我说完最后一句他就成【离线】状态了，我……真服气

我好像又说错话了。

是真的累了。所以这次没有纠缠。你不回复我就不回吧，无所谓了。有时候想想，你这么费劲的躲着我多无趣啊，还不如痛快点把我删喽。无法真诚做朋友的人也不要勉强了。

有些事，或许冥冥之中早已注定。
黄山，是我最想和他一起去的地方。
这些天我一直在找能和我同行的朋友，可是总会有这样那样的原因会让他们最后无法和我同去。
黄山啊黄山，或许注定，我要么和最爱的人去看你，要么我独自前往，去悼念我再也回不去的爱情。
我知道他是不会和我同去的，不用开口我就知道答案。那我也不必问了吧。
独自前去也没什么不好。

或许我们J老师真要结婚了呢。祝福。

你都说了你那么忙，我又怎么好意思去打扰你呢？
自从上次聊天后，你一直都是【离线】状态，是故意的吗？

很想你。但我不会来打扰你了。

回家的路上，我用手机外放那首你喜欢的歌。已是三伏天，一只黑白相间的蝴蝶绕着我飞了又飞，是我放的这首曲子打动它了吗？还是因为，它听懂了我思念你的心思？
我想起了我小的时候。每当我心事重重，放学时我都会选择走小路回家。小路基本上就是田埂，我一路想着心事，一路有蝴蝶跟随。
你看，时隔多年，我的朋友回来了，我的蝴蝶朋友都读懂了我的压抑了，而你却对此一无所知。

我知道你最近几乎每天都在看QQ空间，你从未访问过我的QQ空间，只是我大多数的说说浏览记录里会有你的头像。可能也就是一刷而过的痕迹吧。
说到底你是不关心我怎样的。但，就那样每天默默看着你的QQ头像出现在我的说说浏览记录里，我都觉得安心。因为我知道，你就在某个角落里，自在安逸。
所以我最近每天都会发动态，外人看起来我是如此聒噪，好像每天都在发动态，肤浅的不得了。只有我明白，我的内心温柔静谧、安逸如水，我知道你看过，就满足了。
我其实是一个文静的人，但遇到了总是对我沉默的你，我便越来越"肆无忌惮"的外向起来。我想，可能这样，你还能偶尔一瞥，注意到我的存在。

等月圆。我们之间好像有关于"月光"的典故，或许你不记得了，但每晚当我看到窗外的白月光，我都会想起你。你是我心头的白月光，朱砂痣也是你。
我最近在思索一个让我觉得害怕的问题，那就是——你到底是什么样的一位男人呢？
我好像一直在和我想象中的你"交流对话"，但落实到现实生活，我却从未了解过你作为"男人"的身份。
就像我的父亲，他是一位好老师，但他未必是一位好丈夫、好父亲。
我见到过你作为"教师"的一面，作为这种身份的你，无疑是完美的，至少对我来说是完美的。
那作为其他的身份呢？
我不敢揣测，我也没有资格去揣测。
虽然我无比确信你就是我心目中的"完美男性"，但我依然不想去深究现实中的你。
或许我是懦夫，我想起了你的那句"把美好留在心底吧"。那么，如果我一再地去打破美好，走向我的"欲望"，那我这最美好的感情和回忆，是否就会被我亲手打破呢？
会的，一定会吧！
我逐渐明白，所有的美好都是有遗憾的。
就像我深爱着你，但我永远也得不到你的爱情、你的灵魂、你的心、你的人。
既然注定错过，我还是"两害相权取其轻"吧。【这样说的确欠妥，我对你的感情不可用"利弊"来形容才是。】
我还是妥协了，我选择保留美好。
虽然，我是那么想去争取幸福。
即便人生注定有太多不得已的离别，我也只会牢记你离开我时的样子。
你曾说爱情在你那儿永远缺货，那么这句话我只对别人说。

我最近经常梦到他。听说你梦到的人也在想你，他会想我吗？哪怕是一瞬也好。
前几天我还梦到了忆轩，那个梦里的"孩子"。老天对我真是仁慈，现实中得不到的你的爱，它在梦里好像慢慢补偿给我了。
梦里梦外，惟念君。愿一切顺遂。

我们三水老师今年又教高三文科A班，看来是他的教学效果太好了，所以才会连着带这么多年的高三文科A班吧。祝福他。也希望，他能照顾好自己。

看到你照片的那一瞬间，所有的努力都功亏一篑了。什么"放下"，其实我从未中断对你的思念，怎么可能放下呢？
我在克制自己，不去打扰你，希望我会成功吧。
六年了，我的青春都献给了这场单相思，但我一点都不后悔。
又是无眠之夜。你在思念谁呢？

从昨天开始他的QQ一直都是"离线"状态，难道他看到了我的帖子，知道我在"窥探"他的动态了，所以才会选择离线吗？我不知道。
我昨晚发了一条仅他可见的说说，内容是:"我所有的秘密都写在了一篇帖子里。那里埋葬着真实的我。"
我不知道他是否还记得这个帖子。或许他早就忘了，或许自那以后他再没看过。
早晨恍恍惚惚梦到了他浏览了这条仅他可见的说说，还梦到了他对我开放了一直紧锁的QQ空间。一会儿又梦到他愿意和我聊天了。一晌贪欢，一觉醒来，我发现这条说说他并没有看到。失落之余，我就删了。这样"明目张胆"的"提醒"他想起来这个帖子，他又该多想了。
这个心结，到底是我解不开，还是他将它拉死了。心结是我的，还是他的？
一直以来，他和我的对话总是仓促又敷衍，仿佛我是一个传染病源，和我多讲几句话都是煎熬。
如果我是传染病源也就好喽，你能因我病入膏肓，我定相随不弃。
呸呸呸，我在瞎说胡话。你要长寿健康，等我也老了，你就不会嫌弃我比你小这么多了吧。
我昨天也在想，我对你的感情是不是有些"变态"了。换位思考一下，你也不过教了我"半年"，对一位老师来说，不过是一位再普通的学生，哪里会产生什么特别的"情愫"呢，怨不得你对我如此冷淡。你能尊重我的感情，开导我那么多次，我已经很感动很知足了。谢谢你的善良，我无法想象，如果你对我进行"拉黑、谩骂"，我会是多么绝望和无力。
所以，当我审视我对你的感情，我承认这份感情是有些"变态"的，但它绝对是真挚的，它不是病态的，如果你能把心态放平和，或许我就不会这样"变态"了，亦或许，我会让你和我一起"变态"哈哈哈。
说起昨天的我看到的他的照片，我的"变态"在此便能窥之一二。以前最开始的时候，我是在学校官网找到了一张他的教师风采照。后来官网把这些网页下架，而我的手机内存莫名其妙删除了这张存照，我十分难过，又在网上四处搜集。
后来，我在学校公众号里的一篇教师节特稿中找到了一张学校老师的大合照，我一眼就看到了他，我收藏了那张照片，可惜后来又因为各种原因弄丢了，是我不好，没有守护好它。
第三次是从同学那里看到了你和地理组老师的合照，我只能看看，不敢随意收藏，怕他们知道了我的小心思，我不是害怕他们知道，我可以不要脸，但是他的面子我得保护好。如果不是考虑到他的"难为情"，我敢向全世界宣布我对他的感情。你看，我从未觉得我们不般配，可你好像很嫌弃我的"幼稚和无知"。
第四次，也就是昨天，我又在到处搜罗他的照片了，我疯狂的思念他。或许我太执着了吧，竟然给找到了。在一位学弟上传到爱奇艺的毕业视频里找到了"他"，我立马截图下来。图片很模糊，但我知道那就是你。照片里的你莞尔一笑，我的心再次颤动了。看到你的刹那，血液好像停止流动了，我这才反应过来，我从未放下对你的感情。
但我这次不会来打扰你了，我一定会克制自己的。我对我以前给你带来的困扰感到抱歉，对不起。我会永远在远方的某一隅，爱着你。
我的"变态"还体现在很多方面，你说过的话、提过的歌，我都记得那么清楚……好像从15岁那年遇到你，我的灵魂才活。
我的思维停顿了一下，我想对你说的话很多，说着说着又开始语无伦次了。这才发现，上面一会儿是"他"，一会儿是"你"，其实我还是想写给你看的。不管是什么称谓，这里写的都是真心话。
其实心底还是想去找你的，你说过等我考上了就请我吃饭的，我一直在等。我等的不是你的饭，等的是见到你的机会。可是你好像忘了，或许是在等我来"讨要"时再说？
你应该是一位说话算话的人，我来找你，你必定还是会硬撑着来兑现"承诺"。但是我，不希望你的不愉快是我带来的。所以我等。
我昨天在学校的贴吧问到了，原来你不仅又教文科A班，而且已经开课十天了。你的假期真短，短得让我不忍心再去烦你。
我想你的时候你能感受到吗？不管怎样，想你。

我记录了这段时间以来他浏览我说说的时间，因为每条说说每个人只会记录一次，而且早些时候我还未开黄钻，所以肯定会遗漏一些。
我知道这样做有些变态，说到底还是有些不甘心。但我既然选择了不去打扰，就让我在这个私密的小空间里，慢慢吞噬我内心的"魔鬼"吧。