我以为运动能改变我实际上让我更痛苦。我以为画画能改变我但是我画一笔之后思绪开始往外飞。我以为看书能改变我但是没看一行字就会忘记上一行字而且它们开始飘散使我放弃继续读下去。每次别人说话我都要等一会的时候反应不知道为什么我还会重复二次回复它们，不知道为什么每天都会哭个三四次要是不注意的话我也不知道我在流眼泪啊。
已经够了吧，我受够了
但是又感觉一切都无所谓
网络上每次回人信息感觉很累因为它会聊一天所以我经常掐断话题，但是不是我讨厌它们是我的问题我知道

请不要跟我聊天因为我会伤害你，我只想要传达这个信息每次我都不知道怎么回复他们的消息还会担心会不会看不起我
从几年前开始就出现暴躁的情绪，遇见它们觉得开心的事情我也会开始笑但只是跟着笑我不知道有什么好笑的我笑的时候面部是不是很僵硬？因为一点小事情我就会很暴躁语气也很差劲我想控制这种情绪但是我做不到，所以我开始只限在特定的地方聊天然后最后慢慢离去吧听说跟我聊天的话它们也会被传染我不想伤害它们，真的不想的所以维持开心的假象吧
看，又流眼泪了
但是我为什么在哭呢？
好奇怪啊我
说起来我是人么
还活着么
以前的兴趣还是有的但是我只是在兴致高涨的时候去想起它，以前我也有那么对兴趣狂热的时候啊但是现在我只想躺着不动然后发呆刷新一下电脑网页然后发呆一天我也不知道我在干什么而且我想不起一天之前我干了什么从什么时候开始我只有今天的记忆了
好像，我是刚刚出生一样

一天没有进食，有时间我会很想吃东西然后暴食但是多了之后我觉得食物也食之无味，像是在吃黄土一样觉得那好吃吗？有什么区别？有的时候又会不想吃饭，但是我知道不吃会死的，所以每次只会吃一小口东西然后开始发呆，就算每天都只喝水也不会感觉到饥饿。还有一,二个人会为我伤心因为我在意她们所以我不想这么快就死了。如果只有我一个人的话可能没有负担别人也不会担心我也不会认识我就这样死去吧
但是我不想伤害别人
当我被说是寄生虫的时候我也没有兴趣理他，当别人踢我的时候我也只会接受他当别人叫我去死的时候我也不想反驳他

加油!你会好起来什么的相当于对残疾人说你可以的，一定能站起来的
活下去什么的是很麻烦的事情啊，真的

有天我去医院的时候看见有个小朋友已经躺在床上双脚不能动了，但是他的眼神里还有生的希望，我也希望他能活的更好

我留了封遗书，不是给现在的毕竟不知道什么时候就去了。如果有一天我死了的话希望捐出我的身体帮助别人活下去。

12号直播去医院，一个人有点无聊。万一我迷路了还能问问