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死离我又近了一点

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写个日记。


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来自手机贴吧1楼2017-11-28 22:30
    2017-11-28
    真搞不懂为什么你们都那么乐观。
    难道就只有我这么消极吗。天天都很抑郁。
    到现在我都不知道生命有什么意义,活着是为了什么。
    很想知道死是什么感觉。
    初一的时候,我就曾站在窗户口,想要跳下去,可是最终我还是活到了现在。
    我还是没有勇气。有太多太多的羁绊。
    哈哈,我是不是很懦弱。
    人终有一死的,对吧。
    活着,并不能感受到快乐,至少对于我来说,是这样的。
    不知道是什么时候被磨去了傲气与凌然。
    越来越消沉。
    张国荣是自杀的对吧,乔任梁是自杀的对吧,老舍是自杀的对吧,顾城,海子是自杀的对吧,梵高把自己的耳朵割掉了对吧。
    我很喜欢他们,他们有敢于舍弃的勇气。
    我真的是太懦弱了。
    算了,不说了,还有一张物理试卷没做,一篇作文没写,数学公式没被。明天六点就要起床上学。高中真是要把人逼死啊。


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    来自手机贴吧2楼2017-11-28 22:41
      2017-11-29
      最喜欢的地理老师不教我们了。好难过。
      其实也并不是所有老师都那么讨厌,比如,地理老师真的是一个好老师,可惜他只教了我们两个月。唉。完全听不懂现在的地理老师讲的课。
      现在真是每天都活在梦里。


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      来自Android客户端7楼2017-11-29 22:35
        2017-12-4
        这是昨天晚上的事了。
        我写好遗书。把房门关上,准备离开这个世界。
        我一直都希望安静地死去。我把塑料袋套在头上,封好,与外界空气隔绝。然后我把灯关掉,躺在床上,静静等死。
        四周死一般的寂静,被黑暗笼罩着。
        呼出来的二氧化碳是温热的。冰冷的塑料袋上附着了一层水蒸气。
        呼吸开始急促,开始困难。胸口像被压了一块大石头,闷的喘不过气。
        我听到秒针滴答滴答转动的声音,每一秒都是那么漫长煎熬。
        时间在流逝着。
        时间在流逝着。
        我的眼前出现的一点一点密密麻麻的蓝色星星,脑袋开始嗡嗡作响。
        最终,
        在死亡是边界,我本能的求生意识,手不自觉的将塑料袋解开。
        大口呼吸着氧气,我感到脖颈上的血管在猛烈跳动。
        逐渐舒缓。呆呆的,双眼望着空洞而又漆黑的天花板。
        啊——还是做不到啊。
        所谓的自杀未遂。
        还是上天还未到要我死的时候?
        我真的好痛苦好痛苦。真的。
        我只想一了百了。可是我又害怕死前的哪一点痛。
        懦夫。


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        来自手机贴吧8楼2017-12-04 21:51
          割腕,绝食,撞墙,人体刺绣,哪个自残方式比较好?


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          来自手机贴吧9楼2017-12-04 21:56


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            来自手机贴吧10楼2017-12-05 23:17
              人死了会有什么感觉


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              来自手机贴吧11楼2017-12-05 23:19
                今天班主任突然问我,早上谁送我来上学的。我说是妈妈。然后班主任说,你爸爸不送啊,睡觉的波。我尴尬的笑了笑,勉强而又违心的说是啊。
                爸爸根本就不在家,他一个星期只回家一次。
                我不知道他为什么不回家,他为什么要抛弃这个家庭。我也不想知道。但值得肯定的是,他还记得在这里有一个家,至少他还能回来。这已经很不容易了对吧,还好他没有一走了之对吧。
                生活就是一场虚妄。
                爱情都是不可长久的。
                人是喜新厌旧的。
                我觉得我才是真正没心没肺,心狠手辣的人。
                我很对不起他们,我坑了他们将近十六年的钱。然而不久我就要死了,他们对我付出那么多,我却一点回报也没有。那么,下辈子再还吧。
                这个周末之前,我打算一了百了。
                因为我很痛苦,活着真的没有意思。


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                来自手机贴吧12楼2017-12-07 22:49
                  今天本来很开心的。因为今天体育课左桌请我吃冰淇淋(学校有小店)。他请我吃好多东西了。上个星期频繁请了我三次。
                  被重视被关心的感觉真的很好很好。
                  晚饭的时候下雨了。天很昏暗。空气很潮湿。感觉胸口也很闷。大概是难过的前奏了。
                  晚自习第二节课,数学老师突然叫我出去谈话。一开始他问我这个学期怎么考试越考越差。
                  “你脑子里在想什么。”“你每天回家干什么”
                  像这种问题我真的不知道怎么回答。
                  他还问我回家打不打游戏。我说不。
                  他说我这学期心思是不是没有用在学习上,还是想谈恋爱了。我说没有。
                  他还说,回家不要总是用键盘打很多字,写什么抒情文字,那都是浪费时间。还不如打打游戏听听音乐聊聊天。
                  我喜欢写日记,不管是用笔写,还是用键盘打。从三年级开始,一直到现在,我都喜欢把自己的情感表达在文字里。我不喜欢和别人聊天。聊天才是浪费时间。因为现在的走狗真是太多,出卖你的人也很多很多,他们会把你的秘密让全世界人都知道。没有谁会和你真心交谈。你的痛苦就是别人嘲笑你的把柄而已。
                  数学老师知道我在qq空间里发自己写的很长的文章,也不知道是班上哪个走狗截屏给他看的。
                  真是好玩。
                  我说我高二想选史地。
                  因为我理科不好,所以只能选文。我觉得政治难背,所以我选史地。而且我也喜欢地理。从初中开始就喜欢地理。
                  我才不会因为谁说史地班成绩不好而放弃自己喜欢的。
                  马上期末考试了。
                  反正我要好也是好,考差也没办法。
                  差了又怎么样呢。好了又怎么样呢。
                  反正死了也是死了。
                  有没有谁会救我。


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                  来自手机贴吧17楼2018-06-19 22:48
                    暑假好快。再也不能悠闲地待在家里,吃着冰,还有各种零食玩电脑看电视了。


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                    来自手机贴吧18楼2018-09-01 20:18
                      2018-9-15
                      很奇怪我从来都是隐形的,像一个肉眼凡胎的凡人看不见的孤魂野鬼。
                      不论我身处何地,都如空气一般,像一阵风悄悄掠过,不留足迹。书页被轻轻地翻开,这样微渺的痕迹,没有一个人会发现。
                      一次次的被忽略,被遗忘。甚至我自己都开始怀疑我究竟是谁,我是否存在。
                      寂静的夜晚,多少在白天欢笑的人都开始害怕。黑暗、孤独、寂寞、恐惧。而我这样似透明灵体的人,却早已习惯。因为即使在白天,也如黑夜般的寂寥。
                      究竟是我在这个世界上消失了,还是这个世界在我的大脑中已经消失了?


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                      19楼2018-09-15 22:36
                        突然想起了一个人。高一同学。男生。
                        离我很近的一个男生。

                        高一上学期他不怎么和我说话,也没什么声音。到了第二学期,尤其是下半学期的时候,他总是送东西给我。第一次收到他送的饮料的时候,感动好久好久,甚至连晚自习的时候还在感动。
                        从来都不可能发生的事情,从来都不会有男生送我饮料的。
                        之后他请我好多次。
                        暑假的时候,我8月5号过生日。屈指可数的人在QQ上给我发了祝福,而且都是系统形式化的祝福。而他却手动发了生日快乐。然后和我聊天聊了很久。
                        从来都不可能发生的事情,从来都不会有男生手动发生日祝福的。
                        感动到哭。学校里唯一那么关注我的人。
                        可能,这点关心在他看来微不足道,可能他对所有人都这样好。
                        但是,对我来说,真的真的很开心。
                        半个暑假都一直很萎靡,很消沉。在生日那天突然就被治愈了。极端抑郁好了一大半。因为他让我感到这个世界上除了家人,还是有人能看到我的,有人注意过我的,有人能够认可我的存在的。
                        高二分班了。他在理化。排队做操进场前,每每转过头去都会看到他。
                        于是,阳光变暖了。


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                        21楼2018-09-15 23:20
                          她们布置黑板报不叫我。我也是宣传委啊。


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                          23楼2018-09-24 19:14
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                            安慰一个人只是用一些同情的言辞掩盖心底对另一个悲惨者的嘲笑罢了。虚假的笑容,虚假的言语,以为自己把一切蔑视都遮挡的严严实实,却不知自己的破绽早已被看破 。她最终只会关心自己的利益,而不是你。


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                            24楼2018-09-24 19:21
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                              从来都不存在公平二字。


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                              来自手机贴吧25楼2018-09-27 22:46