃了？」
「當然，不然我這種廢物膽小鬼現在怎麼騎在她們頭上？」
「會想要騎在女人頭上本來就很怪了吧。」
「那是因為你沒有被女生騎在頭上過，所以才不會去想。」
「你以前到底有多廢物？」
「討厭啦，咱現在也是個廢物呀。」
「你再這樣說話小心我揍你！」
「……哇……你明明已經揍了。嗚嚶。」
石崎是不打女人的，也不打小孩。
我一直覺得不打女人是種性別歧視。
典型的例子就是古龍小說（中國武俠小說真他媽好看！）陸小鳳傳奇裡面的西門吹雪了。
這種將女性默認為弱者的態度，我認為頗不可取。（哎呀可能是因為我從小就比大半女孩子都要弱）

雖然男性確實在體能上先天優秀於女性，但是比男人能打的女人也不是沒有啊。
我認為不對的點應該在『欺負弱小』上面，而不是『性別』。
反過來說很能打的女人要是揍我，雖然我活該啦，但也算是欺負弱小。
說真的我覺得打人這事他媽的還能有高尚跟卑劣之分嗎？
打人的都是垃圾吧？
男人打男人就高尚嗎？你打贏了不就等於你打倒了一個比你弱的人不就等於你在欺負弱小你在恃強凌弱嗎？這很高尚？
喔，這話可不能跟石崎說。
怪了，說著說著就覺得，唉難道是我自己歧視女性嗎？
應該不會吧？因為我自己是覺得當女生比較好的啊。
……啊，這麼說吧，一定是因為我自己比起男性來說反而比較像女孩子，所以才覺得女孩子比較好對付。（對不起，全世界的女性，竟然拿你們跟我這種人渣相提並論，對不起對不起我絕對不是認為女性都像我一樣滿腦子坑人害人的意思）
啊咧？怎麼感覺順著先前的話題一路講到這裡的話就有點像是在我跟女生打架這件事情找藉口呢？
不不不錯了錯了才不是那樣的。
我可沒有找藉口哦。
我才不會找藉口呢。
我，欺善怕惡的我對那些相對嬌弱溫柔的女孩子（還有比較友善的男孩子）做的事情就是道道地地的恃強凌弱。
因為比我強的人是不可能被我騎在腦袋上的嘛。
不想被人當作目標的話，比起成為一個可有可無的影子，不如成為一個讓人想別過視線的髒東西。
看，當蟑螂多好！
不光是女生不敢欺負我了，連會對我動手的男生都越來越少了呢！（誰也不想被潑尿不是？）
能用這一套搞定的人就都用這一套搞定掉就好，不能用這套搞定的人就迴避開來然後另外想辦法，實在沒有辦法也躲不開的就默默忍受就好，反正已經比以前少很多了不是嗎！我的中學生活比小學生活跟幼稚園生活開心多了！
啊，也不是要強調自己很慘很可憐所以變成這樣就情有可原哦。
毫無疑問的，我是個惡棍。
雖然稱不上大壞蛋，但小雜碎這種稱呼是絕對跑不了的。
所以……
「吶石崎？」
「啊？」
「你抽菸嗎？要是抽的話我可以每週買一兩包來孝敬你哦，以後多罩著我一點嘛。」
「不抽。」
「真可惜。」我又想了想，「那你喝酒嗎？」
「哼，」石崎嗤鼻，「有那個錢的話不如給我買點可樂。」
「咦？這是你要罩著我的意思嗎？」我驚喜問。
「……」石崎冷冷瞥了我一眼，「這是勒索。」
那還是他第一次勒索我。
好像也是最後一次。
我就沒見過他勒索別人。
你說他這個不良到底是怎麼當的，當來幹嘛呢？
「收到長官！」我故意嘻皮笑臉的行軍禮對應，然後就跑去找自動販賣機了。騷擾搭話過頭可是會被揍的，我超怕痛的所以我不要。
所以，我們學校最厲害的這個石崎，才這麼讓我感興趣。
因為他身上跟我有重疊的部分，卻有更多地方完全相反。
他喜歡打架也以打架出名，不光在我們學校是個人盡皆知的混混，似乎附近幾所學校的混混圈子中間也是小有名氣的小霸王。
但是他不光不打女生不打孩子，連不打架的普通學生他都不太動手。
實際上，因為我老是招惹他嘛，所以也被他給稍微揍過幾次。
雖然他沒有用全力，不過那是真的疼。
大概是打擊位置的關係，雖然很痛可又沒有後遺症，真不知道該說是貼心還是什麼。
總之打架經驗應該是很豐富的，至少他知道怎麼打人疼怎麼打人不會重傷怎麼打人不會被別人發現。
他似乎沒有欺負弱小的興趣？這樣說也不對。
打架本來就恃強凌弱，打贏的就是強者就是勝利者。
我相信有時候他碰上很弱的不良跟他打架，他也是會毫不猶豫地下狠手揍下去的。
或許該說，他認為打架應該是僅限於不良之間的戰場，大概有一種『我不欺負手無寸鐵（不會打架）之人』的奇怪原則在吧。
這就是他好玩的地方了。
連明明說著討厭去窺探別人內心的我，都忍不住去思考這個人到底在想什麼。
明明喜歡打架，又不打不打架的人。
除了打架翹課，他似乎也不幹什麼壞事。
連打架他都會很堅持要正面打，基本上沒見過他搞偷襲。
比起不擅長思考的我來說，這傢伙平常的行為簡直該說是沒有在思考。
這種奇怪的正直和愚鈍讓我很難相信他是個不良少年。
怎麼說呢，感覺這傢伙像是上個世紀不良漫畫裡面走出來的角色一樣。
不是大反派的那種混混，也不是主人公那種混混，而是主角陣營的路人甲乙丙的那樣的混混。
那些喜歡搞我的傻瓜們還更像不良少年（反派陣營的雜魚）一點，至少那種卑劣的笑臉還有朝著踐踏他人自尊方向的討厭行動對我（我的話就是那種一登場就躺在地上的超雜魚了）的傷害還比較大。（雖然我也是更喜歡踐踏別人的自尊心啦，因為我根本不能打啊，踐踏他人自尊心這種手段就既簡單又有效還很方便）
要說他是壞人，他還真的不是什麼壞人。
我也不知道是我把不良啊混混給想像的過份了還是怎樣，總之在我發覺了我們學校最出名的打架狂就是個這樣的傢伙以後，我開始反思我是不是把不良都看得太壞了。
莫不是我誤會了不良這種群體？
所以到底是石崎不夠壞呢，還是不良真的沒有那麼壞？
我覺得比起那些會在班裡欺負人的人啊（比如說我），石崎根本純良得要死啊。
什麼手段都沒有，就是打，就是幹，然後打成了這一帶的知名混混。
什麼鬼，我們這一帶的中學生混混都這麼純良的嗎？
難怪我這種廢渣也能混得這麼好。哈哈。
啊咧？結論難道變成了是我這個人太壞了嗎？

当然我还是很怕他的啦，因为他打人真的很疼。
打架这种事情到底是技巧重要还是经验重要呢，我也不是太懂。（毕竟我逢架必跑改天恶搞）
总之看起来身经百战的石崎挺厉害的我还是知道的，虽然他好像几乎都是惨胜。
「所以你不是吧？」石崎单手拉开我买回来的可乐的拉环，问我。
「不是什麼？」我一直学不会单手开罐，看了几次都学不会。试了几次也还是学不会。
「基佬啊。」他喝了一口，皱起眉头，「怎麼是樱桃味的？」
「哈哈哈哈。」
「你他妈故意的啊！」
他看起来想拿可乐罐扔我，但后来又没那麼做。
说真的开罐后的可乐拿来砸人，杀伤力下降的可不是一点半点。所以我也不是很怕。
要是被弄得一身可乐，我大概也就有藉口心安理得的翘掉之后的课了。
不如说……泼我吧泼我吧！当时我的内心还这麼呼唤著。
「……嗯……」我想了想石崎问我的问题，「我觉得好像是都可以？」
「都可以？啊？男女通吃？」
「应该是应该是。」我连连点头。
虽然我觉得所有人都很讨厌，没有喜欢的人。
但性欲是另一回事。
「……你真恶心啊。」
「什麼？这是性向歧视吗？」
「我的意思是，你明明对女生也有想法竟然还有脸混在女生圈子里，实在很恶心。」
「是擅自把我当成基佬的她们蠢。」我一点都不内疚。
「难怪你老是人被打。」
「……有可能哦，男生的嫉妒心我觉得比女生的还可怕耶。啊对了，也许她们也很喜欢从我被谁打了之后推测打人的那个男生喜欢她们之中的谁呢。」我摸著下巴，总觉得自己发现了一些什麼真相，「哎？那这不是互利互惠吗？太好了，我不欠她们什麼了，哈哈哈哈！」
嘛虽然我觉得大多数人打我肯定只是单纯因为我很讨厌又烦人而已。
……会把我这种讨厌鬼当成情敌的不是脑子不好使就是嫉妒心失控的疯子吧我觉得。
应该跟喜欢的人一起说我的坏话说我好恶心才对啊。唉，那些傻孩子。
「……」一脸恶心。
「你有喜欢的人吗？下次我去骚扰她然后你出来打我一顿吧？」我笑眯眯建议，「记得下手轻点哦。」
「我才不参加你的卑鄙游戏。」石崎看起来又想要打我了，「你这家伙，搞不好是真的有病也说不定。」
「有的啊有的啊。」我退后两步，免得突然又挨一拳。
有病就是我的护身符嘛。
我是假的不定时炸弹嘛。
「因为你看嘛，我这个人既任性又暴躁，自私自利还颐指气使，就算这样胡作非为还被大家给原谅著包容著……」我刻意轻飘飘地转了个圈，「怎麼样？是不是童话里面那种超欠打的小公主一样？对！没错！本大爷就是公主病来的！」
哎嘿。
「……你总有一天会被人给打死。」
「才不会呢，我很会审时度势的。」
「……你老是这样卖弄成语的习惯也很烦啊。」
「虽然我很喜欢故意做些惹人厌的事情让别人不愿意接近我就是了，」我眨眨眼，「但我觉得我没有在卖弄学识哦。我可是个笨蛋来著。」
「…你丫，是在拐著弯骂***蛋还笨吧？」
「咦？看来你还不是真的那麼傻嘛。」我嘻嘻笑。
然后那天我还是被石崎给揍了。
还被浇了一头樱桃味的可乐。
接著还被践踏了。
挺甜的。
不管是樱桃可乐，还是石崎。
都很天真。
石崎其实是个意外无害的家伙，而察觉到这点的我，利用了这一点去建立了『我跟石崎关系好像还不错』的假象。
有了这层假象，我的校园生活就会更轻松一点。
虽然已经三年级了，不过能多轻松一天是一天嘛，对吧？
要是能稳定在两个月只被打三次就好了。我还记得当时我的心中有这样一点小小的期待。
……不过后来事实证明，连石崎的恶名都无法盖过别人对我的讨厌，哈哈哈。
「真是个傻孩子。」那天，我看著石崎的背影逐渐远去。虽然疼得我一直流眼泪，但我还是忍不住想要哈哈大笑。
我不知道我对不良的印象是不是哪里出了差错，但我真的觉得石崎这家伙不适合当个不良。
他或许很擅长打架．可他既不擅长拉帮结派也不懂得玩弄手段。
我甚至没见过他威胁勒索别人。
除了爱打架之外根本没办法在他身上看到半点具有不良气息的东西。
连打架的方式似乎都带有奇妙的洁癖，也不知道是在坚持些什麼。难道他以为斗殴还能很高洁吗？
或许，正因为如此，这个人才有趣吧。
他不是什麼厉害的家伙。
他或许也并没有什麼特别。
在我看来，他只是活在喜欢打架的小孩子的那被延伸的童年里面而已。
很巧啊，我也不是什麼特别的存在。
我知道我是个杂碎，但我也就仅止於杂碎而已了。
大奸大恶的事情我做不到，我就是个普通的杂碎。
说不定，不，肯定是个连坏人都称不上的小杂碎。
我不过是个活在爱哭鬼延长线上的小贱人罢了。
也许我和他都是普通以下的存在，一种中等偏下的人类类型。
可我觉得他是个好家伙，和我正相反。
我羡慕他的生活方式。
我想成为像他那样的人。
能成为那样的人就好了，就足够了。
也许因为我不理解他的想法也没能体会过他的烦恼还轻视了他独有的痛苦所以我才会这样想吧，我想要成为他。
我想要不夜夜战战兢兢的思考明天是不是需要攻击一下谁让别人更不喜欢我。
我想要不日日强装自然而然的笑脸假装得心应手的做些毫无意义的可笑坏事。
我想要不月月强迫最讨厌努力的自己去把那些带刺应对练成习惯烙在骨子里。
我想要不年年提心吊胆的去观察每一个新同学在心里算计著要惹谁和不惹谁。
我想要不……我不想要。
我只是想做一个，除了自己以外什麼都不在乎什麼都不在意只顾著自己嘻嘻哈哈就好的杂碎而已。
呵，这种『不奢求成为普通的中等人，只求成为石崎那样的傻瓜就好』的想法，应该是相当的看不起他的吧。
要是被他知道了，估计我又要挨他一顿打了。
……咦？我怎麼好像有点怀念了？