我十岁那一年，他十三岁。
我的母亲在那之前很久就已经离开了，再也没有回来过。
他们都说，她是一个妓女，跑了。
父亲从未提起过那个女人，他自己也总不在家，在家的时候也是阴沉着脸。
我记得小时候，不，是比十岁更小一些的时候，我曾经问到过我的母亲。
然后，他把玻璃杯子狠狠地砸碎在我的脸上。
生气时，失落时，任务失败时，或是我做错了什么的时候，他会打我。或许是为了让我不能见人，让我不再带着我母亲的轮廓出现在他的面前，不让他脆弱的神经再收到刺激，他似乎致力于毁去我的左脸。
我早就习惯了左脸与各种东西的亲密接触，地板，桌角，笔，刀……
鲜血的味道令我感到快乐，让我知道自己存在的意义。
我可以让他疯狂，让他绝望。
覆盖整张左脸的痂，早已没有痛感。
这就是我，我的父亲。
习惯了冷嘲热讽，习惯了人们的白眼和嘲笑。
我与父亲之间，是你死我亡的斗争。
在我将刀插入那个男人的心脏之前，又或是他将我彻底毁灭之前，我们没有退路。
他住在我家隔壁，我经常在父亲离开时坐在家里那根最高的鬼瓦上，偷偷地观望。
他的妈妈没有离开他，他的爸爸会做好吃的晚饭，他们的客厅不是冰冷的灰色，他们家晚上的灯火是温暖的橘黄色，他家的垃圾分类中不会有大量啤酒瓶子。
我和他之间，隔着的不止是一堵墙，而是什么透明的东西，过不去，回不来。
墙的这一边，是我，身下破败的墙壁上是砸碎的啤酒瓶里姜黄色的液体糊满白色的墙；墙的那一边，是他，温馨的小屋里弥漫着淡淡的面包的香味。
无法呼吸。
心脏跳动的时候，是会疼的，我知道。

那天清晨，我在院子里扫雪，那群班上的小子又来了。
他们喊声喧嚣，却难以听清。
手上的动作没有半点迟疑，草上的积雪被一点点清理掉。仿佛是不知道无趣一样，不断的来着，潮水一般的，却又像潮水一般的褪去，无法留下任何痕迹。
他们笑。
我抬起扫帚小心的打下院子那棵香樟树上的雪。
“把你的左***们看看嘛，有什么害羞的？”
扫把停了，我回头上上下下的打量一番那几个人。没什么特点，也没什么意思。幼稚又执着的的嘲笑，不及我生活中的一毛一角。千疮百孔的心早就不会有任何反应，只是冷冰冰的，自顾自的，永不停歇的跳动着。
我是这么以为的。
无聊，我暗自摇摇头。
有东西砸在背上，凉的，有点痛。他们一边笑一边把雪球向我扔来，可我连躲得心情都没有。
一下，接着一下，握实的冰块冰冷又坚硬。
为什么，为什么他们不明白，被撇断弦的八音盒是不会发出声音的。
但是突然，手背传来一阵剧痛。扫把清响一声，干脆的掉在地上。一块灰黑色的坚硬的球状物体掉落在地上，滚了几圈，停了。
是石头。
下一块就直接冲向我的右眼，我下意识地紧闭上眼睛。两秒钟后，理应出现的剧痛却并没有出现。
一股细小却劲道十足的风冲过我的脸颊，我睁开眼睛，木然的望着前方。光，被挡住了。是一个人的形状，我默默抬头。
但是也只是一个人的形状的阴影罢了。
“喂，不要随随便便就放弃抵抗啊。”他的侧脸线条清晰。
“我是昨天搬来的，以后就是邻居了，请多多指教哦。”他的双眸闪烁着不属于我的世界的光。
我这潭没有希望的水，突然间被激起了波澜。
当时只是在心底默默的想着，要是能和他做朋友的话，那就真的太好了。
三年之后，我站在观众席上，看着所有的人为你的成功欢呼和喝彩时，我把那张撕碎后的毕业证书丢进了风中。
我最后看了一眼你的胜利，然后转身离开。
我没有哭。

晚上，父亲发了一通酒疯之后睡死了。我再次爬上了屋顶，坐在那根鬼瓦上。血流过我的鼻尖，又流过我的唇。夜晚的风吹干了血，也吹干了泪。
隔壁二楼的窗子开了，他从里面跳了出来，坐在我身边。
太过突然，我还来不及放下左边的发。他看见了我的左脸，就像我的父亲所期待的样，流露出和其他见过我的脸的人一样的神情。他盯着我的脸看了几秒，转身就离开了。
我那颗麻木到无聊的心居然该死的疼了一下。
但是他回来了，拿着酒精和绷带，板着脸擦干净我脸上的血，处理好我的伤口后又坐了回来。
“他经常这样？你爸爸。”他问。
“恩，已经习惯了。”
他沉默了，不知道是因为我还是我的父亲。
他抬着头望着星空，而我望着他。星星在他眼睛里的样子，比它们在天空里的时候更美。至少，我是这样认为的。
这边是静默和黑暗，那边是温暖和光明。胜负在还未开始时就已经定下，我又何苦挣扎？
他轻轻的叹息声被风吹散在远方。
五年后我站在鬼瓦上最后看向那栋温暖人心的二层小楼时，眼前总会浮现出那晚他仰望星空的模样，和那美得出奇的星空。
大概就是从那时候开始的吧，有了那种渴望为他倾尽一切的可笑念头。渴望默默守护他的笑容，守护他所爱的东西的幼稚念头。
蠢的可笑，真的。

他十四岁生日那一天，天空一碧如洗。我从床底下找出偷偷存下的那一点点钱，却被一只熟悉的手拉了起来。
我对上了父亲浑浊的眼球。
【给我】，他说。
我没有回答他，却转手面无表情的把瓶子丢出窗外。
【你居然还敢私藏钱！】他举起了拳头。
而我闭上眼。
一下，接着一下。
熟悉的疼痛弥漫在空气中，温热的液体流下脸颊。
咬唇，我尝试挣开父亲的手，但是换来的是更加暴力的回答。
不记得过了多长时间，只知道我跑出来的时候，父亲捂着流血的手倒在地上，嘴里还在辱骂着什么。
滴着鲜血的水果刀，从我的手中滑落下来。
破碎的玻璃碎片扎破的我的手，但是我早就忘记了疼痛。
跌跌撞撞的走到收藏品店的时候，血已经风干在了脸上，像脸上次生的老去的皮肤。
黑色的盒子里千本在灯光下有着美丽的光泽，我看着它，微笑。
我的第一个朋友，第一个为我站出来的人。
我把它小心翼翼地包好，放在他房间的窗台上。我坐回那根鬼瓦上，摇着腿，看着他们家的欢声笑语与灯火通明。心里面，还是有一点期待的，他看到礼物的表情。

我的期待被击的粉碎。
他的妈妈拿出一个漆黑的盒子，递给他。我绝望地看着他开心的打开盒子，拿出了同样的一只千本。
我记不清楚当时有多少种情绪混合在一起了，但我可以保证的一点就是，我没有哭。
我取回了那只千本，狠狠地钉在床头那的海报上，再也没有取下来。果然，像我这样的人，是不值得被注意的。
我把自己锁在了房间里。
我不知道的是，那晚他抬着最后一块蛋糕，在鬼瓦上等了我很久。
我也永远没有机会知道。
两年后他生日那天，我站在那间阴暗潮湿的石头牢房外。
铁质的栏杆，好似我与他家之间的那条透明冰冷的膜。只是这一次，外面的是我，里面的是我的母亲。那个被你们说成妓女的，不堪的女人。
时光流过她昔日耀眼美丽的面容，留下的只有皱纹和疲惫。她用她干燥粗糙的手指一点点抚摸过我的脸颊，她的双眼贪婪的望着我。手指滑过我脸上的伤疤，拂过我完好的右脸，以及丑陋的左脸。
她说，我长得像她年轻的时候，一样的黑眸黑发，但眉宇间又像极了我的父亲。
在那个黑暗的角落了，母亲告诉了我她离开的原因。
她是从他国派来的间谍，就像那些无脑的言情小说里写的一样，她与一位年轻人坠入爱河。他们结了婚，她也怀孕了。她都快要忘记了她的身份，忘记了她来到这里所背负的任务，她现在只是一个普通的妻子，并且将要成为一位母亲。但事情败露了，就在她生下我的那天晚上。
她轻声说，你的父亲一定很恨我吧，你也一定很恨我吧。
对不起啊，对不起。
我太爱你们了，她呢喃道。
许多年来的第一次，我干涸的双眼流出泪来。我抓住母亲的双手，大声地干嚎起来。是的，我恨你，我也恨我的父亲，但我最恨的人，是我自己。
暗夜中星光闪烁。
同一片天空之下，他在众人的祝福之中吹灭蜡烛，许下属于他的愿望。明明知道，但是眼角却没办法操控似的扫向门口。
像是期待着什么。
而我？
我早就忘记了什么叫做愿望。
我没有哭，但是有什么温热的东西滑出眼眶，顺着脸颊向下，砸在地上。
一滴，两滴。
是绝望。
“

“父亲。”我都已经忘记有多长时间没有对那个双眼通红的男人说过话了。
他没有回答，连眼睫毛都没有动，仿佛眼前的酒瓶就是他的世界，不必出来。
但我知道他在听。
“我去见过母亲了。”我面无表情的看着他。
他依旧像石雕一样没有动静。
“她说，”我攥紧那个东西，“她依旧恨你，就像恨我一样。”
他轻蔑的笑了一声，嘟囔了一句什么。
我没有听，自顾自走上楼，把他隔绝在门外。
手中的东西悄然滑落，清脆的声响随着它的着陆传了过来，它在地上滚了两圈，停下了。
我贴着墙颓然滑坐在地上，嘴角上扬起一个角度。
那天，母亲在我被狱卒带走之前紧紧的拽住我的手，干枯的皮肤摩擦着，我听见她的乞求，“求求你，把这个带给他吧，他会知道的！”
手里沉甸甸的重量，冰冷的触感。
我没有看向那个被岁月和牢房夺去一切的女人，只是默默握紧拳头。
空荡的走廊里，我的脚步声清晰可闻。
她要说的一切，她希望他的一切。
这是对他的惩罚，也是对我的惩罚。
我的嘴角勾出一个弧度，随手勾起身边的那个东西，对准阳光。
我笑了，笑的特别开心。
可为什么笑着笑着，就觉得有些哽咽呢？
可惜，我不会后悔。

我十四岁的那天，父亲像往常一样去出任务去了。
大概是个雨天吧，我毫不在意飘洒的雨点，摇着腿坐在阳台下看书。
那个身影就是在那时出现的。
一改往日的平静与潇洒，我看着他站在雨幕里，褐色的头发湿漉漉地贴在脸上，看不清他的表情。
滴着水。
我起身，却看见他像是为我带路一样，不远不近地走在我前面，摇摇欲坠的。
我从来没有见过这样的他。
半张脸，左脸，以及那只握刀的右手。
他们这样对我说，他只剩下了这么一点东西回来了。
我的父亲。

我想，如果我是那个十三岁的，也就是一年前的我，我一定连在他墓前的唯一一次跪拜都会省略。即使因为答应了母亲，我的心里除了一点欣喜就再也挤不出对这个男人任何的感情了。
只是觉得，有孤独。
我嘲讽的笑着，坐在他的碑前。
生前从来没有这么轻松的在他面前过，我的父亲。
那个人原本可憎的面孔消失了，只剩下了这么一个正方形的石碑。
可怜，可悲，可憎。
就这么想着，手指却碰到了那个冰冷的东西。
宝蓝***坠，蓝的深沉，像夜晚的天空。它在阳光下寂寞的泛着光，我也就这么看着它。
我把它放在那里，“她说你会知道的。”
然后就那样坐着。
眼泪突然就那么涌了上来，心里从未有过的感觉弥漫开来。心脏像是被什么东西压着，难受。我静静抱着膝盖等着眼泪流光。

我也曾一厢情愿的希望他能够走过来，对我伸出手，说：“不要怕。”
但我清楚，一厢情愿也就是一厢情愿罢了，因为他的爸爸，与我的父亲死于同一个任务。他现在与我只有半个墓地的距离，但就是两个世界。
我独自站在小叶榕树的树影之中，看他坚强的忍住悲伤，主持完葬礼。
当他送走所有亲朋好友之后，只身跪在他爸爸墓前时，我才悄悄走过去。
个人意见，我觉得我在拜他的父亲时，心中的敬意远超在自己的那位父亲坟前。
不愿打扰他，我站起身准备离开。
但手腕，被紧紧地抓住。属于他的温度，清晰地透入我的皮肤。
“等一下，就一下。”他温顺的褐色短发遮住了双眼，就那样低着跪坐着，看不见他的表情。
他像一只无助的小兽一样把头靠在我的肩头，我能感受到他微微的颤抖。有我所熟悉的温热的液体从肩头流下。
第二天，我们踏上了同样的旅途，去讨伐我们共同的敌人。
恍惚之间，大战就那样开始了。
我整理好装备，站在小队的营地里，我们将在第二天到达战场。
“喂，”有人在身后大喊，“那边的小姑娘！”
我回过头，一个和蔼的中年男人正招呼我过去。
他要干什么？
“快过来啊，”他又喊我一声。
我朝那边缓慢走过去，然后盯着那个人等着后文。
“小姑娘你也真是的，从出发的时候就是一个人呆着，话也不讲。”看我没有答话的意图，他遍讪讪的指了指身后。

几个年轻人围着篝火有说有笑的。
“烤了红薯，快来吃吧，过两天就不能生火了哟。”话毕不由分说就拉我过去，塞了一个热乎乎的红薯。
他继续唠叨，“要不是战争，我现在还可以在家里看着我的女儿呢，她就和你差不多大，你这么小年纪就上战场，还是女孩子，我想着尽可能多照顾你一点吧。”
转头催促我，“快吃呀。”
我咬了一口，暖暖的，糯糯的。
眼泪就这样流了出来，我急忙捂着脸。
“没事吧？”隔壁一个年轻的长发男人担心的望了我一眼，周围的人也都慢慢停下各自的话题。
“别呀，”另外一个不认识的人拍拍我的肩，声音很熟悉，大概也是小队里的人，“要是有人欺负你了，我帮你欺负回来呀。”
“没事的没事的。”
“有哥哥罩着你，怕什么？”
眼泪怎么也止不住。
心里也温暖起来。

可是这是战场。
开始的时候，身边的人不断的受伤，倒下。
第一天，那个给我红薯的中年男人的头就滚到了我的脚边，眼睛大睁着。
他再也见不到他的女儿了。
我捂着嘴，感到反胃，但是却什么也吐不出来。
昨天的一幕幕景象出现在眼前，但是就是那个说自己像他女儿的人，就这样滚到我的面前，身首分离。
第二天，那个长发男人捂着不断飞溅出来血液的大腿倒在地上，绝望的惨叫着。
第三天......
可笑的是，我却好好的活了下来，看着身边的人一个个倒下去，那些鲜活的面孔逐渐涣散，苍白无力。
再后来，就只有我一个人了。我的心也从最初的那种恐惧中脱离出来。我记得这是什么感觉，就和十岁的我每天面对白眼、嘲笑和石头时一样，叫麻木。
我想起那天在那个阴冷潮湿的小牢房里那个脆弱苍老的女人说的话。
她说，世界上最奇特的东西，就是爱。爱可以使人们变得博大，也可以使人们变得自私无比。
但是正因为有爱，才会有这个世界。
母亲在闭眼前说，她希望自己是前者。
大概也是因为这次谈话，我在把他推开时才会显得那么义无反顾。谁又不想活下去呢，你说？

腹部的剧痛在大脑极限运作下分泌的激素作用下显得不那么明显了，我能清楚的察觉自己的生命同蜂拥而出的血液一起流失。
无力，但是神志是清晰地。我没有错过飞出去的自己的肠子，以及他的惊慌的眼神。
我看着他抱着我那具逐渐失去生命力的身体，一遍又一遍地嘶吼着我的名字。他的眼泪砸在我的眸子里，映出一片星空，也模糊了实现。
我又见到了十一岁的我与十四岁的他，坐在鬼瓦上。星空不止印在他的眼中，也映在了我的眸子里。
那个深蓝***坠突然出现在我逐渐模糊的眼前，我突然想起来，
我母亲的眸子，也是深蓝色的，深的看不到底。
我笑了，第一次出自内心的笑了。
母亲说，爱会把人变得博大，也会把人变得自私。
她说，她希望她是前者。
对不起，我轻轻挪动了一下干燥的唇，对不起。
因为实在是太爱你了，所以请不要原谅我。
母亲，我变成了后者。我在失去意识前最后这样想着。
对不起。

飘来

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