长远考虑，而不是拘泥一天，如果这算得上自我安慰的话。今天困倦的半死，辩论赛后还跑了步，现在看见题目就眼冒金星，头脑爆炸，于是决定早早睡觉，提高效率才是第一位的。
记录一步一步成长，记录这个优秀的班级和小组。记录我们终将逝去的时光。
睡了，明天开激增速率。

it's time to sleep.
小作阐述。辩论赛还要继续，下周一再来一场。
而我们的一辩要退出，所以或许我会担此重任。
一直都在路上，从未走远，我在物理高考必刷题上写了一段话，如图。
一路走来跌跌撞撞，从未想过放弃，松懈过，自责过，委屈过，如今我选择拿出那个勇气，那个一直都在我身上的勇气，去打败昨天的自己。
无数次的跌倒，第n+1次站起。
今日任务大概周末一起上来，忙碌的生活不太适合网络。

【题外话】
负能满满。
上生物课的时候生物老师问了个不算难的问题，大概是酶分类的圈状图，我在草稿纸上随手画了一个，被他看见（他绝对知道是错的），然后他笑眯眯地叫我上去画了。
毫无意外地我当然错了，在全班面前接受他的讥讽，班里那个永远的第二跟我说了一句：“没认真听课，哈哈哈哈。”
没认真听课。还带着笑的。
我对他笑笑，低着头走回课桌。
他是初中的同学，我在他们的影子下活了三年最后一次才两分半的险胜。他每天晚上十点下了晚自习就可以玩玩手机吃个点心睡觉，我继续做着我的必刷，一笔一画分析我的错题，订正再简单不过的因式分解错误，找数学思路，画物理分析。
那一刻我只想反讽一句：“每个人都是talented那世界需要人类干嘛？”
但是我没有，我忍住了。整个下课我都在书桌上做着发下来的强化训练，记着昨天抄过的化学方程式。我没有再露出强撑出来的笑容，去接受别人的询问——一道道，都是我熟悉的题目，但是我已然没有勇气，去解决它们。
“你要去打败他们眼里的你”。
第一次想要打败他，彻彻底底地，干干净净地。
你不知道的是同是选理科的我们，他们可以在上地理课时公然睡觉，可以不交政治课的练习册，可以随意地放弃作业，可以轻松地拿到段前五。他们的目标却局限在厦大，偶尔一个上交录取线也达不到我填的清华。我的生物笔记在小组里当成范本，我的物理受力分析是别人最爱问的题目，我上课何曾不听，不过是反应力极慢。
当成笑柄，也就那样而已。
我一步一步跨出去，寒冷的冬天里穿着夏日的校服，八百米一圈又一圈，最喜欢的体育课上可以和乒乓球大佬来一场边谈理想的球赛。我想我还好没有输掉自己，我依旧是最真实的我。
一脸倔强地站立在废墟上，犹如一棵树。
那就让他记住他今天说的话，迟早有一天我会让他后悔的。

如图周末计划。
还是深刻的记住了昨天那个大佬的嘲讽。
我会调整好，并慢慢提高，直到打败这个别人眼里的我的。
这周没写完这份任务那下周我就要翻倍来了，当然不会有机会的。
班里的辩论赛选拔人，我是被最后和昨天那个大佬二选一的。
他们说我的气场比较足。
“你的气质啊”。
没想到，我一介凡人，还配得上气质二字。
罢了，霸王硬上弓。强撑着和高二来一次激战，有何不可？！

周末的完成和练字（语文老师的最爱ouch）
然后最近在克服物理瓶颈和数学的压力。很多快速掌握的知识都忘记了导致竞赛不好。这学期期末还要考试，前四十必须稳。
调整。负能还在，但是好了很多，没时间看书，难受。
“屈心而抑志兮，忍尤而攘垢。伏清白以死直兮，固前圣之所厚。 ”背着屈子的辞，感慨莫知我哀啊。一些力不从心，out of my control.
先是数竞没时间挤出来
再是物理必修二的开课没赶上
数列三角函数向量都忘记了（学得快忘得更快）
数学必修二的难点多多脑子不太好使
物理陷入了无限死循环的牛二 又开始了挣扎
化学的全品做不了全对 一直都在错错错改改改
地理历史政治练习册全部颓废了 成为一个理科不好的理科生
而我不可以说我不行，更不能说我累
英语一四四的大佬来源于热爱和背诵三千五的坚持不懈，人家记忆力也不好啊。
语文前三的她们写得一手好字一笔漂亮的文章都是成年累月心无旁骛的积累。
数学的大佬们更不用谈了，都是源自纯粹的热爱和一坐一下午的毅力啊。
物理课代表已经学完了选修三杠五，拿着高等数学和微积分为更远的物理学习打下夯实的基础。
化学的追随者们做着反应原理，满口的电子跳迁和氢根离子电池。
生物课上他们随时的反应。都可以彻底打败这个最简单问题都不懂的我。
那么，你有资格吗？说战胜那个嘲讽你的大佬？
我没有努力，不，一点也没有。
假如力不用在刀刃上。那么纯粹是无用功。机械效率为零。
要努力变得更好，而不只是说说。

昨天发的帖子被吞了。算了反正也没人看。
心情很差。
上次小测默写的古诗没熟背语文老师点名重背，嘀咕了两句就挂了。
成为他口里“重点关注对象”。
我大概就是被他当成“自视清高，学习态度不端正，退步了也不知悔改，就写字好看一点，作文写的顺畅一点”的那种最不好的学生了吧。
而我选择承受。
这是我的选择，背不下来的古诗我一遍一遍抄。
屈原的节选离骚我抄了十遍都没背下来。那我怎么样？我当然不会服输。
因为我不可能拿数学物理化学的时间来做这种持续性的记忆。
这是积累，而不是任务不是吗。
关注就关注吧，大概就是一直不被看好，一直也不会被喜欢。他瞪我的表情和眼神，我记得一清二楚。
也就这样而已。
他们都是金字塔尖顶的神，我等凡夫俗子慢慢地在沙漠里穿行，迎面的沙摩擦皮肤，刮出红痕，他们看不见，他们只能看见最后你也在上面。
我想起来，曾经的骄傲都被打倒，语文再也不是强项，而成了我的弱点。它剥夺了我看书的时间，而激起了我的不满。我却无处倾吐。
曾经的那个快乐的影子被过去的同桌带走了，我看那她看着我，眼里满是忧心。
我在这里，“屈心而抑志兮，忍尤而攘垢”。
何止是很痛苦。
明明就没有痛感。
今天扫地的时候，班里一个跑完操的同学下来，随便扯着几句。
“大佬啊，都考得比我好啊。”
我淡淡道：“成绩根本不算什么，最对决定你大学去哪里，而根本无法决定你最后去哪里。”
我侧身整理讲台，因为我知道他在看我。
“我只是没想那么多。”
“那就不要想那么多了”，我接着说道，“很累。”
最后两个字小声地我都听不见。
“那你很累吗？”
我没回答他，他或许不知道那一刻我都要哭出来了。顿了顿，“一点吧。”
也就这样，我不会骄傲地站着，只会逼迫自己优秀。如同一棵树。

没什么别的，周末附上计划，调整状态。
任务越来越多了，作业也越发繁琐。
还有很长的路要走，效率还是不够高。
多和二硅学点什么。

“那些日子过得松松散散的人就像海绵，稍加压力就会凹陷，然后到达极限。
而那些无时无刻不在逼迫自己的人，他们把自己锻造成钢铁，在高温和高压下，在挣扎的边缘。
在海绵看来，钢铁所能承受的压强是不可思议的。
而钢铁知道，要砸碎路上的阻隔，自己还不够。
碳啊，只有在高温高压下，才能变成夺目的钻石。”
来自二氧化硅的帖子。
“绝不轻言痛苦，在我还没有被杀死的时候。”我在草稿纸上写道。
想要的孤独，从来没有迟到。不曾被理解的苦痛，忽然醒目起来。我不能让任何人看见我的眼泪，所以在台灯下，回忆过去的种种，不可耻的过往，却攫住我的眼睛和脑海，深深地插进一刀。
要么你殊死抵抗，我奋勇杀敌，要么你踩着我的尸体过去。
效率低，心情差，腰酸肚子疼，恶性循环又如何，戴上耳机跑一趟八百米，我可以的。
物理瓶颈卡住，不过就是刷必刷题，整理基础错题，写笔记，做总结，概念笔记再读一遍，我可以的。
化学反应乱七八糟，上课却反应迅速，我没有失败到一道题都不会，那么拿出做过的五三和实验班，继续开进度，笔记本再记一次，方程式多看几眼，我可以的。
生物被笑话又如何，高考一轮的世纪金榜作业本和全品练习册，一课一课一丝不苟的记笔记和温习，我可以的。
数学依旧靠着热爱每天拼命给时间，语文起早背《离骚》重温《明朝那些事儿》，偶尔还可以抄几句《古文观止》，英语抑制住方案，还可以背个单词做几篇阅读完形。
哭够了，***着去上路。
不要认输，不要放弃你自己。
图里有mp4（听听力和歌的），本周末完成，五三世家，老师的鼓励：“tomorrow will bebetter.”
耳机里反复的“Dream it possible.”，我知道THU或者PKU有多难。但是，I will dream,untill it come alive.when your dreams come alive,you're unstoppable.that is why we dying for."

好的不多说，开始小黑屋。适时回来。
因为要变强了。

突然到了一点多。
扛着疲倦感带着腰疼和吃鱼被刺破的喉咙嘶哑地叹气。
做了一道数学竞赛，立体几何的，很不顺手。
但是也就这样。
继续小黑屋。周末要刷完所有任务，争取休息和早睡。
以后绝对不过十二点。

周五的兴趣小组每次效率都低的不能再低。
我的高效很少。这是我痛心疾首的。
拼了命想。却只在原地踏步，没看见风景，还白费力气。
快要月考了。周末放元旦。和作业一起过，没有祝福，只有坚守战线。
我站了一个晚上。把椅子放在书桌上写作业，防止睡着和头疼。
痛了一天了，不要继续，拉低我的准确率。很恼火。
想方设法把效率提起来。
这周生病了，说是熬夜太晚，长了唇钉，很难受，嘴巴都是肿的。
腰疼崴脚头疼还不爱穿衣服。
好吧。先这样。持续闭关。

2017.12.31 【年终总结】
●时间轴
一月寒冬，一件衬衫，一件校服。
二月稍暖，来去自如，再也没听过政治历史课。
三月初春，半期小成，忙里偷闲看梭罗。
四月紧迫，自招在即，实验室里风声鹤唳，草木皆兵。
五月如释，初入永一，春风和煦，一录取证书，那是曾经做梦都想拥有的啊。
六月初期，九寨之旅仍记忆犹新，翻手必修，蓄势待发。
七月无奇，酷暑将至，晨跑不停。
八月烈日，心有不甘，书中尽尝百味。
九月伊始，初识群才，投入新生。
十月一试，顿明差距，决定好好学习，重头再战。
十一月，不堪忍受的嘲讽还是没把我击垮。
十二月，每天都有新的困惑在挑战我的神经。
●所得所失
一七年，体会三年分离，收获一朝革命果实，那想要的红苹果，终于在手指可以触及的地方。
我开始意识到，不是所有的人都可以值得被命运肯定。
我开始明白，这条路是我自己走下来的，没有任何人可以陪。
我开始坚定地相信，在可以接受的范围内，就去做你要做的事，完成你的使命，而不是侃侃而谈“我有梦想很牛逼”。
我开始从容不迫地拟订未来的目标和计划，不受任何人的影响，不被任何人打败，摔了再爬起来。
我开始闭上嘴巴，任凭外界的压力敲诈我的耐力，我不说话，只是为了向它证明，我会让它后悔而已。
我只是学着去逼迫自己成长，长成更好的样子。
我得到了我想要的，不是全部，哪怕只是局部。
可是一路上我都在失去着。
有人说羡慕我走路，学习，生活的样子。可是他们毕竟不知道，你要去忍受外界给你施加压力时无人倾诉无可解忧的痛苦，你要去接受成果总是与预期相违背的失落，你要去扛住随时都可能塌下来的天，你必须坚持住，而且你不知道坚持的期限。
我的身边有很多厉害的人物，而真正成就他们的，我想，是不吭声的沉默，是“动若脱兔，静若处子。”
目前来看，我没有什么交心知己，没有什么称得上真正理解我的人，而或许有些时候我也期待过他们的出现，他们也确实出现过——昙花一现，不过如此。
不需要了吧，想要的孤独毕竟是来过了，而我没有什么痛感。
假如你也体会过被成绩比你好上课可以不听讲聊天的人讽刺“没听课”，
假如你也忍受过座右铭被你的父亲拿来开可悲的玩笑，配上一副嘲讽的笑容，
假如你也切身感受最热爱的、引以为傲的学科一塌糊涂的绝望，
假如你也因为无处解忧难受得因为最后一根稻草在深夜里崩溃地大哭，
假如你认识我，知道这个永远面带微笑的人要独自接受这些种种。
●自述
我是一个很普通的人。
我也有想偷懒，想休息，想做自己喜欢做的事的时候。
我不是神，我不是有异禀的天才，我不是可以轻松站在我想去的地方的人。
我有时候傻得我自己都怕，别人一分钟理解的东西我可能需要三分钟甚至十分钟。
我热爱的东西从来都不是我擅长的，甚至是我的软肋。“因为我差啊。”
我写的字小学二年级是被“重点关注”的，是被狠狠批评不认真的。
……
——
可是外人看见的，无非是一个不需要休息一样的人，一个可以在体育课上跑步不背单词的人，一个反应迅速的热爱数学的人，一个拿过满分的人，一个写的字还能看的人。
我自嘲地笑笑。
别人终究只能看见你的万丈光芒，只有你自己知道你走过的路，未曾平坦，甚至都是可以导致你万劫不复的深渊和沼泽。
当你所骄傲的东西，在别人嘴里如同泡泡一样破碎的时候，那便是我每天经历的东西。
我不否认我有相当快乐的时候，但是我更不否认我所经历的，带给我更多的，是痛苦，除了这些，我似乎一无所有。
●记事
我的父亲拿我的座右铭开玩笑，“设立一个目标，然后忘掉它”，他讥笑着说“设立一个目标明天就忘了”，我浑身一颤，没吃完的饭轻轻放在桌上，端着浓茶回到房间，摊开的实验班有些红叉。而我忍受不了的压力把我钳在书桌上，我不由得屏住呼吸，害怕下一秒眼泪就一泻不止。
斯岚在生物课我板书错误后一句“你没听课。”
数学第一次月考惨败。
无数次对着我的家人和同学满腔怒气硬生生压回去。
……
现在是2018.1.1
罢了，行文至此，已经深感疲惫。就这样吧。
一八年的目标是，成为更好的自己，提高效率，找到最适合自己的学习模式。学好数学，学好数学，学好数学。

「学霸变学渣」和「学渣变学霸」分别是怎样的一番体验？ - edmond的回答 - 知乎
https://www.zhihu.com/question/25023733/answer/57275132
看到哭。

没什么别的，就是想说一句，我有自己的想法了，关于学习的“死亡计划”，近期付诸实施。
今天晚上十点半后要看书看书看书ᶘ ᵒᴥᵒᶅ
好多人都变了呢。
2017，我失去了最后一个朋友（没有任何波澜），去九寨遇到的那个也泯然众人，专心于演艺事业（各项学校活动orz），和我一样普通的，还在为了年级一百名苦苦挣扎。那么我呢。
我看过了初中的同桌成了万花丛中普通的一朵漂亮的花，她终于成了想成为的那个人吧——却也失去了自我。
我见过无数优秀的他们，却败在了引以为傲的所有上。
我听过无数的信誓旦旦“年级前四十”，但是在终点，我没有发现任何人。
这个可笑的失衡，我冷眼旁观，无话可说。
当真是，普通人的我，也想嘲讽一句“不要成为庸人啊。”
请享受无法回避的痛苦而不是拿自己经历的当作谈资。
假如你还有一丝丝进取心，就拿出纸和笔，随时随地向他人学习，保持谦逊。
如果你知道你的目标，并且为之努力，我替你感到高兴，因为我们是一路奔跑的追逐者，不曾停歇，也不会停止。

自述【NEW】
我想对于一些事情我很有必要阐述一下。当作新一年的第一篇总结也可以。
我是一个普通人。
普通到随便街上抓一个穿校服的学生就可能是我。
我不是什么天赋异禀的孩子（重音加粗，看不懂的自觉绕路不送谢谢），一道最经典的几何证明我吃透不比任何普通人快，甚至要多加复习才可以真正理解。不要随意把我归入“大佬”“天才”的行列，（手动加粗，我当然不会变脸的，因为最起码我可以控制自己的情绪）。
我不聪明但是我不笨。除了反应不太快理解能力有时候出问题以外我个人认为我还没有智障到犯1+1不等于二这类错误，所以语言伤害对我是存在的。
我不是心灵导师，也不是煮鸡汤的食堂阿姨。我只是经历过一些碰巧他人经历过的事情，并且有自己的理解，并且愿意说出我的观点，没有保留而已。恰恰相反，我自己也存在着很严重的心理矛盾和性格缺陷，也在努力纠正整改。所以不要把我纳入“高级心理建筑师”行列，我很感激有这个机会给我帮助别人but我并不认为我算得上什么厉害的人物。
我不是全身正能量的小太阳，我也不讨厌负能。
不要把我已经拥有的过去和现在的一切混为一谈。“再”，“又”，“曾”，这些都是过去式。没有建设意义的过去是和现在为止的一切背道而驰的。我的班主任说过“踏入新的班级、开始新的学习就意味着一切清零”，我深以为然。（再次手动加粗，不拿过去说事。）
以上，是我想为我自己正名的。
最近重温《明朝那些事儿》，顺手翻了龙应台的散文。看到那篇《跌倒》的时候特别有感触，一个朝代抑或是一个人的一生，跌跌撞撞走来，谁都不易，换做寒门和非寒门来讲，其实也有各自的矛盾困苦，私以为，诚如书中所言，现代教育并没有教我们如何有尊严地跌倒，如何清理自己鲜血淋淋的伤口，甚至乎也没有告诉我们“智慧来自孤独”一说，但是！人的主观能动性当然是强大的，除了你自己没人可以打败你。
我不欣赏口口声声“我完了”没有下文没有行动的人，我也不认可“我为什么付出了这么多还是没有收获”的人，我更不相信“百分耕耘百分收获”的理论，我就相信圣地亚哥，相信朱元璋，相信梦想的力量，我就相信我自己。
死水不腐，户枢不蠹。
因为想要的黎明依旧还没有到来，我不会低头说我输了，再多的东西还是要自己扛着走，仅此而已。
图里有近期完成和这次月考的卷子。