【田姐的水杯里住着神秘精灵】
坐我对面的田姐有一个蓝色磨砂皮塑料水杯，自从她买了一个新的大容量桶状水杯后，这个蓝色水杯就成了一个摆设，被长期搁置在我对面的空桌上。
蓝色有一种与生俱来的神秘气质，所以不敲字的空档，我天天盯着这个杯子映在桌子上的蓝色倒影，执意要透视出住在那里面的神秘精灵。
当然，它只是一个普通的水杯，说里面有精灵恐怕没人相信，除了我。因为，它令我重新有了想写点儿什么的冲动。于是，手指灵动，便有了这行文字。

知世故，却执意随心所欲，单纯到老，未尝不可。

【我想逃离这**的生活】
人不能成为机器。让情绪发酵，悲喜参半，才能拥有一个多彩人生。悲、喜、苦、乐、愁，人间五味都要尝一下，才不枉从生到死这一遭。今儿在日记里突然扣这么个“大帽儿”，实际就想表达一个意思：大周一，因为有写稿任务还没完成，夜不能寐，晨起时免不了情绪暴躁，很想逃离这**的生活。

【我已无法在没有文字的世界里安然度日】
码字，阅读，写日记，骑行，徒步，这些事情无法在短期内令我蜕变，或许永远无法将我推上一个更高端的平台，而依然坚持做这些事，无非是要求个心安理得。
我已无法在没有文字的世界里安然度日。

【肖杨的告诫】
坐班，撰稿，料理三餐，遛狗，夜骑，酗酒，寥寥几字，却承载着这几年的生活日常。除此以外再无多余精力来逛街、交朋友或谈情说爱。
肖杨说，你总擅长划地圈牢，在囚徒般的生活里自给自足，乐此不疲地消耗着尚好的青春。晓宇，浪费可耻。有一天你会遭到报应，为某人倾尽所有，甚至生死不顾，像我待你一般，时而被火炙，时而被冷藏，却依然冰火两不厌。

【触底】
在生活面前，我特别像一头小倔驴，想要的他总是不给，竭力排斥的反倒让我有许多机会通通经历一番。他蒙住我的眼，让我在迷茫与无知中四处碰撞，有时得到想得到的，然后深深感激他的设计，有时也无知地陷入许多套路，让我打掉牙齿往肚里咽，忍着辛酸，看着过往，最后只能骂句娘，继续周而复始地推碾子拉磨。每次遭受挫败，就特别想变成冬眠的蛇，找个空旷的地方挖个挺深的土洞蜷缩起来，把所有都交给时间，等风暴过境，等春来。 ps:不要催我，越催越慢。

时机到来的时候，根本用不着自己做抉择，自会有一种无形的气场推着你迈入新“圈子”。此时我需要做的就是摸着微热的胸口做出自己认为更值得的选择。

暖❤

【“甜蜜的负担”】
狗蛋儿的舌头朝上那面靠近舌尖儿的地方有个不到半厘米的刀口，那是上个月我给它剪下巴的毛儿时不小心弄的。记得那天它的舌头一直流血到傍晚才好，用冰棒冰敷都无济于事。我停止写稿，抱着它在沙发上坐很久。我的生活里除了写不完的稿子，就只剩下它、咪咪和这所五十平米的旧房子。房子是租来的，真正属于我的其实只有这俩二货。它俩无论谁有个头疼脑热，甚至某天突然食欲不好，都时刻牵动我的心弦。自从养了它们以后，向来主张不与世间的任何人、任何事物维持亲密关系以防因牵挂而患得患失的我，如今连逛超市都会不自觉地采购许多狗蛋儿和咪咪爱吃的鸡肝、卤蛋和鸡胸肉，以前厌恶油烟从来不烧饭，如今却时常上网搜索DIY狗饭和猫饭的帖子，下班后对照笔记学着做；养宠后冰箱满了，沙发常坐，地板常拖，花草常新，有时为了逃避遛狗的任务而选择下班后骑行，但是回家以后多半是被它们两个玩儿很久。一个人带两个宠难免显得吃力，但是这种“甜蜜的负担”多点儿其实无妨。

【清白】
从大前天傍晚到今天早上6点半闹铃响起，窗帘从没拉开过，房门也没打开。我把卧室门都落了锁，不开灯，有时睡，有时蜷缩在椅子里盯着地板发呆，像神经病一样这么两个白天三个晚上。
习惯独处的人难免有类似神经质的行为，房间和桌子不一定每天都特别干净，但是精神世界大多有严重的洁癖。独处时思绪天马行空，可是即使到了天旋地转的地步，所执拗的始终是同一个问题：纯粹。年近半百还单着过的大美妞儿许晴曾对记者解释过不婚的原因，她说婚姻关系必须纯粹，要一直爱着，有一次背叛都不叫爱。著名文人庆山在她的随笔集中也曾坚定地说，如果没有深切的爱恋 宁可独活。
怪我脑子单纯，虽浅尝世事，可也明白，在漫长的一生中，应该始终清清白白地对待几件事。

【活着，爱着，疼着，这人间悲喜】--咖啡
咖啡，深夜写稿时的亲密伴侣，焦虑症复发“刽子手”。闲散时，热咖啡旁边放着小风扇，我就像慵懒的草原豹一样手托腮盯墨咖色液体被风扇吹着不停旋转。端起来抿一口，苦涩的滋味儿沁入心脾，令精神随之一震，似乎从头一下子苦到脚趾的每一处神经。钟爱黑咖，这醇厚的苦味儿一杯饮，好似抿着这一世的苦涩和悲悯。

【你总有一百种理由。。。】
近来喜欢上一句话：你不喜欢xx会有一百种理由。
比如，当你不喜欢一个人时，会有一百种挑剔的理由。
你总有一百种不健身的理由。
你总嚷嚷着要减肥，可是总有一百种理由吃烤肉拌饭。
你总说攒房子首付，却有一百种理由买零食和网购。
等等，等等。

【我志愿成为一名热血军嫂】
我志愿成为一名热血军嫂。我宣誓：服从中国共产党的领导，服从军队的安排，严守家规，热心与亲人邻里相处；独立坚强，不惧青春流逝；坚守家庭，绝不叛离出轨，誓做解放军丈夫的坚强后盾！
这辈子没机会成为中国人民解放军，要是能走个“迂回路线”，当一枚军嫂，也算圆满了。

【疼着，爱着，这人间悲喜----刘某某】
从一年前入秋时分我与刘某某拎着两瓶啤酒顶着黄灿灿的月光跑到顶楼喝酒尬聊的某天深夜到今年的这个时候，我俩相识整整一年。惭愧的是，直到如今我都不能完整的叫出他的名字，甚至怀疑连他的姓氏都有可能记错。我从没叫过他的名字，只在电话本里用“塔吊”二字备注他的电话号码。
塔吊曾是他的职业。一年前那个秋夜，在33层高楼的顶层，他右手提着啤酒睥睨着楼下被无数个车头灯照耀的空旷大街，对我讲着他的职业。
初秋的夜风透着微微的凉爽。我早已微醺，脸皮被风吹得泛凉气，脸皮下被酒精烧灼着的血液却沸腾翻涌。眼睛里水汽蒸腾，月亮和对面的他都只能看出模糊的轮廓。
他说，我在几十米高的塔吊操作室里，盯着十来米开外的另一座塔吊在几秒内轰然倒下去，我带的一个徒弟在里面被摔成重伤，至今无法下地走路。 我就怕了，之后的半年我攒了一些工资就迫不及待的转行。
他说，人命危浅，不可复制，切不可轻视。
【疼着，爱着，这人间悲喜----KFC餐厅里的“唠叨女人”】
几乎每天晚上九点多，S城红旗街道上一家KFC餐厅的二楼都会出现一位穿着暴露吊带衫、妆容精致的四十岁妇女。有时我在二楼写稿，瞅着这个女人从一楼上来，淡定的把二楼环视一周，最后找一个角落坐下来，然后呆呆地盯着前方的空气嘴里神神叨叨。我无从得知这位精神稍显得不正常却依然懂得化妆出街的妇女曾经经历过什么，但是我确定她曾爱过，也曾被爱，只是如今那段光景似乎已然逝去。看着这位妇女，我莫名地害怕。明年要迈入而立之年，如今我虽然衣食无忧，却始终孜然一身，冥冥之中我就害怕十年后坐在对面的可怜女人是我自己。
无爱的人都有一个样儿，是现在的她，或许也是以后的我。