昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好啊？师傅满头大汗说快了，纹到马蹄南去人北望了……

我把圆通快递备注成圆通，第二天我妈拿着我的手机对我说：有个和尚找你！

楼主:如果马云给你一个亿，让你吃一坨屎你愿意吗。一楼:楼主不是我给你吹牛逼，我能给马云吃破产咯。

下班了，坐电梯人太挤太热闷出屁意，实在是忍不住了就偷偷一点点外泄，就在放完的那一刻，身旁一哥们恰好打了个饱嗝...这时屁臭刚好充斥整个电梯，电梯里的人全都捂着鼻子看着他，一兄弟当场就怒了：哥们你这中午吃的屎吧...哥们，对不住啊。我真不是故意的

福利每天晚上放哦

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斗鸡眼+

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一人去吃早餐，要了一碗豆浆，想了想问老板可不可以换根油条！
老板同意了，这人吃完油条就走了！
老板拦住他：“你油条还没给钱呢”
这货说：“我用豆浆换的啊”
老板喝道：“豆浆是我的”
这货又说：“可是我没喝啊！”
老板凌乱了。。。

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你这笑话太搞笑了。。。受不鸟了

和媳妇儿吵架。我摔门就出去了，媳妇儿在背后说我不许你再回来了。我说，我回来就是你孙子。大冬天的冻的要死。过了一会儿我摸回去了。敲门，媳妇儿问，谁呀？我说，奶奶，孙子回来了。

[cp]一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。司机点上烟，抽一口，缓缓地说:屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。美女笑了尴尬尽消:师傅，你好文艺。司机摇头说:可是这呐喊声太大了，我特么以为爆胎了

早上挤公交，人太多，只能站门口，没地方扶着，就抓着投币箱，一个急转弯，把投币箱连根拔起！司机、乘客们惊恐的看着我，啊，不是的，司机，我不是来抢钱的。 诶哥，别打电话报警啊。

楼楼，我也帮你发