一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康？同事望着窗外，淡淡说：雾霾这么严重，如果他连二手烟都不能接受，怎么能接受得了这个世界？我无语……

两罪犯在监狱相遇。 甲问：“兄弟，犯啥事了？” 乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢？” 甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。” “几年呀？” “10年。”

一男子来到寺庙对老和尚说：“我看破红尘了，我要剃度出家！”老和尚说：“你TM***！上个月你也是这么说的，每个月省那几个理发钱有意思吗！”

那天下午要下班时，一家公司来电话，说要送一批设备到我们单位，让我找几个人等着卸货。 我放下电话，马上找人，但所找到的人都借口有急事开溜。 正在这时，对面楼上小陈走了下来，我一边喊他的名字一边摆手示意让他过来。 他站在原地，问：“啥，啥事啊？”就是不过来。 我对他大喊：“你快过来，我发钱呢。有你100元！” 小陈听后，边向我这里跑边问：“发的啥钱？” 我哈哈笑着说：“装聋费！”

中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？ 我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷！

厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年级的样子。其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气，因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”另一个还一脸崇拜的点着头。。。

同学：校长，您下午来参加我们班活动吧。 校长：哎呀，不巧，我很想参加你们的活动，可是下午其它班有个主题班会请我过去讲几句呢。 同学：上次我经过校长办公室时，我看见你和王老师。。。 校长：既然同学们这么诚恳，那我们下午你们班里见!

听见敲门声，我问：谁啊？ 无人应，提高声调又问：谁啊？ 还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！ 只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！

哈哈哈哈哈哈，笑死我了，我正在拉屎，本来挺好的一根，一笑给夹断了，烦人…！😒

小时候看一电视，男女吵架特别凶的时候，男把女按墙上强吻一通，女生就安静了，事情就解决了，没过几天和一女同学吵架，想起这一猛招，不光女同桌安静了，全班都安静了，然后，老师让我叫家长。从此以后全校女生都怕我。

今天去上厕所，只有两个间的那种，其中一个厕所堵了，只有另外一个能用……背景……另外那个门从我进门起一直关着，期间我接了两个电话，大概十分钟左右，我开始纳闷，于是敲门，里面也没声音，我以为是谁恶作剧，于是用力一拉，结果把门给拉坏并扯出来了，还顺带一妹子，死死握住门把手。。。。。。
我跑出一看，啊，怎么进了女厕~

话说这是一次高中课间的时候，见到一男一女在走廊为了什么事情发生了争议，双方谁也不服争执不下，结果这时候又有一名男生搭话说那位男生的说法是应是对的，然后那名女生自然不愿意了，就说大人说话你插什么嘴？该男生：我怎么***了，我什么时候***了，你给我说清楚喽……周围的人都不怀好意的笑了，男生跑了，女生操起一把扫帚去追，本次争议没有结果的就此结束！！