耀视角
无口癖
第一章
我不是一个正常人，我有躁郁症。 虽然这件事直到我杀人前都没有人知道。但我很清楚，我是有病的。这似乎和其他精神病人有些差异是吗，哈哈哈哈。但是这没什么重要的，比这更重要的是，我现在在警局。为了减少那些**的问题，当警察发现我并想从我这里得到些什么讯息的时候，我就承认了我做的一切。
“你承认你杀害了她”“承认”我做出很后悔的语气。
“那我问你，你是怎么将她杀害的，又为什么要将她杀害？”一个警察如是说道。
这个警察的话让我又有些烦躁，我想杀了他，这样他就可以闭上他的嘴了。
“对不起，我很抱歉。我其实不想那么做的，我、、我也不知怎么的就。”我流下了“悔恨”的眼泪
据了解，她是来和你说事的是吗。”
“是的，对不起，对不起。”我装作十分悲痛的样子
“你是怎么将她杀害的，请具体说说。”
唧唧喳喳个不停，真想把他的嘴巴划烂。
“我、、拿了桌上的水果刀，开了门，然后、然后我就。。。”我的声音开始颤抖，然后再也没有说下去。
“你为什么要那么做。”他似乎快忍不住了，他的面部表情都快扭曲了，真好笑，他好像一只马戏团的猴子。
因为她错了。就因为自己受了些无关紧要的事情，就感觉自己受到了莫大的伤害。这难道不是一种罪行吗，为了解决她的问题我需要做什么，我需要做一些一定会让我烦躁的事情。但她，什么事都不用做，就好像天生就该是我来一样。那么她不愿意容忍这小小的一件事，不肯让步的话，我杀了她也该是情理之中的事情吧。她的死亡难道不是她自己决定的吗。可我是不会让步的，她阻碍到了我，所以她需要付出代价。而她的生命一文不值，我便拿走了。
“对不起。。我真的。。我真的不是故意的。。”
“你知不知道她多少岁了！她本该安享她的后半生的！可你呢，你破坏了一整个家庭！”
“对不起。。对不起。。我真的。。”
那又如何呢，我不在乎。她用行动惹怒了我，就该付出代价。 瞧他说的，杀了一个腐朽的**好像有比我生气更重要一样。不过他这番言论也成功的恶心到我了。
后面的问答也就不重要了，因为我已经完美的完成我的“答卷”。我的父母帮我找来了一流的辩护律师，是个英国人，有着一对非常漂亮的眼眸。律师人很好，我也就跟他说了我有可能是精神病这回事。他也明白我在说什么，就找了医生来帮我看看。诊断出我确实有躁郁症，而且已经达到严重的地步，这一点成了我最关键的武器。我再托付我的父母带上律师先生去“问”我的朋友们，我是否有异常。我特地嘱咐了我的父母，要先告诉他们我确实有病，并且一步步地引诱他们在法庭上为我做了证明。在做完这些之后我的律师为我挡下了其他，上法庭时，我打了一副几近完美的感情牌并且表达了自己的悔意，成功的把法官的怜悯拉到了身上。
最后， 法官宣判结果。我因为有精神疾病，在作案时精神不正常，因此需被送至专门的看管地进行看管。

好饿，吃完夜宵再打吧

又有新坑了，加油

没什么表情啊，再来一次
又有新坑了，加油(｡･ω･｡)ﾉ♡

第二章打完了明天发吧
自己画的 看着玩儿就好了

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第一章的小尾巴
至少我骗过了那些人，也暂时免掉了坐牢的风险。真是不错，我很开心。待在牢房的前一个夜晚，我还仔细想了想我是否做错了，我是不是不应该杀她的，毕竟她是那么的无辜。但最终我还是为自己找到了借口，并且脱离了惭愧之中。我在法庭上见到过她的家人，他们的眼神死死地盯着我，似乎想从我的眼睛里看出些什么别的东西。虽然这样真的只会让我发笑，但我还是有一点后悔。为什么当初没有让他们团聚呢，这样一来的话，我就不用那么累了。

视角转换会有些频繁，请谨慎观看
躁郁症也叫双相障碍，发病时喜怒无常，时而狂躁时而抑郁。
因未明，生物、心理与社会环境诸多方面因素参与其发病过程，目前强调遗传与环境或应激因素之间的交互作用、以及这种交互作用的出现时点在双相障碍发生过程中具有重要的影响，临床表现按照发作特点可以分为抑郁发作、躁狂发作或混合发作。

两人的感情需要一步一步来，所以前期节奏会有点慢。为了互相吸引而做铺垫？？反正第三章也已经打的差不多了，第三章会转成耀视角，观看时请尽量不要晕掉。我倒回去看了一下发现有些小BUG，后期尽量会补上解释的。如果有问题可以来问。标题是瞎填的，后期会补回来没关系。有人想看的话我就把第三章的上半部分发了。虽然这篇文章很无聊，但是请多多支持。文笔非常非常瞎真的抱歉

耀视角
我被带到一个干净整齐的房间，虽称不上豪华，但这儿的环境可要比牢里好太多了。接下来，只要不被治好，我就不再会被带走了。其实治好不治好什么的，倒是都无所谓。只是才杀一个人，是不可能判死刑的吧。那就对了，我不喜欢坐牢。
到了晚上，我依旧无法入眠。我又开始懊悔我做的一切。“要一辈子呆在这种地方真的可以吗”“明明不杀她的话你什么都不会发生的。”我的脑袋越来越痛，我一手扼住自己的喉咙，一手捂住了嘴。我很痛苦，当我开始狂躁的时候，我几乎没有办法抑制住我的思想。脑海中迸发出的所有话语都要引我走向死亡。“我是该死的，而那个该死的人却没有死，不仅没有死还过得不错。”我小声的抽泣着，突如其来的悲伤灌满了我的脑海。我真羡慕啊，我真羡慕他们都被爱着。仿佛除我以外的所有人都能得到爱、拥有爱。得不到爱，不会去爱的人活着又有什么意义呢。啊，什么时候我才会死呢。没有必要活着的人，活在这个世上。我闭上眼都能看到我被枪决的情形，我知道我已然不是惧怕死亡了。我比所有人都渴望被杀掉，这样就不会给其他人带去烦恼，就不会给他人添麻烦。这样对我、对世界来说都会更好。
我依旧无法入睡，但这再也无所谓了。至少在这里的这段时间，我没有办法自杀。我望着铁窗外的星辰，向它虔诚的忏悔。我深知我有罪，再也无法弥补。

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