1.小学四年级，我引以为傲的语文破天荒考了87分，我趴在桌上狂哭。坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳，偷拿了我的试卷去找老师，说我成绩好，不可能考得比他还差。老师拿着我的试卷，发现真的算错了十分。当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。
2.青年失恋了，低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，我在捧腹看到了这句话，觉得说得挺好的。」
3.买房那阵儿，要办各种手续证明文件，办贷款，然后交房接房，联系装修，跑建材市场，为了还房贷。。。我除了忙工作，还接私活。我妈不想看到我这么累，于是闭上眼出门旅游了。
4.睡美人已经安静的躺在床上100多年了，这一天，来了个王子，王子轻轻的吻了一下睡美人……
这一幕被记者发现并拍了下来，第二天，各大报纸头版头条写道：王子心里疾病严重，竟然半夜三更强吻百年前干尸！
小强问妈妈：“妈妈，妈妈，咱们家是不是隔代相传呀，你看我，长的像爷爷，不像爸爸！”
小强妈：“嘘～你爷爷说，你爸爸是买来的！”
小强：“那我为什么像爷爷？”
小强妈：“因为爷爷说，不想把家产留给外人，想留给你！”
5.早上坐公交，人灰常多，司机大哥开始咆哮：“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”
这时旁边一MM弱弱的问道：“大……大哥，你别吓唬我。你真的……看不见‘他们’吗？”
6.老公一：我的老婆就像葫芦娃里面的大娃，打我时力大无穷。
老公二：那我的老婆是二娃，我在外乱搞每次都被她的千里眼顺风耳看到听到。
老公三：我老婆是三娃，陪她逛街时她从来不会感觉身体受不了。
老公四：我的老婆是四娃，随时都可能发火。
老公五：我的老婆象五娃，她撒起娇来，眼泪怎么都止不住。
老公六：我的老婆象六娃，一提到做家务，她就不知道隐身到哪里了。
老公七：我最惨，我的老婆是七娃，工资刚下来就会被她的葫芦吸走。
7.同学会上，我借着酒劲向同桌抱怨：哎，一起毕业的，我咋混得这么惨呢？我一年收入可能都不如你一个月。
他安慰地拍了拍我肩膀：老同学，你这样说可就不对了。
怎么不对？
我提起酒杯一饮而尽。同桌笑了：我的意思是，把可能两个字去掉。8.晚上开出租， 上来一个醉到不省人事的妹子， 看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占， 然后往树林方向开去······等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她五十块钱！