谢谢大家看帖，谢谢你们的留言，和你们说说心里话，交流交流想法，我感觉那种无助的孤寂感淡了许多。这种情感本身就不被世人理解和接受，但是你们懂，你们尊重，真的让我感激不尽。
我大概有三四年没见到他了，所以有时候我才会疯狂的思念，对我来说，能再见他一面就够了，就是上天对我的恩赐和眷顾。找他这件事早已成了我的心病，也是我一直以来的愿望，但是越想去找，越没有勇气。那么，一切随缘吧。

世界上最遥远的距离是什么？他把QQ空间锁了，没有删我QQ。就像被一个人永远地踢出了他的生命之中，所谓过客，不过如此。那么，不如相忘于江湖。

昨晚梦见自己要去上他的课，欢欢喜喜地提前准备了一天，穿上了最得体的裙子，化好了最自然的妆，结果去了教室，竟然来了别的老师。。醒来一阵失落，这种嵌入我潜意识里的执念，让我觉得很惶恐。梦里的我都知道，此生恐怕无缘再见了。

兜兜转转来来回回疯疯癫癫还是沉沦于此了。
和我说说话，给个回复就那么难吗？

从一两个月前的微信、QQ、短信都不回，到现在的禁止访问空间，一个人得多讨厌另一个人才会做到这一步啊。

反思了一下自己，这些年我好像真的变了很多。我改，我慢慢改。希望您记住的是那位纯真的我，而不是那位死缠烂打的疯女孩。

J老师今年依然教高三A班，好羡慕那些能听他讲课的小猴子们。

暑气正盛，高三党们竟然在补课了。真想问问他，你不累吗？

如何克制住自己强烈的思念，不再去打扰，连一句“你还好吗”都不敢发送……

我家附近有小男孩突然就去世了，因为先天脑肿瘤。前天还活蹦乱跳的一个孩子，今天就那样安静地躺在木棺里，事发之前，谁都不知道肿瘤的存在，世事无常。
他才15岁，那么懂事，那么可爱，还没来得及看看广阔的世界。
原来我们离死亡那么近，我心底油然生出一种对死亡的惧怕和难过，我是那么害怕失去，他的父母得有多痛苦啊。
哀婉的葬礼进行曲让我一度沉浸在悲痛的世界里，我哭了好几场。
傍晚，哀乐还在播放着，像无尽的幽咽。
楼下的炒菜声、扑鼻的菜香一下子把我拉回了充满烟火气的现实世界。
可在哀戚的葬礼进行曲声的对比下，突然感觉无比悲凉。生命那么脆弱，一定要好好活着。
一路走好。

我本来是忘记了的。
可是梦里挥之不去的还是你的影子。
或许我的潜意识里就有自知之明吧，就连在梦里，你都那么冷漠。
回眸一眼，一眼万年。
请你，不要再出现在我的梦里了吧。
我快要忘掉你了。
还是想告诉你。
你永远在我心里。
祝一切安好。

我一次又一次告诉自己，那个男人不喜欢你，他无视你的信息，从不主动打电话或者聊天，空间记录半年都不会有一条，他对你，是恶心，是讨厌，是憎恶。
可是，明知道他那么不喜欢我，我还是抱有幻想。人就是犯贱的动物吧。
哼，你也别得意，我喜欢的，不过是记忆里的你吧。

感觉都要精神分裂了。不去想他。不去想他。不去想他。

他的QQ空间我依然进不去。然后刚才我一时冲动申请了一句:为什么QQ空间把我屏蔽了？