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女儿上学前班刚认识几个字，有一天缠着我读一文《睡觉前健康十大注意》给她听。 　　我读到：“一、睡前刷牙。二、……” 　　女儿打断我哈哈笑起来：“一岁前刷牙啊？一岁前还没长牙齿吧？”

儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？” 爸爸：“打过。” 儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？” 爸爸：“当然，也打过。” 儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”

有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招弟”。第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。第四年还是生个女儿．他俩只好认输了，只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。

老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他。到了晚上，我默默的用白天一天时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服。。。还有什么能阻挡我网购的心。。。。

儿子：在是什么？ 爸爸：自行车 儿子：那它自己怎么不会走呢？

提问：（），（）2，4，6，7，8 空格里该怎么填写？回复：（快来快来），（数一数）

女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。 她问养小鸡呢？ 我说为了吃鸡肉。 她问养小鸭呢？ 我说为了吃鸭肉。 然后，她就问我为什么要养她？

“你喜欢我吗？” “心照不宣。” “什么意思？” “心里知道不喜欢。”

“想做就立刻去做！”的标志挂在公司各处，以激励职员的工作效率。不久，朋友问老板效果如何？他答：“出纳拿了十万元溜走，会计主任和我的女秘书私奔，几十个职员齐齐要求加薪！！”

一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”“是的”，警察回答道。孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”

和许久未见的宅友聊天，她两眼冒光兴奋地跟我说：“最近我开了新领域，迷上男女恋爱文了！这些年看搞基看百合看太多了，真是腻了，反而觉得异性恋这种少数派真是萌啊！跨越性别的障碍，超级禁忌超级燃有木有！”...我也是不知怎么接了[拜拜]

丈夫正准备去军训，儿子问：“爸爸，你想我了咋办？” 　　“我有你的相片哪。” 　　我故意问：“那想我了呢？” 　　丈夫坏笑道：“我不管你。” 　　儿子一本正经地说：“爸爸，你这男人咋当的？” 　　全家捧腹。